07.05.2008, Стишки - основной выпуск
кричал от счастья ИГО-ГО!
Но вот в обратку опаздал!
Гандон я - хоть и без него!
14.02.2008, Остальные новые анекдоты
- Да, но как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: Вы лежите в гробу!
23.12.2004, Остальные новые анекдоты
помятые, злые зачем из вызвали на работу, начальник отделения проводит
лекцию:
- Повторяю последний раз:
- Ноль рублей первый взнос, ноль процентов за кредит, кредит на 10
месяцев!!! Вопросы есть????
04.10.2007, Остальные новые анекдоты
"Единая Россия" - Путин = НОЛЬ
13.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тореадор-сионист с криком "Тора! Тора!" совершил ритуальное заклание
черного быка на главной арене Мадрида.
14.09.2007, Остальные новые анекдоты
FAQ (часто задоваемые вопросы):
- какого х..?
...
- а не пошел бы ты на х..?
...
- а че эт вы тут делаете?
...
21.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.05.2001, Остальные новые истории
(Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает
что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [
Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею.
А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и
махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая
баба ессессно ктож еще?
Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась
на Союз.
05.03.2002, Остальные анекдоты
- Билл, а спорим ты не съешь ее даже за 100$?
Билл подумал, на дороге такие деньги не валяются-взял и съел.
Скачут дальше. А там куча еще больше!
Теперь Билл говорит Джону:
- Джон, а спорим на 100$, что ты не съешь такую кучу?
Джону надо что-то делать, деньги вернуть хочется. Взял и схавал! Билл
вернул ему бабки.
Скачут дальше, и Билл говорит Джону: Джон? а тебе не кажется, что мы с
тобой на халяву дерьма нажрались?!
26.02.2005, Злободневные анекдоты
тренера бегуна Бориса Моисеева.
23.08.2003, Остальные новые анекдоты
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс
"Совершите покупку на сумму ХХХ чего-то там и выиграйте комплект белья
"Вендетта".
Интересно, что из себя такое белье преставляет и кому его дарить?
Кровная месть, блин...
03.02.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, поручик, а вы не хотели бы стать членом суда?
- Мадмазель, что за вопрос? Как Вам угодно - могу членом сюда, могу
членом туда.
Алекс
21.01.2007, Остальные новые истории
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
06.12.2001, Остальные анекдоты
Ну он и выдал.
- Муж неожидано возвратился из командировки домой.
- В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
13.07.2002, Остальные анекдоты
говорят дня через 2 зайдите.
Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были?
Где, где - пиво пила.
У Вас сифилис в последней стадии.
Е... , а мужики-то не знают.
28.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Алекс Рус
06.10.2001, Остальные анекдоты
Ска-ска- ска -жите пожалуйста !
А по-по-почему меня вы-вы-выбрали а-а-а-абонентом г-г-года?
02.04.2004, Остальные новые истории
предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато...
Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На
следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с
газетами: "Свежая газета с программой на неделю".
А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!"
И ведь правда.
Программу выполнили.
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.
01.09.2004, Остальные новые анекдоты
- Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону.
- Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово".
Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно...
- Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
10.08.2000, Остальные анекдоты
другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит:
- Ну нихрена себе чихнула ...
02.10.2004, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...
19.01.2006, Новые истории - основной выпуск
лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в
области медицины я взял почитать инструкцию по применению.
Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил.
Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома
средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в
послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и
очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых
более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и
кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной
нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%),
сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки.
При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте
введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия,
кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в
области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения;
сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит,
кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка;
носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна,
галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия,
нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение
внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель;
гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение
мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии,
анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и
приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона,
эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница;
язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения,
перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый
панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения,
лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая
желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая
почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия,
гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли
рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и
депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль,
не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
27.10.2004, Остальные новые истории
Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет!
Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он
экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в
потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную
(как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета,
которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и
говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на
автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы
хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего.
Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где
они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю
деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и
начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не
гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку
сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал
пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по
нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и
призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут
девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в
бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы
ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает
заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает
толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома
понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его
догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький,
притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.
Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!
01.02.2004, Стишки - основной выпуск
Человек.
У него есть в жизни "балаганчик",
Бритая макушка без мозгов,
Вечером пропущенный стаканчик,
И жена без зада и сосков.
P.S. "Балаганчик" - импортная машина обткаемой формы, из которой
доносится громкая музыка.
Из сборника: "Идите к черту"
30.11.2005, Остальные новые анекдоты
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?...
19.11.2004, Остальные новые анекдоты
смазывая свою задницу вазелином.
30.04.2004, Остальные новые анекдоты
лозунгом: "Ненавижу ГАИшников", то кто нибудь кроме ФСБшников привяжет
тряпочку?
12.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мешке "Людоедские" - из мяса молодых качков".
14.06.2007, Остальные новые истории
мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной
Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет
собирать разные композиции )))
21.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ну видишь ли сынок: вот ты, к примеру, слушаешь "наше радио", музыка
там Наша-русский рок, а вот диджеи, судя по ненависти к России
-Чужие.....
07.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- Почему?
Второй:
- Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?
02.03.2007, Повторные анекдоты
- Алло, это прачечная?
- Нет, бабка,
это сливочная.
- А, это где сливки сбивают!
- Нет, это где гавно сливают.
07.03.2007, Остальные новые анекдоты
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
Алекс
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.
полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог
рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела
вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что
это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..
06.02.2004, Повторные анекдоты
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, пизда зубастая?!
03.02.2004, Остальные новые истории
одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку
принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и
она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое
я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :)))
думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю
движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально
улыбается...
- "Герпес замучал..."
Алекс, С.-Петербург