Поиск по автору:

Торжественный бал в одном богатом имении. Одна балерина во время танца
села на шпагат и "присосалась" пикантным местом к паркету. Дергалась-дергалвсь-
не получается. Сбежались все артисты - вытянуть не могут. Позвали дядю Васю,
вечно пьяного слесаря. Дернул за руки - не идет.
- Надо бы дырочку снизу, со стороны подвала просверлить, воздух зайдет - тогда
попустит.
- Ты что, паркет дорогой, испортишь, возмутился хозяин дворца.
Дядя Вася хватает балерину за соски и давай их крутить.
- ???
- Сейчас она сок снизу пустит, затолкаем ее на кухню, а там паркет дешевле,
изрек находчивый слесарь.
SEM.

Стою на балконе в мыслях витаю, почему я не Бэтмен,почему не
летаю.

Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...

Остап Сулейман Берта Мария

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Эта история почти правдивая, процентов на 80%
Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена,
в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры,
и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый
врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза
(ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени)
И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой,
с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия
в коленном суставе), вот про это в справке и напишем.
И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой
поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется
минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом).
А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов.
Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной
у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем,
так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы
в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе!
Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога:
" Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку"
Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору
вести к врачу, как мы корчились на скамейке.

Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко,
в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал:
" - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..."
Без комментариев.

Пентиум 386

Не дождетесь. Теща.

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

Айзер тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат....
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Эта история произошла со мной и еще тремя моими друзьями. Было не далеко
до НГ и встал вопрос о создании сценки для карнавала. Среди нас двое
инетчиков. и двое нет. Так вот разговор зашел о Интернете и поиске
там сценки. И тут один из не компьютерщиков г-рит, собрались тут одни
програмисты! Второй возмутился, я ж не програмист, на что первый заметил,
ты же в Интернете ДВА раза был!

Это старая охотничья байка :)
Дело было на охоте ... зимой. Два мужика Кузьмич(К) и Петрович(П)
разворошили нечаянно берлогу. П от страха влез на дерево, а медведь
за ним.
П - К стреляй!!(у К новый карабин с оптикой)
К - Ща я ему левое яйцо отстрелю !(Отстрелил снайпер :))
Медведь лезет дальше.
П - К стреляй!!
К - Ща я ему правое яйцо отстрелю !(Отстрелил)
Медведь совсем озверел, но лезет.
П - К стреляй, твою мать!!!
К - Щас я ему хер отстрелю :))
П - К, стреляй в голову, сдается мне он не ебаться сюда лезет ?!

О Тигре.
Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш
переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе
шибко умный наказание.

Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)

Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см
(или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести,
извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42
(сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами
Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм,
борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм,
стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL
210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не
использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по
дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) -
8.46/3.73/2.86 м

Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.

Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.

Алекс

Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это
вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не
путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность
оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му
для немцев секретом не был.
Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал.
А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры
были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда
ИСы появились со 122мм пушками.
Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.

Алекс

Комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая (именно к анекдоту, а не к
истории).
Исходная посылка: девушки требуют времени и денег. Посылка-то верна, а
вот математически она выражена неверной формулой: девушка=время*деньги.
Правильной формулой будет: девушка=время+деньги. Если теперь с правой
чстью уравнения произвести все указанные в анекдоте операции, то
конечный вывод будет столь же парадоксален, сколь и нелеп:

Девушка вдвое больше квадратного корня из зла.

А это, согласитесь, уже совсем другой анекдот.

С улыбкой - Алекс.

На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил
пост я ответил.

Миллионов 100 для начала.
Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет.
Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с
качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов)
Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии.
И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу
вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ.
Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса
(это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить.
Для этого нужна дешевая рабочая сила.
Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет
работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им
браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а
то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале
дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками,
гостиницами и т. п.
Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение.
Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно
над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево
и окрестности можно хорошо обозреть.
Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались.
Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты.
Но это далеко не все. Главное будет строится на земле.
Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный
дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше.
Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет
оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем
сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола
возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных
монастырей. Будут центры боевых искусств и религий.
Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее.
Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем.
Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко,
типа Квейк почти наяву.
Ну и еще много чего.
Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем
возить, если долетим.
Рай, короче говоря.
А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и
результата - ой хочется


Мой ответ.

