Поиск по автору:

Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52 | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)

Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за
деньги - жаба душит.

Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно
Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо"
Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим
вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все
же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно
неправильно...

нет ты не эстонец-уговаривал латыш литовца -ты украинец, только у них
сало растет не только под рубашкой на животе, но и в карманах.

Лечение геммороя по-эстонски- выйти на центральную площадь и громогласно
заявить, что в заболевании виновна советская оккупация.

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

Госдеп США заявил, что Буш не имеет отношения к метеоризму английской
королевы.

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -МВД думает о Вас...

Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....

Балерину Анастасию Волочкову из Большого Театра выгнали, но зато,
видимо, вместо нее понабрали извращенцев, принимающих участие в
постановке омерзительного спектакля «дети розенталя», про говноедов и
других извращенцев .

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Бегут через дорогу два помидрора. Один перебежал, а другого перехала
машина. Перебежавший остановился на тротуаре и закричал товарищу: "Эй,
ты - кетчуп, не можешь ли побыстрей?!?

Петька спрашивает:
- Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович:
- Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а
если тебя-это, брат, порнография!

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.

-Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
- Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона,
скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.

"100 дней до приказа"-напевала Тимошенко, пряча трудовую книжку

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей
все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

Вторая Мировая. В окопе сидят солдаты и одному приспичило в парашу
сбегать. Ну он ушел и приходит через час такой довольный прям светиться.
Ну у него и спрашивают че такой веселый?
- Да по дороге бабу встретил и вы*бал ее и в жопу, и в пи*ду, ну короче
делал все что хотел.
- А в рот брала? - спрашивают соратники.
- Неа у нее головы небыло.

Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты
паутиной.
Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики.
Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что
смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух.
А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы
полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной
паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге.
Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком
Иржи.
В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи
стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу.
Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик,
установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми
инструментами и бодренько полез вверх.
С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из
Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину.
На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и
фонарик погас.
Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял
решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь.
А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не
пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой
темноте работали!
И храбрый Иржи снова полез вверх.
И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо
врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с
волейбольной сеткой.
- Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи.
- Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку.
Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в
головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших
пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все.
Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы
смести паутину.
Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось.
Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и
ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез
наверх.
Идиот. С дрыном - на пауков...
Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и
угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет
на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов
Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и
ринулся в бой.
Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато
пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и
волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился
точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу
чечетку.
Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил
координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный
характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь
бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона.
После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки
разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую
у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей
дури саданул сам себя по лбу дрыном...
Паук погиб смертью шахида.
Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил
себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем
спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо
брякнулась стремянка.
Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не
прекращать борьбу за великое дело крестовиков.
Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про
"Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу
в психушку - так и осталось неизвестным.
Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку,
позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный.
А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и
подписываюсь.

Саммит -это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские
шестерки и решили нормально по-пацански посидеть- пивка попить.

Березовский предложил Басаеву заменить ругательство "Е% твою мать" на
"солдатская мать".

P.S.
Есть уважаемые всеми матери солдат, а теперь появились и политические
"солдатские матери"

Касьянов привычно принял низкий старт, под руководством известного
тренера бегуна Бориса Моисеева.

Не делай больше ТАК! приговаривал старый шахтер отправляя "шершавого"
под землю.

Курнул Ющенко анаши, смотрит в зеркало -ООООО
Тимошенко, гляди-третья часть Шрека вышла....

Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!

Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь
мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной
девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!

Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

хорошему минету и хуй радуется

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

На женскую реплику "ну ты же мужчина" ответил "радосно слышать, но
хотелось бы зто и почувствовать.

Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel
right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается
"Каждый человек имеет право налево":)

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.

Скажи на каком сайте ты читаешь анекдоты и я скажу кто ТЫ

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

взвод ОМОНа уничтожил гектар конопли, после чего объявил себя дивизией и
улетел в космос воевать с покемонами

Воскреенье, 12 декабря 2004 года, Тверской филиал Сбербанка, все сидят
помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит
лекцию:
- Повторяю последний раз:
- Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10
месяцев!!! Вопросы есть????

Читаю в новостях:

"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года,
если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же,
сколько сейчас."

Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел
космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как
на МКС закончилась еда..."

Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из
жизни! :-)

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Только что проверял почту и скосил глаза на баннер с рекламой:
"Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья
"Вендетта".
Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить?
Кровная месть, блин...

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

Только что.

Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А
поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть,
открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв
чашку, поднимаю глаза и читаю...

"Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"

:-)))

P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на
стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон
действительно пропал... :-)

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Пытка апельсинами длилася 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.