Поиск по автору:

Милым дамам:

Выпью граммов 1005 -
Все вы ягодки опять!

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Жесткий петтинг

Диалог у авиакассы:

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

Салом морду не испортишь!

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Вот и утро,
дел не впроворот,
незаметно наступает вечер....
Позвоню я Кате,
дам ей в рот.
Больше угостить мне Катю нечем

В Россиии две беды - дураки и дороги.
И в Америке две - два Билла.

Милиционер... безусловно гуманоид...

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Из письма в журнал "Здоровье":

"Скажите, разрывается ли девственная плева, когда делают аборт ?"

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

"Спрайт"-не дай себе засунуть!

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

Ой,мама,в жопу дам !

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?

Левая рука не знает что творит п...

И днем и ночью кот ученный
Все ходит по ц...

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
- Мне надо за границу позвонить
- А зачем ?
- Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Я ударил по гвоздю
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу

Наина Иосифовна закупает соль, спички, сахар.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Уши хлопают в ладоши!
Всем спасибо, драп хороший.

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

После аргентинской модели реформирования
России будет предложена эфиопская.

Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"

Жена друга для меня совсем не женщина, но если она хорошенькая, то он
мне совсем не друг.

Сделал дело - гуляй с тела!

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Душевно больные умеют мычать
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

Cчитать себя нормой - это уже патология !

Веди, Сусанин, нас смелее в бой...

Новые телепередачи: Взбляд и Час-Пук.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул