Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.
28.04.2000, Остальные новые истории
- Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая
(в смысле ума)...
Друг #1:
- Эт как? Здоровая И мелкая???
Друг #2:
- Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------
На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.
на солнечных батареях? Замечательное техническое решение - днем
заряжается, ночью светит. Причем здесь смехуечки??
15.08.2008, Злободневные анекдоты
07.10.1999, Остальные новые стишки
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего ж нас довели коммунисты-суки!
если смешать 0,5 кг варенья и 0,5 кг г...вна, то получиться 1 кг г...вна,
но не варенья!
Не история, а информация для любителей улыбаться.
Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и
российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все
ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали
его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки,
которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение,
что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество
этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах
ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат
разбирательства в подобных тонкостях.
Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44,
которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но
небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в
основном, в войска специального назначения.
Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для
своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов
для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и
рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего
патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают
узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма
похожими по внешнему виду.
Некоторые выводы:
1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне
похожее на АК-47.
2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса.
А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить
не берусь.
01.12.2007, Остальные новые истории
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.
11.07.1999, Остальные новые истории
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
13.11.2005, Повторные анекдоты
вред от курения и алкоголя. На классное занятие она принесла раствор
никотина, спирт, червячков и куриные яйца.
Берет первый стакан, наливает спирт, бросает червячка-червячок умирает.
Берет второй стакан, наливает раствор никотина, бросает
червячка-червячок умирает.
Берет тритий стакан, разбивает яйцо, бросает червячка - червячок ползает
живой.
Она: "Дети, какой вывод вы сделали?"
Встает Вовочка и говорит: "Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!"
Мне было до последнего времени насрать до аликовских историй, но
последняя меня возмутила.
Совершенно согласен с автором верхнего коментария:
Но и от себя хочу добавить, что хвастаться такими вещами верх подлости!
Наверно в америке почетно расказывать на каждом углу о своих
добродетелях!!!
Присоединяюсь к коментарию - "Алик иди на хуй!!!!!!" и ИСПРАЖНЯЙСЯ
НА СВОЕМ САЙТЕ!!!!!!
14.09.2005, Повторные анекдоты
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!!!
08.06.2003, Остальные новые стишки
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку, свечка - в печку,
Я за книгу, та - бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.
Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!
09.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.
приезжает на месяцок к родным пенатам.
==========================
Все равно что "в Украину".
26.07.2006, Повторные анекдоты
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"
26.09.2000, Остальные новые истории
Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт
реалиям. Во всех российских официальных документах пишется БЕЛАРУСЬ, а
не Белоруссия хотя так было "от века". И с Украиной та же история.
--------
Уже довольно давно снова и обратно Белоруссия. Как по TV так и в прессе.
21.09.2005, Повторные анекдоты
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)
10.05.2006, Стишки - основной выпуск
Это дело двоих!
Им не нужно советов чужих,
Любовь живет в тишине!
Двое их, и счастье у них
Вдвойне!
Не мешайте - им хорошо.
Не завидуйте - им все равно!
Им плевать, куда катиться мир,
Не нужно сказок чужих, все
У них есть, у двоих.
Он для нее целый мир,
Она для него – красота.
Не нужно громко кричать,
Изгадите что-то вмиг
Исчезнет чья-то мечта!
29.10.2000, Остальные новые истории
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.
22.11.2000, Остальные новые истории
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....
31.12.2000, Остальные новые истории
в (на)Береге Слоновой Кости, куда меня угораздило прилететь в качестве
флайт-менеджера(ну, типа, человека, который за все кроме непосредственно
управления самолетом отвечает)одного российского грузового самолета.
Были значит, я, экипаж-человек эдак 6, и француз один, по имени Альберт.
А особенность большинства экс-советских летчиков (что касаемо грузовых
самолетов, то это 99,9%)состоит в том, что после полета(неважно-куда
ты прилетел-хоть в Надым, хоть в Париж)необходимо устроить небольшой (!?)
кафе-бурьян, тобишь вздрогнуть, да обсудить детали прошедшего полета
(а заодно-какой Михалыч мудак, ты меня уважаешь и т.д.) Так вот, после
прилета отправил я экипажец в неплохую (и ессно недешевую гостиницу),
а сам с французом занялся делами. Приезжаем вечером в гостиницу-из
экипажа никто лыка не вяжет, все спят (какие там африканские прелести
смотреть!!?). Видно, что обсуждение полетов прошло в особенности удачно.
Ну, я под утро , часиков эдак в пять, звоню французу, Альберу и спрашиваю
"Альбер?" - на что мне очень бодро и быстро для этого времени суток
отвечают - "Комбьен де бьер?" (по французски-Сколько пива?)Оказывается
я вместо номера француза попал в рум-сервис, который наши орлы по причине
нестерпимых головных болей начали напрягать насчет пива часиков эдак с 4.
Когда потом расчитывался за гостиницу-чуть сознание не потерял от счета
за "Русскую водку" (бутылка - 60 долл.и бутылок немало)и за пиво. Зато
наши орлы после всего - огурцы, как говорится-чисто выбрит, слегка пьян...
Ну а Берега Слоновой Кости они, ессно, не видели, да и чего они там
не видели? Водка она и в Африке водка...
23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
29.08.2001, Остальные новые истории
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.
16.11.2002, Остальные новые истории
кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в
Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из
психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении
оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека
про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким
именем... Англичане, блин!
24.09.2001, Злободневные анекдоты
но, кажется, так лучше.
заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент.
Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне
идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно
крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия.
Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель
сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось
как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было.
Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось
его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не
удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
Физик Алекс.
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.
Конь-в-пальто
Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без
воды научиться. Только вот насколько хорошо?
06.12.2001, Остальные анекдоты
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!
здравого смысла. А дураки любят науку везде.
02.03.2002, Остальные анекдоты
19.05.2000, Остальные анекдоты
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
17.10.1999, Остальные новые истории
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….
17.09.2003, Повторные анекдоты
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?
17.03.2001, Остальные новые истории
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!
02.07.2001, Остальные анекдоты
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.
просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит
непонимающим взглядом вокруг и спрашивает:
- Где мы?
- В аэропорту.
- Куда летим?
- Да прилетели уже.
- Откуда?
- С Кипра.
- Ну и как там?
- ....
Это реальный случай