Поиск по автору:

- Дедушка, а почему эта шоколадка называется "%б твою мать"?
- Это потому, внучек, что люди в Альпах золото так и не нашли.

Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина,
покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека
слышится:
- Пошел на хуй!!!
.....
- Пошел на хуй!!!
Все ближе и ближе:
- Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик
на резиновой лодке оранжевого цвета.
Рыбак его спрашивает:
- Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного?
Атот ему:
- Да пошел ты на хуй!!!
.....

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

История про жадного прапорщика.
В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном
пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые
насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали
нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего
спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой
сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка.
Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не
было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его
классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить
наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев
сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок
снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда
как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9
шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а
пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!

Дело было весной.
Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший,
повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции
метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского
шоссе, почти у МКАД.
Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется
ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский
Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы
подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился
таки-спросить:
- Ты тоже это видишь?
(а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой).
Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю
ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы
к 9 мая.
С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Одного педераста спросили про его мечту.
Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России
и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к
мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать:
ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся

Чем отличается обычный человек от программиста?

Обычный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт. А
программист думает, что в одном километре 1024 метра.

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

Веселое лето-2000.
Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей
полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по
плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь"
водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это
потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не
осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших
подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его
"приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери
Евы пошла отстирывать шмотки.
Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.

Сидит наркоман на крыше дома, долбится. Обдолбился хорошенько, упал
вниз, лежит, не подавая признаков жизни. Ес-но, собралась толпа, спорят,
кого вызывать-милицию или скорую. Тут подходит другой нарк, тоже
совершенно обдолбанный, наклоняется к первому и спрашивает у него:"Что
случилось?"
Первый, подняв голову, отвечает:"Да я не знаю, сам только что подошел."
Рассказал ПАРОВОЗ

Комментарий к истории о Тигре и 34-ке.
К тому времени когда Тигры появились, у немцев уже этих 34-ок на пару
полков было. Они их перекрашивали и воевали в них (может русским
добровольцам давали или румынам/хорватам и т. д. ) Короче неча лепить
горбатого до стенки. Трофей он и в Африке трофей. Из-за этого они ее и
зацепили. Если это вобще Тигр был. Кстати Гудериан предлагал Роммелю
воевать на трофейных танках пока он не соберет ударную группу Пантер на
восточном фронте. Ну не колебала Гудериана Африка. Гитлер Роммеля спас
на какое то время.
У меня фото есть где немцы обследуют 3 34-ки завязшие в поле и брошенные
экипажами. Метров по 10 между ними. Так о чем биш ты?
Кстати для перспективы броня на 34-ке спереди 45-47см, на Тигра башне
сзади - 80см.
А история эта доказаывает что дуракам на войне делать нечего.

Алекс

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.

О Тигре.
Ну ладно доебываться. Понапридумывали миллиметров/километров охренееш
переводить из стандартной системы. Зря аршины да пяди отменили. Вот тебе
шибко умный наказание.

Тяжелый танк Pzkw VI Tiger Ausfuhrung H (второе u - с двумя точками)

Вес - 56 тонн (или 123,459 фунтов) Экипаж - 5 Вооружение - одно 8.8 см
(или 346.46 калибра (один калибр=1/100 дюйма), в фунты не перевести,
извиняйте) KwK 36 орудие с 92 снарядами, и два 7.92 мм MG 34 но не 42
(сдается мне что под Маузеровский винтовочный патрон) с 5,700 патронами
Броня - нос корпуса 100 мм, передняя плита 100 мм, борт внизу 60 мм,
борт вверху 80 мм, зад 82 мм, верх и низ 26 мм, перед башни 100 мм,
стороны 80 мм, зад 80 мм, крыша 26 мм Двигатель - бензиновый Maybach HL
210, 650 лс (кстати кто-то знает чего дизель почти никто не
использовал/ует кроме русских? ) Скорость - 23 мили в час (37 км/ч) по
дороге, 12 миль/ч (19 км/ч) по пересеченной местности Габариты (Д/Ш/В) -
8.46/3.73/2.86 м

Ну и Tiger II еще кошмарнее. Типа фронт башни 185мм, вес 68 тонн и т. д.

Будешь прикалываться про все остальные танки расскажу.

Алекс

Извиняюсь за затягивания комментаризма но про 90мм брони на Т34-85 это
вас кто-то обманул. На том сайте (классный сайт) этого тоже нет. Не
путайте с Т34М, Т44, Т43 и другими прототипами. А про достоверность
оригинальной истории я не сомневался, просто указал на то что Т34 к 43му
для немцев секретом не был.
Интересно что броня на Тигре 2 была херовая, не знал.
А 88мм пушки Tигров 34ки раскалывали как кувалда орех. Ну и сами Тигры
были далеко не так неуязвимы как немцам того хотелось. Особенно когда
ИСы появились со 122мм пушками.
Кто Герои Келли смотрел знает там та же ситуация была что в истории.

