Поиск по автору:

Реклама: Фото на память. На эмали.

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских
захватчиков!

Ой,мама,в жопу дам !

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

На каждого упорного найдется характер огнеупорный...

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
-Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина.
-Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
-Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди??
-Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел.
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".

Только что по радио услышал такую рекламу:
"Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино,
стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным".
Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле
но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

Привет выпускникам НГУ!
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.

Алекс

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

У моей любимой жинки
Нету бритвенной машинки,
Вся пизда заросшая -
Зато на вкус хорошая!!!

Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.

Наркоман: Оказывается, конопля - это дерево, ему просто вырасти не дают.

Нарыл червей - они и козыри!!!

Знакомятся на улице два пацана.
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!

Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс

Убило электричеством огромнейшую вошь...
Ну до чего с похмелия я на нее похож

Припиздячил я картинку,
Я на ней пиздячу Нинку
По башке сковородой -
Не хотела спать со мной

Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.

Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж).
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!

Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!

Встречаются две курицы.
- твои яйца почем на рынке?
- по рублю, а твои?
- да, мои по девяносто копеек.
- а что так?
- да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Если раньше было имя Вилен (Владимир Ильич Ленин) - можно ли сейчас
назвать ребенка Влавлапутом?

Дама заходит в секс шоп. долго смотрела на полки с искуственными
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.

У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

плечиста бабонька ядристая
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Он говорит: А у меня новая машинка
Она: А у меня Барби
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че
Девочка заплакала и убежала.
На второй день повторятеся то же.
На третий день:
Он: У меня лего.
Она: А у меня новая кукла
Он: А у меня компьютер
Она: А у меня тоже.
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че.
Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала,
что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

Еду я недавно в машине в районе Зоопарка и вижу на стене висит вывеска:
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???

Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку.
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Продолжение к истории об 2+2x2

Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.

Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.