13.04.1999, Остальные анекдоты
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
02.04.1999, Остальные новые стишки
дел не впроворот,
незаметно наступает вечер....
Позвоню я Кате,
дам ей в рот.
Больше угостить мне Катю нечем
13.02.1999, Остальные новые истории
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.
07.02.1999, Остальные новые истории
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!
27.11.1998, Истории - другая десятка
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?
24.11.1998, Истории - другая десятка
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
23.11.1998, Истории - другая десятка
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...
22.11.1998, Остальные новые стишки
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок
13.11.1998, Истории - другая десятка
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.
Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.
А когда будет продолжение Зеленки?
Студент! Твое будущее - в твоих руках.
13.10.1998, Стишки - основной выпуск
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу
28.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.09.1998, Остальные новые стишки
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.
27.09.1998, Остальные новые стишки
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!
26.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!
мне совсем не друг.
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"
08.07.1998, Остальные новые стишки
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.
04.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.05.1998, Остальные новые истории
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.
Я чуть пивом не подавился.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".
15.05.1998, Истории - другая десятка
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!
14.05.1998, Остальные новые истории
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте.
09.05.1998, Истории - другая десятка
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!
08.05.1998, Остальные новые истории
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))
P.S:Кафедра стояла на ушах.......
19.03.1998, Остальные новые истории
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
11.03.1998, Повторные анекдоты
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...
25.02.1998, Остальные новые истории
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...
12.02.1998, Повторные анекдоты
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.
07.02.1998, Остальные новые истории
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???
вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не
путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность
оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му
для немцев секретом не был.
Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал.
А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры
были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда
ИСы появились со 122мм пушками.
Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.
Алекс