Поиск по автору:

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

- В ногах правды нет, - говорил хирург, ампутируя конечности.

поучительная история (правда, надо разобраться, для кого)
Привезли мы заказчику купленный им ЛИЦЕНЗИОННЫЙ софт
- Adobe Publishing Collection, куда входят всякие Фотошопы,
Иллюстраторы, Акробаты, Пожмакеры и тд... поскоку пакет
лицензионный, то есессно, стоит кучи денег, но заказчик -
буржуй, потому приученный к покупке софта, а не воровству.
Он к тому же купил на все компы лицензионные винды и офис,
ну и на дизайнерские маки, соотвественно - дизайнерский
софт.
Так вот, при передаче ему этого софта буржуй (а он уже
некоторое время находится в Украине, потому любит втыкать
в речь разные наши словечка), так вот, он выдает
сакраментальную фразу:
When I'm going through BAZAR, always crying when looking at the
software for 12hrivnas!!! (hrivna - это украинский вариант
деревянного, 1убитый енот равняется 5,5 hrivnas)

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

Каждый не просто глуп, а глуп по-своему.

Дурак всегда обижается на других, а не на себя.
Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать.
Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности.
Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками.
Скромность украшает только скромного человека.
Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь.
Надо позволить себе позволять.
Безупречность - худшая характеристика для человека.
Мы всегда боимся не того и уверены не в том.
Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не
захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими
девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.

Женщина сама знает, сколько ей надо мужей, если она не дура.

Муж, исчезающий на время, лучше, чем муж, исчезающий навсегда.

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

Без недостатков вы никому не нужны.

Если вас тревожит, что вы не можете отдать долг, - вы дурак.

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

В тот момент, когда перестаете зависеть от других, эти другие попадают в зависимость от вас.

Думающий всегда проигрывает действующему. Пример: Архимед.

Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только
неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого
надо успеть уклониться.

Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается."
Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.

Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.

От Алекса

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает:
- Это кому памятник?
- Ленину.
- Что, здесь лень похоронена?

Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается
на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает:
А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала.
Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу:
Шустрая какая бабушка.

С таким лицом мини юбку не носят !

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

Стою на балконе в мыслях витаю, почему я не Бэтмен,почему не
летаю.

Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине,
вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя,
к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый,
будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок
естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно
и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа.
Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши
своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули
и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту,
но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги
давай!".

Сидит Чапаев. К нему подходит Петька.
-Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь.
-Петька, как это, наша Анка и блядь?
-Анка, а ну-ка иди сюда.
Подходит Анка.
Чапаев:
-А ну-ка Анка снимай трусы и ложись.
Анка ложится.
-Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла?
А теперь похлопай в ладоши.
-Василий Иваныч, не получается.
-Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...

Остап Сулейман Берта Мария

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!

Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи
с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог
появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего
путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который
координаты географические определяет и отправляет в компутер.

Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша
по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками
оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал.
Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии
обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое.
Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует
координаты на экран.
Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать
не смогла.

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Сидит ворона на дереве.Во рту сыр
Мимо пробигает лиса с палкой,бьет ворону и убегает.
Обалдевшая ворона:-ну бля и басню сократили.

плечиста бабонька ядристая
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто

Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он
ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная
эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший.
Отвези бочку воды на полевой стан."

Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
- Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
- А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
- Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!

Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой
дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик
может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит,
а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не
взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь
вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от
всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение
без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в
спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим.
Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые
сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали.
...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то
уединяться пошел...
Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по
чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?"
Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из
штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......

Собрались мужики с бабами сотворить оргию. Набились в одну комнату,
потушили свет-и понеслась групповуха. Неожиданно включается свет,
все поворачиваются- рядом с выключателем стоит мужик.
- Вася, нафига свет включил?
- Мужики, давайте разберемся, кто кого ебет, а то я уже второй раз
в рот беру!
Алекс,Майкоп.

Как евреи получили Тору?
Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?"
Арабы спросили: "А что в них?"
Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п."
"Нет, не хотим", - ответили арабы.
То же самое повторилось и у других народов.
Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку
с заповедями и вы будете их выполнять?"
Евреи спросили: "А сколько это стоит?"
- Бесплатно, - ответил Б-г.
- Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.

За пивком с друзьями говорю:
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам
в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу".
И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же
уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...

Сообщение в газете:
-Запуск китайского космическоо корабля закончился неудачей...
Погибли 2 пилота и 200 кочегаров

Гаишника больше всех интересуют права человека.