12.03.2008, Повторные анекдоты
членами, вибраторами.....
Подходит к продавцу и говорит:
- молодой человек заверните мне пожайлуста вот этот желтенький и вон тот
красненький.
Продавец:
- желтенький я Вам заверну, а про огнетушитель я должен у хозяина
спросить.
13.01.2000, Остальные анекдоты
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого наоборот...
17.02.2006, Новые истории - основной выпуск
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!
31.05.1999, Остальные новые истории
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.
захватчиков!
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!
02.01.2004, Повторные анекдоты
(М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи!
(Ж)-летние??? для юга???
(М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
27.09.1998, Остальные новые стишки
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!
29.10.2006, Повторные анекдоты
назвать ребенка Влавлапутом?
29.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.02.1998, Повторные анекдоты
-Разве это мясо?!-морщится посетитель магазина.
-Дорогой, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
-Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди??
-Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
26.08.2000, Остальные анекдоты
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
28.08.2000, Остальные анекдоты
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".
11.10.2000, Остальные новые истории
"Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино,
стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным".
Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле
но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
17.01.2001, Стишки - основной выпуск
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.
16.05.2001, Остальные новые истории
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.
Алекс
15.07.2001, Непристойные стишки
Нету бритвенной машинки,
Вся пизда заросшая -
Зато на вкус хорошая!!!
25.03.2006, Повторные анекдоты
- твои яйца почем на рынке?
- по рублю, а твои?
- да, мои по девяносто копеек.
- а что так?
- да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
01.10.2001, Остальные анекдоты
12.12.2001, Остальные анекдоты
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!
16.03.2002, Остальные новые истории
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс
18.07.2006, Остальные новые анекдоты
04.08.2002, Стишки - основной выпуск
Ну до чего с похмелия я на нее похож
06.09.2002, Непристойные стишки
Я на ней пиздячу Нинку
По башке сковородой -
Не хотела спать со мной
02.10.2002, Остальные новые истории
играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого
физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон
сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН
ТАРАНОВ". Привет и финиш.
23.07.2003, Повторные анекдоты
равно не доходит. Пришлось выбросить.
>Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а
Янукович - два.
>
>Петро Батоженко
Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты,
так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер
служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.
10.07.2000, Остальные новые истории
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.
09.05.2000, Стишки - основной выпуск
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто
10.03.2000, Остальные новые истории
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.
08.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
людей, которые всю жизнь:
1) Выживают
2) Существуют
3) Живут
4) "Прикалываются".
23.11.1998, Истории - другая десятка
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...
13.11.1998, Истории - другая десятка
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.
Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.
А когда будет продолжение Зеленки?
27.09.1998, Остальные новые стишки
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.
16.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
протянутой рукой!
07.02.1998, Остальные новые истории
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???
09.08.2000, Остальные анекдоты
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?
10.09.2007, Повторные анекдоты
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.
16.05.2001, Остальные новые истории
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"
05.07.2001, Остальные новые истории
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).
04.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
18.10.2006, Повторные анекдоты
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
19.02.2002, Остальные новые истории
Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.
Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.
28.09.2002, Остальные анекдоты
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
22.10.2002, Остальные новые истории
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)
17.07.2003, Повторные анекдоты
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!