Поиск по автору:

Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.

Срочно нужна персАнальная секретарша.

Встречаются 2 нарка, один другому:
- Привет, как жизнь, работа?
- Да как в русской пословице.
- Это как?
- Работа - не волк, завяжи и лижи.

Касьянов привычно принял низкий старт, под руководством известного
тренера бегуна Бориса Моисеева.

Журналист ВВС спрашивает у Путина:

- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена
Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?

Путин отвечает с тяжелым вздохом:

- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В
ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского
и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят
разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и
под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей
этой волокиты!

Алекс

Грузин стоит перед зеркалом голый:
- Ах какой мужчина! Какой попка!(смотрит вниз)Лэжат свои!

Алекс

В Киеве на Подоле разговаривают два "пикейных жилета":

- Зяма, почему такое затишье в Киеве? Куда делись эти толпы с флагами?

- Моня, я тебе дам намек: Весь пар ушел в свисток!

- Я, кажется понял! Пар - это партийные ресурсы! А в какой свисток?

- Часть в милицейский, часть - в судейский...

Курнул Ющенко анаши, смотрит в зеркало -ООООО
Тимошенко, гляди-третья часть Шрека вышла....

На летней олимпиаде Пекин-2008 китайцы, ввиду своего маленького роста
и веса, собираются ввести новый вид спорта - прыжки в длину с шестом.

(Продолжение мысли)
1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет!
2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!!
)Прислал AVG(

И подружка, как лягушка, ускакала от меня...

Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс

Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать!
Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все
орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу
видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы
вынь!!!!

В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране
труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости
работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые
предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ.
Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами
рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда.
Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе
из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая,
полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку
водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" -
спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку
чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть
алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" -
объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я.
"Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук.
Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге
кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне",
- говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к
вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая
лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать.
Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со
стажем в 20-30 лет. Что их проверять?

Клиент: скажу вам два хороших слова...
Продавец:-)
К: и четыре страшных...
П:-(
К: говорю хорошие слова: хочу ноутбук...
П:-)
К: говорю страшные слова: Linux SuSE, Open Solaris!
П:-(

На горе стояли трое: он, она и у него.

Увидел тут в магазине книжку. Называется
"Секс и ОДИНОКАЯ женщина"
Надо будет как нибудь купить

Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем
финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному
налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено
конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин
нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем
на своей территории!

Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда
цинизм испортил еще не всех нас.
Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по
предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод
запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и
симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро -
совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф
в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо
самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под
Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает:
- А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку.
Он долго не мог понять, за что получил пошечину.
Помнишь Маркиз?
Алекс

Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с
супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как
можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный
голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии
заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где
он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор,
достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает
глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием
отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же
самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать.
Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая
больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала
на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!).
Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала
на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит,
ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из
которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на
холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в
метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых
выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка"
P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине,
поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы
разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.

На берегу стояла Троя: Он, она и у него.

Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.

А теперь вопросы знатокам: Кому были выгодны недавние теракты в России?
Кто их организовал и профинансировал? Басаев? Березовский? Национальный
герой Америки Осама-бин-Ладен? Ха!

Хотел бы я верить, что все это только случайные совпадения.
+++++
Саакашвилили! (Надеюсь правильно написАл).

боря Моисев сидит в джакузи с девушкой, вдруг на поверхность всплывает
сгусток спермы.
Она-ты, что Боря КОНЧИЛ.
Он-да нет-ПЕРДНУЛ

Из газеты:

"На минувших выходных в Запорожье случилась авария, которую можно
отнести к дорожным курьезам. Автомобиль "Запорожец", герой многих
анекдотов, врезался на перекрестке в тяжелый джип "Хонда" и перевернул
его. К счастью, никто из участников дорожного инцидента не пострадал"

Видимо, 600-го "Мерседеса" в поле зрения не оказалось :)

Алекс, http://www.nunchaku-do.com

Может у тебя горе
ты устал ходить по кругу
может ты с другом в соре
или потерял свою подругу
но что б не случилось
как не пошло
головы не тереяй
что было прошло
сядь розберись
проникни в прблемму
потом все исправь
и забудь эту тему
от беды никогда не беги
ведь дагонет
ты смотри ей прямо в глаза
тогда она и застонет
улыбайся будь щастлив
пусть проблеммы пройдут стороной
но запомни в ненастье
не советую выть под луной.

Вот, перешел на МТС, теперь везде яйца мерещатся!
)Прислал AVG(

В Москве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в
теще??!! Где же справедливость?

Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши.
NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?"
Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я
купил яблоко, помыл его и продал за два."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за
четыре.
"NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал
за восемь."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"

ну вот слушайте, другт мои:

у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в
руки по луку и стреле и послал их в поле.
стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй
тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела
третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана,
ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо
поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина!
" А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать"
---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать
придется"

Спорят двое детей в садике:
- Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через
живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком
выйдет.

Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.

"Аль-Каеда" взяла на себя ответственность за ураган "Катрин"

Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался
я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня
любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и
"брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана
"ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов,
останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались
как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно
проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что
надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на
ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит
тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ
ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку.
Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт
оставьте здесь!"
- Что привезти?-спрашиваю.
- Обед!
- А что на обед, вдруг не понравится?
- Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра...
- Понятно...
Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга
давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!"
Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке.
"Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и
пургена(слабительное)."
Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки
сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем
"моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы
обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться.
Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам
нужно было оружие? Люди об этом не подумали...
Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)?
- Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей.
Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от
юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия
медведей-чекистов останется без дзюдоистов!

Алекс

Снял, испортил, подцепил.
)Прислал AVG(

Не делай больше ТАК! приговаривал старый шахтер отправляя "шершавого"
под землю.

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю:
"Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что
ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других сказали - "Вист".
Алекс

У Армянского радио спрашивают:
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...

Чубайс на приеме у практолога:
- Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию???

Проблемки с арифметикой!!!

...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).

http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html

"Рекомендовано лучшими дерматологами мира..." Есть такая наука,
изучающая шампуни, дерьматология называется.

Новости:
Грузинский премьер прооперирован в США. Мозговые имплантанты -
демократизаторы и новые голосовые связки для президентского хора
прижились нормально.

Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный
козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм
населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут
похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго
убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских
олигархов!

Алекс

Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Мне все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у Вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Алекс

Путин говорит Януковичу:
- Да у вас нет оппозиции! У вас все у власти!

Янукович мрачно:
А у вас, Владимир Владимирович, нет московского преемника! У вас все
питерские у власти!

Алекс

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина,
покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека
слышится:
- Пошел на хуй!!!
.....
- Пошел на хуй!!!
Все ближе и ближе:
- Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик
на резиновой лодке оранжевого цвета.
Рыбак его спрашивает:
- Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного?
Атот ему:
- Да пошел ты на хуй!!!
.....