03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.
Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит
милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип
с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два
раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа,
уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает
сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они
строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике
тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на
крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у
меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд
оказываются в правом ряду. Немая сцена.
26.07.2005, Злободневные анекдоты
давить" сообщили в центре американского разговорного английского
25.07.2005, Повторные анекдоты
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...
24.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.
20.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Все кто писал на эту тему все как то мелко было. Курица. кабель. Вот
учитесь.
Другая страна другие масштабы.
19 июля 2005. Если вы думали, что воровство картошки с соседского
огорода — исключительный атрибут советской и постсоветской
действительности, вы глубоко заблуждаетесь.
В Израиле тоже воруют фрукты и овощи, причем часто в промышленных
количествах. Остается удивляться, как в такой маленькой стране удается
укрыть тонны ворованного продукта. Ранее JNews писал о кражах фруктов из
фермерских хозяйств, а также о сезонной деятельности воров, которая
усиливается во время сбора авокадо.
На это раз Ynet сообщает о краже хумуса в особо крупных размерах, не
того готового продукта, который расставлен на полках в супермаркетах, а
исходных горошин, общий вес которых составил около 75 тонн.
Прошедшей ночью хумус был украден из киббуца Эйнат в округе ха-Шарон.
Владельцы ценного продукта оценивают объем ущерба в 200 тысяч шекелей.
Люди в масках напали на охранника и собрали хумус дорогих сортов.
Представители киббуца сообщили Ynet, что воровство оборудования и
сельскохозяйственной продукции случается у них довольно часто, но таких
масштабов оно не принимало никогда.
http://www.jnews.co.il/law/15088
19.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Мне как-то пришло по электронной почте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
15.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со
всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем
молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные
какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения
палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и
Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага.
2001.11 сентября.
Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и
следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице
раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали
думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые
палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих
университетах(видно они так благодарили).
Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози.
Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами.
Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов.
Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались.
Стрелявших не нашли.
Люди, помогите!
Моя любимая сейчас отдыхает в Сочи.
Подскажите пожалуйста как ОРИГИНАЛЬНО ее удивить приехав туда. Без
пошлостей.
05.07.2005, Новые истории - основной выпуск
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
01.07.2005, Новые истории - основной выпуск
поторапливает меня. Далее диалог:
- Давай быстрее а то носишся как "Конь тыкдымский".
- Если я конь тогда ты получаешся Лошадь
- Я же тебе не кобель говорю
- Хорошо, если я кобель, тогда ты получаешся кто?
Мне стало даже смешно, а Жена обиделась
30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого
положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".
29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.
23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
22.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?
21.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.
Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!
15.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2005, Новые истории - основной выпуск
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))
12.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
08.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!
08.06.2005, Новые истории - основной выпуск
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"
07.06.2005, Повторные анекдоты
их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам
не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает
вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто
свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет:
"Всем молчать"
02.06.2005, Повторные анекдоты
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
02.06.2005, Повторные анекдоты
при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай!
Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина".
Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись"
На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову.
Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости
отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина".
Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись
-девяносто".
Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров.
Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....".
Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с
прямым углом попутал".
01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.
31.05.2005, Новые истории - основной выпуск
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Алекс
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)
28.05.2005, Новые истории - основной выпуск
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html
Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...
19.05.2005, Стишки - основной выпуск
Дикая жара
Обнажили девки
Регион пупка
Не могу спокойно
на пупки смотреть
Так и тянет пальчиком
В дырочку залесть
С сотворенья мира
И во все века
Был закрыт к просмотру
Регион пупка
Но времена меняются -
Девки обнажаются,
И по-русски это
"Блядство" называется
18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....
18.05.2005, Повторные анекдоты
- Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного,
маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь...
Получает ответ:
- Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)
16.05.2005, Новые истории - основной выпуск
крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить
баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился
видимо ждать. Легли в болото.
Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.
05.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В сердце стало пусто
У меня остыло
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Опущу х-- в лужу,-
Пусть он там замерзнет,
На фиг он мне нужен.
30.04.2005, Новые истории - основной выпуск
"Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я
вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не
модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом
"Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на
мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом
продать дороже чем купил"
Алекс, Кишинев,
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара,
принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно
оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в
чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака
посмертно присвоено звание Героя России.
28.04.2005, Повторные анекдоты
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
26.04.2005, Новые истории - основной выпуск
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"
25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в
стихотворении "Ленин и печник"
... Лысый, ростом невелик...
> 1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
.....
> 14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.
Что ж, если Вас ТАК огорчает победа Зенита над ЦСКА, то Вы москвич.
20.04.2005, Повторные анекдоты
Дайте мне черный бумер, только что бы белый.
16.04.2005, Стишки - основной выпуск
Когда делала минет.
Потому что на сегодня
Это - весь ее обед!!!
16.04.2005, Новые истории - основной выпуск
видел в Московском метро плакат, так мол и так метро нужны следующие
специалисты, и перечень, в том числе "сантехник-электромонтер"...
может и есть такая специальность, но я весь день представлял этот
электроунитаз, и понял почему в метро периодически свет мерцает...
Алекс
14.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))