Поиск по автору:

Вот и утро,
дел не впроворот,
незаметно наступает вечер....
Позвоню я Кате,
дам ей в рот.
Больше угостить мне Катю нечем

В Россиии две беды - дураки и дороги.
И в Америке две - два Билла.

Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и
выпить был "не дурак". Мясцо свеженькое частенько домой приносил.
И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал ,
как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже
и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что
что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции,
который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп
с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу.
Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи,
поскольку выяснилось , что "труп"еще живой. Приезжаем в больницу
скорой помощи.
-Где такой-то такой-то?
-Да домой ушел , нечего ему здесь делать !
-....?????????
Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя
мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то
без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты
приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг
он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели
кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился...
Со свежей вырезкой.... Ничего не придумано :)

Чем больше бумаг, тем чище задница.

У трезвых людей немного идей!

Милиционер... безусловно гуманоид...

Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских
захватчиков!

Приходит сын к матери и заявляет:
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...

В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время.
Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить
в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают:
- Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают?
- Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.

Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения.
Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь
и говорит:
- Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром
проснешься и будешь все видеть.
Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы
утром проснуться прозревшей.
Утром просыпается... ничего не видит.
-Папа! Папа! Я ничего не вижу!!!
-Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Из письма в журнал "Здоровье":

"Скажите, разрывается ли девственная плева, когда делают аборт ?"

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

"Спрайт"-не дай себе засунуть!

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!

История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.

Письмо:

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в
пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности
и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!

Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь"

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой.
Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья -
"Билл, кто-же это тебя сбил-то ?"
-"Да какие-то два вьетнамца !"
-Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то !
-"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу,
из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном
устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! "
- Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

Ой,мама,в жопу дам !

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Левая рука не знает что творит п...

И днем и ночью кот ученный
Все ходит по ц...

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
- Мне надо за границу позвонить
- А зачем ?
- Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью,
сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть
в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу
ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и
т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!)
рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию
продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили
замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на
армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают
в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня
за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я -
сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?"
Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите:
"Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал
Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился
одновременно...

Средь обломков, на опушке
Обнаружен труп старушки.
В ступе бабушка каталась,
Пока в "Боинг" не вписалась...

Под танком лежит сержант ПВО,
Не пулей убит - заебали его!

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.