Поиск по автору:

Прежде, чем кричать "помогите", ознакомьтесь с тарифами на оказание помощи.

Если на дворе 21 век, то это не означает, что это - твой двор.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

С годами от образования остается только диплом.

Из-за пробок водители постоянно лезут в бутылку.

Сколько будет дважды два решать заказчику.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

В России всегда так: сняли кепку и думают, что все дело в шляпе.

Каждый катет мечтает иметь свою гипотенузу.

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Хорошо петь сегодня - это немножко показывать зубы акулам шоу-бизнеса.

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Проще всего накликать беду через Интернет.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

Наш губернатор хорошо сидит, с конфискацией.

У Победы всегда больше маршалов, чем рядовых.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

Настоящий эстет даже из двух зол выбирает более изящное.

Россия - страна северная, поэтому отбрасывают коньки здесь чаще, чем склеивают ласты.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

Женщинам нравится, когда к ним подбирают золотой ключик.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.