Алекс

Трезвый друг лучше пьяных двух.

Про сервис в Америке.
Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая
воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет.
Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" -
"Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать.
Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то
не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!"
Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в
непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?"
Меня гнет пополам.
М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не
можешь сам, попроси помочь". Абзац!

Ну ладно, последний комментарий от меня на танковую тему (я кстати не
один Алекс здесь)

Т-34 против Т-34-85 Вес 26.3 - 32 тонн, Экипаж 4-5, Вооружение 76.2мм
орудие с 77 зарядами, 2 7.62 мм пулемета с 2,898 патронами - 85мм орудие
с 65 снарядами и два 7.62 пулемета с 2,754 патронами, Броня (в мм ядрена
корень) нос 45 - 47, стороны 45/47 - 47, верх корпуса 20 - 30, перед
башни 65 - 90, стороны 65 - 75, зад 47 - 60, крыша 15/20 - 20, Двигатель
12 цилиндров дизель, 500 лс для обоих, новый на три фута длиннее старого
и гораздо уродливее.

Алекс

О том как Ленин в космос летал.

Игроки в Jeopardy если чувство юмора есть и ответа нет в финале
прикалываются. Так что это была шутка. С Хрущевым тоже скорее всего.
Зато теперь здесь многие знают что Хрущев коммиссарил в Сталинграде.
Для меня это было откровением. Для остальных откровением наверное был
факт что такие слова как Сталинград и Хрущев существуют.

Алекс

Из серии "Говорят дети"
Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш
Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво
интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он.
- Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На
Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо
мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в
семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с
нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду
на Коле".
На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с
ним не дружат.
Алекс

Из серии "Говорят дети"
Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш
Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво
интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он.
- Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На
Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо
мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в
семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с
нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду
на Коле".
На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с
ним не дружат.
Алекс

На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче
Иосиф Кобзон.
Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас,
гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен.
В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович
Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты
того времени.
И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в
гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень
элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек,
подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и
говорит:
- Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой
книге ваш автограф?
- Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и
видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов.
- Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который
эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет!
Посетитель смотрит на Набатова и произносит:
- А на хуя мне его подпись?
Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит:
- Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на
МОЕЙ книге!
Посетитель, невозмутимо:
- А на хуя мне ваша книга?
Поворачивается и уходит.
Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в
тупик великого Смирнова-Сокольского.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас

Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая,
которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать
было нечего... Но Мы нашли, чем заняться...
Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки,
чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже
"фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо
привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве
трех особей.
Нас - организаторов беспорядка было четверо.
Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин.
Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке
бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало
уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее-
Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса
НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на
полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле
стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под
магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и
этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением.
Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были
уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с
моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без
последствий:).
ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на
работу, НО НЕ ВСЕМ...
Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают).
Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до
костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья
девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая
далее следует история.
Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не
могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила).
Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их
отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У)
тарелок и стаканов:
(У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко
заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно
тянуть на себя одеялко.
(У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще
долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!!
....
(С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала:
СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!

Занавес.

ПРО ДРУЖБУ

Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.

Алекс. Ставрополь

Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде
площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке
греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две
девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами....
Предлагаем уедениться домой...
МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся....
ОНИ: Нет!
МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :)
ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....

На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное
разница... А потом все равно погано вышло :((

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю:
наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?

От часов Ебель просьба отстать мы их делаем и бриллиантами посыпаем.
(Кто мы сами догадаетеся.) А кто ездит по 95ой в Вашингтон (город) знает
что есть там дорожный указатель который просто сердце греет- [
Joppa/Magnolia, Joppatowne ] Я как вижу каждый раз балдею.
А мы же делаем еще духи Mahora. Эта штука играет аж на двух уровнях и
махорка и whore. Ну а на рекламе Махоры кто вы думаете изображен? Голая
баба ессессно ктож еще?
Пейте наш коньяк Hennesy а то японцы подкачивают одна надежда осталась
на Союз.

Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

К истории 2 за 8 мая.
Это тебе жена про 4 соска у козы рассказала или в книжке прочитал?
Большая коза у которой 4 титьки - это корова.
А у козы - 2 соска.

Алекс

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

Привет выпускникам НГУ!
Женился я будучи студентом. Жена училась на ФЕНе. Это такой факультет
естественных наук - биология там, химия.
Шла подготовка к сессии, и вдруг я слышу из разговоров жены с подружкой:
- завтра сдаем салганику.
Я учу свой функциональный анализ и думаю - ну зоология ладно,
молекулярную там химия - знаю, ботанику знаю...
Но салганика?! что это?
Выяснилось - препод у них такой был. Салганик.

Алекс

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)