$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.

Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.

Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.

Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать
гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко
переходит в зал).

С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми
конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество
проигравшего переходит к победителю.

На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при
определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные
гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители
пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить
с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми
креслами, но только для водителей.

Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или
даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про
правила уже все знают.

Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях.
Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или
квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно.
Правила см. выше.

Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и
остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в
прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут
быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в
пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение
Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней.
Заодно расширимся в другие страны.

Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же
со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер
и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа
поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.

<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф
от процесса и результата - ой хочется >>

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Редактор одного из журналов NRA как-то официально сказал что хотя он не
рекоммендует стрелять из пистолета под водой но скорее всего с ним
ничего страшного не случится при первом выстреле (он может не
перезарядиться). Надо помнить о серьезной разнице в обьеме ствола,
толщине его стенок, количестве пороха и собственно вылетающего материала
и его скорости. Так что вполне вероятно что дробовик (особенно дешевый)
разрывает. Очень жаль если разорвало дорогой.

Алекс

-Рабби, что можно делать в синагоге?
- Все можно, сын мой, только танцевать нельзя.
- Женщину лежа трахнуть можно?
- Можно.
- А сзади?
- Тоже можно.
- А стоя?
- Нет, стоя нельзя - может перейти в танец.

Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же
конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я
что-то вроде этого :).
Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять
ничего не могу, но понимаю, что очень рано :).
Он у меня спрашивает:
- Слышь, Леха, какой у тебя адрес?
Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам
думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и
так знает?"
Он в ответ говорит:
- Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь!
Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через
10 минут он приехал на моторе.
ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил
:)

и опять же про ракету...
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.

Алекс

Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности.
Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой
своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей -
помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и
других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :))
исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не
толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах
вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит
мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик
попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками
хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков
ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там
такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и
вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не
плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые
продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как
здорово, что все мы здесь, сегодня собрались".
правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический
хохот.

Водка, водка, водка, огуречек, вот и спился человечек!

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"

Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то ведра не завезут, то
дерьмо кончится."

Проснулся рано утром я
и понял что живой
быть может повезло мне
со своей судьбой...

По-моему имя и фамилия у американского вице-президента переводится на
русский как "Цепной хуй"

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.

Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла.
Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и
говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: -
свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что
то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и
отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи.
... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже
не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее
опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!!
Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это
пиздец Оленька, и он не излечим!

P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи,
какие у нас врачи...!!!! :-)))

Алекс. Тольятти.

Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Лето наступило
Дикая жара
Обнажили девки
Регион пупка

Не могу спокойно
на пупки смотреть
Так и тянет пальчиком
В дырочку залесть

С сотворенья мира
И во все века
Был закрыт к просмотру
Регион пупка

Но времена меняются -
Девки обнажаются,
И по-русски это
"Блядство" называется

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.

Большая глубина понимания тоже может вызвать кессонную болезнь.

-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Продается земля в Подмосковье! Недорого 200-250 долларов за килограмм!

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного
подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три
темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и
Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских
казаков с ядерным оружием.

Лекции: "Нью-Йорк - город контрастов" и "Амстердам - город педерастов".

Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как
назло, рядом ничего нет. Один спрашивает:
– Гоги, ми вчера пили?
– Пили.
– Много пили?
– Много.
– Хванчкара пили?
– Пили.
– Киндзмараули пили?
– Пили.
– Ркацители пили?
– Пили.
– А это что за банка там в углу?
– Как? Ты забыл? Это же ми нассали!
– А больше ничего нэт?
– Нэт.
– Хванчкара нэт?
– Нэт.
– Киндзмараули нэт?
– Нэт.
– Ркацители нэт?
– Тоже нэт.
– Вах! Давай Минассали!
)Прислал AVG(

Без бумажки ты в какашке

Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего
5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот,
слушайте, буквально дословно:
Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес,
вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки,
вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"".
А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза.
И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел
тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла".
А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"

Вот такие нынче сказки!

Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими
девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.