Поиск по автору:

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

Из разговора экстрасенсов:
- Картину “Спаситель мира” Леонардо да Винчи не писал.
- Откуда ты знаешь?
- Он мне сам сказал.
- Когда?
- Вчера на сеансе спиритизма.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Дочь говорит матери:
- Мама, я скоро выхожу замуж.
- Но он же у тебя - нищеброд?
- Зато мы любим друг друга.
- Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Когда-то в 80-е годы прошлого столетия работал я в одном НИИ. Тогда было модным устраивать творческие встречи коллективов с любимыми артистами. Вот и к нам в провинцию пожаловал сам Станислав Садальский. Тогда, как раз, по стране прошелся знаменитый сериал “Место встречи изменить нельзя” и в лучах славы Владимира Высоцкого купался и Садальский со своим Кирпичом. Актовый зал нашего НИИ был битком набит, даже в проходах стояли зрители. Вечер проходит по накатанной колее: отрывки из фильмов, рассказы о себе любимом, вопросы из зала. Артист старался изо всех сил понравиться публике, активно общался с залом, шутил, и где-то в начале, рассказывая о себе, пафосно заявил, что есть у него в жизни мечта, большая мечта - сыграть Гамлета. Ни больше, ни меньше. Наверное, мало кто на это обратил внимание: Кирпич – он и есть Кирпич. Но в самом конце вечера на сцене погас свет и в свете софитов Садальский прочитал монолог Гамлета. Прочитал, как умел, но ведь запоминается последнее. После монолога в зале воцарилась тишина, и тут я громко засмеялся. Точнее, заржал, некультурно так, не по-доброму. Садальский недовольно посмотрел в мою сторону, но тут раздались бурные и продолжительные аплодисменты.
После творческой встречи состоялась неформальная беседа народного любимца с кофе, коньяком, конфетами-пирожными и с творческой интеллигенцией НИИ, куда попал и я. И во время застолья Садальский увидел меня и недобро так спросил:
- Что, мой Гамлет тебе не понравился?
- А разве - это был Гамлет? - удивился я.
Прошли годы: Садальский так и не сыграл Гамлета и слава богу. Был Гамлет-Высоцкий, Гамлет-Смоктуновский, а тут какой-то Гамлет-Садальский. Ужас какой-то. Может оно и так, а может я тогда убил его детскую мечту. В жизни поосторожнее надо быть с Гамлетами.

Предназначение тазиков в доме хорошо узнаешь на Новый Год, я имею в виду салат Оливье.