Поиск по автору:

Торгово-промышленный холдинг "Кот в сапогах" представил новые пельмени в
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".

Интерестно, если привязывать тряпочку на машину нужно будет под
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?

Нет у меня никакого гей-клуба, отвечал журналистам Саакашвили, обильно
смазывая свою задницу вазелином.

Требуется разумная "черная дыра"...

Человек.
У него есть в жизни "балаганчик",
Бритая макушка без мозгов,
Вечером пропущенный стаканчик,
И жена без зада и сосков.

P.S. "Балаганчик" - импортная машина обткаемой формы, из которой
доносится громкая музыка.
Из сборника: "Идите к черту"

- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?...

Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской.

Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.

Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!

Чубайс:
- зовите меня просто - Толинг!!!

Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне.
Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет!
Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он
экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в
потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную
(как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета,
которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и
говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на
автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы
хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего.
Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где
они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю
деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и
начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не
гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку
сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал
пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по
нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и
призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут
девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в
бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы
ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает
заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает
толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома
понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его
догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький,
притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...

Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:

КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.

а теперь внимание! Читать желательно вслух:

ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:

При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.

Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.

Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.

Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.

Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.


Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?

Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает,
другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит:
- Ну нихрена себе чихнула ...

Звонок в авиакомпанию "Сибирь":
- Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
- Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово".
Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно...
- Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...

Легкое поведение - это тяжелая работа

Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)

Идут по Чернобылю двое: сука и сук.

Звонит заика в GSM.
Ска-ска- ска -жите пожалуйста !
А по-по-почему меня вы-вы-выбрали а-а-а-абонентом г-г-года?

Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали
предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато...
Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На
следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с
газетами: "Свежая газета с программой на неделю".
А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!"
И ведь правда.
Программу выполнили.

Вы, Львы, к нам РакАм не поворачивайтесь.

Алекс Рус

на дискотеке.
- Девушка вас можно?
- А может сначала потанцуем?

Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот.
Ну он и выдал.
- Муж неожидано возвратился из командировки домой.
- В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.

Поручик Ржевский на балу. Во время танца партнерша спрашивает
- Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда?
- Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу
членом туда.
Алекс

Пришла подруга в женскую консультацию анализы сдать. За результатами,
говорят дня через 2 зайдите.
Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были?
Где, где - пиво пила.
У Вас сифилис в последней стадии.
Е... , а мужики-то не знают.

Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс

Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой:
"Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья
"Вендетта".
Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить?
Кровная месть, блин...

Касьянов привычно принял низкий старт, под руководством известного
тренера бегуна Бориса Моисеева.

Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец.
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/

Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)

Скачут по прерии Билл и Джон. Скачут, а возле кактуса лежит куча говна.
- Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$?
Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел.
Скачут дальше. А там куча еще больше!
Теперь Билл говорит Джону:
- Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу?
Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл
вернул ему бабки.
Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с
тобой на халяву дерьма нажрались?!

От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем.
(Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает
что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [
Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею.
А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и
махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая
баба ессессно ктож еще?
Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась
на Союз.

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Служба поддержкт сайта kultura.ru:
FAQ (часто задоваемые вопросы):
- какого х..?
...
- а не пошел бы ты на х..?
...
- а че эт вы тут делаете?
...

Новости мировой закулисы
Тореадор-сионист с криком "Тора! Тора!" совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.

В федеральном списке "Единой России" один человек - Путин.
"Единая Россия" - Путин = НОЛЬ

Девичья память-единственное что осталось.

Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят
помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит
лекцию:
- Повторяю последний раз:
- Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10
месяцев!!! Вопросы есть????

- Ватсон, я подозреваю, что Вы стали жертвой рэкетиров.
- Да, но как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: Вы лежите в гробу!

Вчера, когда тебе втыкал,
кричал от счастья ИГО-ГО!
Но вот в обратку опаздал!
Гандон я - хоть и без него!

Новый сместитель 200 рублей в кредит по карте mastercard
Ремонт ванны 20000 рублей в кредит по карте mastercard
Два банных халата 3000 рублей в кредит по карте mastercard

Хозяин в доме - бесценно в кредит по карте VISA.

- Что сказал южнокорейский премьер в Гватемале в поддержку олимпийской
заявки своей страны?

- Он сказал: Зачем лишние слова?! Все уже сказал господин Пу еще в
Мюнхене!

Алекс

К матчу Испания-Росиия.
В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои,
поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем
жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ,
и лично г-ну Вадиму Евсееву.
От Алексея Толстого из Благи.

Выявлен вирус, вызывающий непопадание ракет по цели. Носителями вируса
являются граждане США

Две подруги встречаются, одна другой:
- ну как тебе твой новый?
- хуже
- ну ладно, а чем хуже-то?
- хуже
- ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то???
- это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже

Встречаются две подлодки одна русская другая американская. .
Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть
что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры.
Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного
покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"

Да, невелик и ростом мал мой золотник
Да дорог, пока … главою не поник!

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

Так наша сборная последний раз в среду играет?

Произошло только что:
Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл:
типа сохрани куда нибудь дома скачаешь...
(http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_
%D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_
%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8
F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала...
ржали все отделом ИТ:)

AlieN

По телеку идет реклама молока "Домик в деревне".
Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко
"Домик в деревне" "такое вкусное".
В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко
такое вкусное".
Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое
вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Сегдня водитель рассказал.
Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной
бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на
зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в
этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно.
Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается
перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты
выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала.
Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы
все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками
пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы -
веселяться!