Поиск по автору:

Из газеты:

"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно
отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"

Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)

Алекс, http://www.nunchaku-do.com

хорошему минету и хуй радуется

Она вовсе и не длинная - история моя.
Вчера зашел в магазин Океан. Рыбки купить.
Смотрю на ценники и вижу - "Филе ангела".

Ну вот собсно и все. Понятно теперь почему господь от России отвернулся.

Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Подпись: Ксения Собчак.

Стандартная ситуация: муж возвращается неожиданно из командировки - жена
в постели с другим. Врывается с готовыми к бою кулаками в спальню и
замирает: рядом с женой спит дряхлый старик. Жена прикладывает палец к
губам:
- Тсс, Васенька, он Ленина видел.

Я видел лес. А в нем коров.
Но у меня нет больше слов,
Чтобы сказать все это вслух,
И, чтоб никто к ним не был глух.

Анекдот на тему сериала "комисар Рекс"

- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!

Отечественные политические традиции:
Ленин был с лысиной,
Сталин – с волосами,
Хрущев – с лысиной,
Брежнев – с волосами,
Андропов – с лысиной,
Черненко – с волосами,
Горбачев – с лысиной,
Ельцин – с волосами,
Путин – с лысиной,
Медведев – с волосами.
Выводы:
1) До сих пор традиции соблюдаются;
2) Кто следующий?! Неужели Зю... тьфу ты, блин, Фрадков?! Или опять Володю
назначат?!!!
)Прислал AVG(

Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную
МЧС, вы помогаете людям".
Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям!
)Прислал AVG(

Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в
одном университете на юге Китая:

Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю,
откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу!
Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке.
А история была такая.....
Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в
самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская
переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара,
бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него
крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та
еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом
Ленин рассказал)...
Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с
человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей
группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других
групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще
не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому
переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому
что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову,
китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не
едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш
учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и
вломили пару раз...
Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: -
Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь!
Это точно!!!!

Путин выступает перед журналистами:
- Это толерантность и культура формировалась веками! Она у нас в крови!

Голос западного журналиста: Ну сколько можно говорить о кровавой
гебне?!!

Алекс

Уже в первом раунде Петер Охейло стал просто Ох..йло .

Ющенко спрашивает своего кума Порошенко:

- Скажи, Петро, почему ты считаешь, что в Россию тебя не пустили как
политика, а не как бизнесмена?

- Я считаю, что мне крупно повезло! Россия мне сделала ответку как
Затулину, а могла ведь и как Курочкину!

Встречаются две тетки, одна спрашивает Клава, у тебя сколько пенсия.
У меня Зин тыща а утебя.
А скокого хрена у тебя тыща, у меня восемсот.
Зин а ты когда член сосала сперму глотала, конечно, так вот у тебя за
кормешку и выщитывают.

Продолжение комментария №10 за 18 июля от Одессита к Ракетчику-Паркетчику:

Ракетчик - ты просто заебал! И истории твои тоже.

P.S. Скажи - не ты ли Ленку трахнул?

Лучше я сделаю это сам, потому что сам я сделаю это лучше!

Ющенко говорит Тимошенко: Яценюк урвал лакомый кусок больше чем БЮТ!
Тимошенко отвечает: Я тоже ценю лакомый кусок больше чем БЮТ, но
обзываться не надо!!!

Люди-начальники делают новых людей...

Путин выколупал цену на газ для Украины не из носа...

Шел пьяный ежик по лесу.Забыл как дышать и здох!

Встречаются 2 нарка, один другому:
- Привет, как жизнь, работа?
- Да как в русской пословице.
- Это как?
- Работа - не волк, завяжи и лижи.

Ксюше на работе дали направление пройти флюорографию крупа.

Про военкоматы, милицию и улицы.
В городе Бендеры они оба находятся на улице Дзержинского.

Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде
площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке
греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две
девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами....
Предлагаем уедениться домой...
МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся....
ОНИ: Нет!
МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :)
ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....

На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное
разница... А потом все равно погано вышло :((

А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России?
Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный
герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!

Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
+++++
Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

Предвыборный слоган от М. Ю. Лермонтова
- Ура, единая Россия! Где ты, справедливая Россия? Прощай, немытая
Россия!

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса.
Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где
бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров,
почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас
места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же
сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе
уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел.
Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я
вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с
армии остались. Падаем с женой фтраву.

Любопытно, что поэма М. Ю. Лермонтова *Песня про царя Ивана Васильевича,
молодого опричника и удалого купца Калашникова* начинается так:
**Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! **
Разве и так не ясно?!.
... или были сомнения и требовалось подтвержление?

Алекс

Во Владикавказе сдают кровь для раненых, пострадавших от агрессии
Грузии.
Интересно, где откроют пункты для приема фекалий для г-на Саакашвилли.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ БЕЗ ГРАНИЦ

Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны
России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального
хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO
капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться
противниками российско-украинской дружбы!

Алекс

Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что.
Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с
жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять
девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными -
"MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит
что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких
переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен
собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу
честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины
объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже
anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер -
"Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как
раз на свою остановку приехал.
З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!

Мюнх Аузен

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)

Приходит чукча в автосалон.
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.

Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас
новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет
пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не
останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле,
вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов",
типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате
тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили
на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась
заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь
тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в
Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать
их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе".
Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая
Инстанция".

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

у венеролога.
- девушка, на что жалуетесь
- да вот, интернетом заразилась

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

На женскую реплику "ну ты же мужчина" ответил "радосно слышать, но
хотелось бы зто и почувствовать.

"Догнать и перегнать Америку".. Похоже в области образования уже
догнали..

Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
- девочка, девочка дай совочик!
- не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
- дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
- не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
- дай совочек, девочка!
- не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
- Куда ты, девочка?
- мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...

Вот сидели пиво пили
Исполняется на манер "Ой мороз мороз"

Ой ду хаст, ду хаст,
Не ду хасть меня!

Дальше пока не сочинили... ржали...

Предлагаю вместо "я плакаль" писать "я хрюкаль", потому как к жизни
ближе.

Алекс

Про треснувшее от зарубежной хавки рыло Гайдарки смешно, конечно, но
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...