Поиск по автору:

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

Человека больше портит не среда, а пятница.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Бег в мешках стал очень популярным видом спорта: сегодня так одеваются миллионы молодых людей.