- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.
19 июня 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА ведь уже дети нынешних олигархов - героев "Большого Хапка" - бездарно просрут то, что умыкнули у народа их хитроумные отцы, в пользу каких-то других жуликов.
Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".
29
- Итак, мы ведём свой репортаж из области, где бушуют лесные пожары.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.
Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!
33
Успех в жизни зависит от того, сколько людей вовлечено в твое сумасшествие: тем больше, тем круче.
Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет
люди не могут быть одновременно равными и уникальными?
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!
10
СМИ: тревел-блохер советует девушкам, путешествующим по Италии, ужинать у озера, чтобы найти богатого мужа.
Чё за гендерное неравенство? Подскажите уже, где найти богатую жену! И чтоб не ездить ни в какую в Италию!
Чё за гендерное неравенство? Подскажите уже, где найти богатую жену! И чтоб не ездить ни в какую в Италию!
- Говорят, твой муж зарабатывает большие деньги прямо из воздуха. Он предприниматель?
- Нет, он хороший лётчик.
- Нет, он хороший лётчик.
- Ты чего такой расстроенный?
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.
11
В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.
Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.
30
5 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешил! Изменил своей жене!
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста.
19 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешила! Изменила мужу. Но он сам виноват - что всё постится да постится...
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста. А за несправедливое обвинение мужа -- ещё три дня.
-- Падре, я согрешил! Изменил своей жене!
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста.
19 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешила! Изменила мужу. Но он сам виноват - что всё постится да постится...
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста. А за несправедливое обвинение мужа -- ещё три дня.
- Велика Россия, а пожрать нечего!
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.
34
Менеджер в Турции в отеле "Все включено" после стакана виски становится Топ-менеджером
Собеседование в айти:
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?
25
Маленькие хитрости.
Если вам нечего положить в ваш Ящик Пандоры, положите, туда рыбу, гниющую с головы.
Конечно, семь полагающихся по штату бед это не заменит, но, будет хотя бы один ответ...
Если вам нечего положить в ваш Ящик Пандоры, положите, туда рыбу, гниющую с головы.
Конечно, семь полагающихся по штату бед это не заменит, но, будет хотя бы один ответ...
Подросток с излишне волосатым организмом:
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.
Голодный дурак никогда не насытится.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
В рамках подъема Российского автопрома правительству предложили новые марки велосипедов бюджетный Х*Й и премиум марка Х*йня. По опросам русские люди чаще всего на вопрос на чем ездишь итак отвечают - на х*ю. Ну а идея сразу выделить денег на х*йню зашла самому правительству.
Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.
Двое идут по железнодорожным путям. Один говорит:
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.
Пожирая женщину глазами, не бойся потолстеть.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Живешь как шестерка,- никогда не станешь тузом.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Душе нужен кусок мяса, чтобы в него воплотиться, но куску мяса не нужна душа.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Любовь к женщине и есть путь, но часто он превращается в тупик.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Не подбирай одежду по росту соседа.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
А грабли на пути оказываются не совсем безосновательными.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Если наступил на грабли - старайся быстрее зажмурится.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Для своей "новой" жизни - возьми с собой новые грабли.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Женщина – не еда, чтобы ее отведывать.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
В СССР была такая система, что если ты не работал, то тебе не платили зарплату. Однажды, на заводе, рабочий не явился на работу в течение недели. Начальник его спросил, почему он не пришел на работу. Рабочий ответил: "Я был большой коммунистический праздник, и я решил отдохнуть в честь этого". Начальник ответил: "Но ты же не получишь зарплату за эту неделю". Рабочий улыбнулся и сказал: "Но я получу зарплату за все остальные недели, когда я работал, и это все благодаря коммунизму!"
28
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...