Поиск по автору:

Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего
обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим
чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные
словечки компьютерного характера.

Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального
компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение.
Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял.
Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа.
При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами"
и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики
и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался
размерами Пашиного винта.
- Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно
бросил Паша.
- Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты,
Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь,
то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять,
но не сто же метров!
Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать.
- Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира,
скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать!
И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять,
почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.

Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными
пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается,
мол конечно не самый большой, но ему хватает.

Алекс

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте
строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка
системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре
кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями
нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25,
а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то
не поделили. Интересен диалог:
1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)
2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!
Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке
и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит.
Илья Муромец:-Кто посмел?
Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает.
Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки.
Приезжают к Соловью.
Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?
Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька.
Илья Муромец:-Так вот это Мой отец.
Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе.
Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий.
Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь.
Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец.
Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже.
Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец.
Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.

Горыныч

История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт
так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет
“Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ
категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова,
Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока,
Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме
мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем).
Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов
и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А
ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это
дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую
картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и
совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в
начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему
чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не
стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному
работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости
хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не
только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо
уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот
отлетает к стенке и отъезжает.
Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый
покидает сцену с роторами.
Которые не подходят.
Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории,
поскольку драки как таковые не так уж и редки.
Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной
ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал
бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за
ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар -
приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно
ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады,
все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те -
мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из
21 ствола.
Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику
Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник
служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных
годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием
пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой
с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем
в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель
вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой
сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает
на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания
мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором
Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко
лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил
с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели -
желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
- не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не
очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую
границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине
пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за
холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну
все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не
очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из
нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый
летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же
меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы
начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.

В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт
новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми
оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом
по телевидению.

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
- ураааа....

Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт

Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер
закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице,
переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты,
в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом
не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то
пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему
подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар.
Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит:
- Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу
не вспомнил?
- Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил -
вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!

В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается.
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.

Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске,
который на Камчатке.
Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного
до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы,
заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки
его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал.
У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке
с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто.
Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего
дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый
канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво,
товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка,
взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью
отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел
мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли
два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху.
Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто.
Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает,
что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго
стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее
в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника.
Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками.
Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."

История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -
кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они
развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.

Парень девушке:
-Девушка,Вы ,наверно,из салона красоты идете?
Девушка смущенно улыбаясь:
-Да,а что?
-Ничего,жаль,что закрыт был.

Сообщение на пейджер:
-Лена,пeрестань вилять бедрами,пожалуйста.Твой пейджер.

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец -
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо
заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном
и ушел!

Только что по радио услышал такую рекламу:
"Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино,
стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным".
Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле
но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.

Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник.
Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай.
Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед
строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем
свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол
орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать.
И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу
ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"!
Лежали все - от солдат до полковников.

Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П):
1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу.
2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут.
1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет.
Достает сигарету, закуривает. Все молчат...
И они на радостях трахаются во всех позах.
На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика.
Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять.
Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А):
1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет.
2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!

Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"

История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом
проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким
вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем
любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная,
и ничто не предвещало бурных событиий.
Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через
дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления
долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего
мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья
на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю,
то случится нечто ужасное.
Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу
и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время
из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный
первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с
трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во
мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар.
Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел
за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм
ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый
шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе
ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах.
Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения,
гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу.
Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и
снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии
ее вести...
Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.

P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как
он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто
сфотографировал на память и отпустил с миром.

Ничего не мило,
Ни жена, ни блядь,
Хоть ложись в могилу,
В рот тебя ебать.

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку
влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском
совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только
отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
- Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
- Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка.
- Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
- Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые
и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"

Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит.
Девушка говорит:
-Выкрути лампочку,- он выкручивает.
Она говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты че, дура, она ж горячая??!!

Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки:
-Петрух, кто меня так?
-Я, В.И.
-За что?
-Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем
полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда
спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!

Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.

Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг.
К нему подходит Гоги и спрашивает:
- Эй, Вано, что ты несешь?
- Ааа, НЭ ЗНАЮ!!!
- Ну так выкинь!
- НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!

У мужика не стоит...
Он привязывает к концу два карандаша и вставляет.
Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу,
первый раз вижу хуй на полозьях"

Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания"
(http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):

"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал,
что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."

Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем
меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)

"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать
свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом,
магазинами, а также рестораном, баром и казино.
Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн."
http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml
Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь"
больше не присылать :)))))

Водка "Максим"-повезло что не грузин.

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга
к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой
любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял
он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен.
А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых
сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Женщита тоже человек.

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.