Поиск по автору:

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.

Часто самыми благонравными оказываются жрицы любви.

Ахиллесова пята многих людей - жизнь на коленях.

Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы.

Глядя на современное образование, Пушкин бы сам застрелился.

Серость очень трудно вогнать в краску.

Чтобы перестроиться, надо уметь строить, а не разрушать.

Самое главное после выхода на пенсию - не работать на аптеку.

Болт нужно закручивать, а не забивать.

- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.

В России в одиночку с трудностями может справиться только мать-одиночка.

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Если власть не говорит нам правду, то это не значит, что она нам врет: она нас просто не хочет расстраивать.

Хочешь преуспеть в жизни - не смотри на нее под тупым углом.

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

У любой власти все было хорошо, если бы не народ.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

На пресс-конференции сборной России по футболу:
- Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

- Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
- Конечно помню, никакой.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.

Дипломатия - это косметика политики.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Раньше женщины стреляли глазами, сейчас все больше из газового
пистолета.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.