Поиск по автору:

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Самое желанное зеркало любой женщины - влюбленный в нее мужчина.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

Человек - это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Сейчас, чтобы болеть, надо иметь лошадиное здоровье.

В отношении с женщиной важен такт, в крайнем случае два такта.

Хочешь продлить свою жизнь - ограничь себя в неприятностях!

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

- Командовать парадом буду я, - сказал Остап Бендер.
- Хорошо, - сказали геи, - наш парад в эту субботу.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

По дороге к храму чаще встречаются гаишники, чем грешники.

Сладкие мечты приводят к сахарному диабету.

Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за
коммунальную услугу.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

Жизнь - не кино, римейка не будет.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу
генералов увольняете?
- Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую
компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером
– играю, а утром Указ подписываю.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Каждый снайпер- парень не промах.

В стране дураков всегда требуются герои.

Способность забывать старые обиды осталось только у склероза.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли
дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Разговаривают двое алкоголиков:
- Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Для красивых ножек любая мини-юбка длинна.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Нельзя, я – девушка порядочная: после первого секса - не целуюсь.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает
террорист, доставая толстые пачки купюр.
- Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада
боеприпасов.

- Что такое - абсолютная ложь?
- Это, когда приехавший после сафари в Африке политик, заполняет
декларацию про доходы перед выборами в Думу.

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

- Кто министр по чрезвычайным ситуациям?
- “Шойгу”, - ответили 100% опрошенных россиян.
- “В России – Шойгу”, - поддержали 100% опрошенных американцев.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.