Остальные новые анекдоты

Звезды - это не то, что вы подумали. Звезды - это такие причудливые существа, которые, к примеру, снявшись где-нибудь без трусов или проблеяв что-то под фанеру, начинают думать, что их мнение по любому вопросу офигенно интересно всем окружающим.

- Угадай загадку: Сидит в бункере и всего боится.
- За такую загадку и загреметь можно за экстремизм.
- Странно. Не думал, что смеяться над гитлером - это экстремизм.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

1981 год - выпускник средней школы должен уметь решать логарифмы; 2021 год - выпускник средней школы должен уметь считать до 100.

- Сёма, ви таки не слыхали, появились ли уже Росмушкетёры?
- Пока только первый в Мытищах, но, чувствую, не последний.

Простой россиянин Роман Попов из-за своего имени был привлечен к ответственности за оскорбление чувств верующих. И заодно за пропаганду гомосексуализма.

Кремль отказался приглашать иностранных лидеров на Парад Победы ...
Это типа мы сами не захотели их приглашать (а не они послали бы нахрен, если бы их пригласили)

Прочитал новость: "Правительство разрабатывает новый критерий бедности".
Когда они, бл..., разработают новый критерий богатства?

В этот мир, также, как в шоу-бизнес, попадают через постель.

Второй раз такое : не успел Путин ввести, а пропагандоны уже в экстазе.

В РФ в тестовом режиме попытались начать регистрацию в рай через портал «Госуслуги». Фирма Гундяев и Ко заблокировала работу сайта.

- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом?
- У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

пропаганда которая показывает по телевизору как прекрасна жизнь в исправительных колониях не учитывает того что большинство путинского электората в этих ИК уже отсидели

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Рубль продолжает показывать всю военную мощь России.

Человек матерится, чтобы не говорить то, что думает.

При приеме на работу в городскую администрацию соискатели проходят тест. Только правильно ответивших берут на работу.
Тест.
В бюджете появились деньги Вы их направите:
1. - На соревнование по футболу дворовых команд
- На покупку квартиры сироте, стоящего в очереди на жилье.
2. - Вы купите школьный автобус
- Вы купите лимузин представительского класса для главы города.
3. - Направите деньги на качественную еду для школьников
- Закатите на эти деньги шикарный банкет для чиновников.
4. - Сделаете добротный ремонт в домах у ветеранов
- Сделаете очередной шикарный ремонт в администрации
5. - Отремонтируете дорогу по которой ходят жители города в больницу, школу и магазин
- Сделаю шикарную автостраду до коттеджного поселка главы города и его замов.
6. - Поможете деньгами нуждающимся
- Устрою грандиозное мероприятие с возложением цветов, концертом и банкетом для своих.

приглашать иностранных лидеров на парад победы в этом году не планируют. нурсултан назарбаев и вождь архипелага науру в этом году в москву не приедут

На совещании:
- с учетом ситуации, нам придется использовать дебилизационную повестку дня...
- мобилизационную?
- нет...

Самая сильная ложь звучит как правда, которую мы хотели.

На бутылке коньяка, что ни звезда, то – путеводная.

Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.

- Исаак, "Дорогие товарищи" стоит смотреть?
- Ещё бы. Его Кончаловский два раза снимал.

Звонили с военкомата...
Просят по возможности подойти.. странная просьба.

Вот все пишут: дожил до стольких лет, оставаясь в трезвом уме.
А я, по нашей жизни, предпочёл бы - "в пьяном".

Если и убивать время, то прикольно и с юмором.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Когда я вижу как вяло Главный агитирует за вакцинацию
всё меньше хочется туда,где баннер "Рай"

Аргумент "все врут" от кремлёвских пропагандистов напоминает мне оправдания маньяка, который отрубил жертве руки и заявляет "ну а чо, все ногти стригут".

Как работает пропаганда:
россиянам вбрасывают тезис "беларусы любят Запад", а украинцам - "беларусы любят Россию".

А правда такова:
беларусы любят БеларусьЗнак оклику у формі серця

Кто с мечом к нам придёт, тот от мороза и погибнет.

Дурдом реформировать нельзя, можно только сойти с ним с ума, за компанию.

Общество потребления фейков и спроса на халяву.

Смартфоны после переходного возраста, сразу стареют.

В СССР люди были согласны терпеть что угодно лишь бы не было войны.
В РФ готовы терпеть что угодно лишь бы была война.

И заблуждения у вас модные и сами вы метросексуал.

Заплака - маленькая зарплата

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Если у бабушки нет вторичных признаков дедушки - она всегда может воспользоваться услугами пластических хирургов.

-рабинович, шо делать? софочка, таки, объявила мине войну со своим феминизьмом....
-моня, предложите ей вибор: феминизьм или доступ к вашей банковской карте

Иногда, вроде, человек пить бросил. А бутылка дальше холодильника не долетела.

- Говорят, что Россия - худшая страна для геев. Но у нас же их не вешают, как в Саудовской Аравии, а в основном только стебают.
- Причем тут другие страны, вы лучше на себя посмотрите. В Саудовской Аравии их не стебают, и даже вешают с уважением.

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

- Ведь выхлоп с науки не настолько велик, чтобы им козырять и просить себе просто так все больше и больше денег, не показывая никаких принципиально значимых прикладных результатов.
- Сказал он, сидя за компьютером, потирая укол от прививки и запивая чипсы из генно-модифицированной картошки химически-синтезированной колой...

Пассажир устроил в самолёте стриптиз. Он нагло и цинично снял с себя всю без остатка ... маску

Чем метросексуал отличается от метросаксаула?

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.

Раз герб МВД Украины Викингская звезда надо поменять полицейским фуражки на шапки с рогами! Чем выше звание - тем больше рога!

А ты точно из Нигерии?
Да
Скажи на своем богатом...
А ты точно из Израиля?
Да
Скажи на своем ...
На каком?
Как сэкономить и разбогатеть?
Это тебе к нигерийцу, они знают и пишут письма.

Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.

Если при чтении украинских новостей мысленно добавлять перед каждой «ебанутые на голову», то становится понятней.

Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...

Как любят сказать в россиянских жандармских застенках "навальнито ля комедия".

Есть страны, которые мечтают о членстве в НАТО, но им могут предложить только хуйство.

После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.

ФБК - фонд борьбы с курицей.

Проснулся от запаха жареной курицы. Иду на кухню, там вся семья. Кричу:
- Как вы смеете?
Отец ржет, мать говорит:
- Карманы проверь.
Я к вешалке, выворачиваю карманы куртки - там конфеты! У меня истерика. Одеваюсь, бегу из дома, дед в спину орет:
- Ахаха, бомбануло либераху!