Остальные новые анекдоты

Мне тоже очень жаль, что тогда не было ВТБ... Большевики бы вас расстреляли.

- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да уж, довелось.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.

И всенепременно расследуйте, как Каин убил Авеля. Таки актуальность!

Счастье - это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик

В Государственной думе депутаты внесли на рассмотрение проект закона, предусматривающий двукратное увеличение пенсий. Все понимают, что проект отклонят, но как приятно почувствовать заботу государства о пенсионерах.

Нетерпимость к мужским слабостям - прямая дорога к женскому одиночеству

- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?

Во всем мире развивают искусственный интеллект, а в России искусственных дебилов, что особенно заметно по помощникам мобильных операторов и банков.

Перед вступлением в должность каждого чиновника надо определять на какое-то время в СИЗО. И "какое-то" - тем больше, чем выше должность. Чтобы каждый из них мог оценить предпочтительность честной работы.

Девиз бизнес-гуру:
Помогите мне материально - научу вас жить!

Дураков работа любит, в особенности же - руководящая

Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.

-Пап, пап, а кто больше зарабатывает эскортница или бухгалтерша?

Отец откашлялся и отвечает:

-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

Интересно, Black lives еще по-прежнему matter или теперь им в магазинах придется все же платить?

- Холмс! Почему эти люди так любят обсуждать бордели?
- Ватсон! Им даже там отказали.

Человек, который занемог, обычно голосует против

Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.

- А что ещё русские предлагают?
- Овсянку, сэр!
- Бэрримор! В конце концов! Хватит изгаляться!

- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Андрей Аршавин рекомендует какие то окна.
В них так прикольно забивать мяч!

- Похоже новым Папой будет филиппинец.
- Значит зелёного дыма из Сикстинской капеллы не будет.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.