Поиск по автору:

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Там, где тонко, там не рвется - там просто не доходит.

- Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
- Бедный, внучка.
- А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
- Нищим.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

Стоит ли делать то, что все равно сделают китайцы.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Среди сукиных сынов особенно много кобелей.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

На первом свидании:
- Мы сначала выпьем кофе или сразу ...?
- Конечно, сразу.
- Тогда, два по 100.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Продавец, обвесивший покупателя в охотничьем магазине при продаже свинцовой дроби, получил от того недостающую порцию в задницу.

Известного сердцееда спросили:
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Верю, но лучше посмотреть еще раз.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Размер аппетита обратно пропорционален размеру кошелька.

На наших дорогах "Лексус" всегда прав, хотя и "Камаз" может за себя постоять.

Бедность - это когда по вечерам смотришь не телевизор, а холодильник.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Встречаются две шутки:
- Что-то я тебя не пойму: уж больно ты тонкая.
- Фигуру берегу.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

- Ну что ты так кричишь?
- Жареный петух клюнул.
- Сколько раз повторять: тебе жареного нельзя.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.