Поиск по автору:

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы
"Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.):
"Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло"
"Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло"
и т. д.
Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза
дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете

SLON

На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.

Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу,
препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...

Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он.
Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...

"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии,
давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...

Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))

Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при
Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую
часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре
- Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не
посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели-
вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой:
ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо,
т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км).
А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов
(аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов
построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том,
что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в
"Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется
эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в
нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не
имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с
собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они
способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и
разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы
значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут
огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли,
несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук
был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как
раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал
"ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через
единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается
за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных
самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский
флаг.....
Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об
удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере
и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе,
что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла
в неудачный момент......

Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!

Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"

итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон. Л:
Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху: Дерни
себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился.
Думает: вот бы
слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь.
Л: Дернул. И
вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится
в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.
Голос сверху: Молодой
человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще
и онанизмом
занимаетесь...

Уважаемые участники дискуссии о советских временах,
Как говорится в анекдоте, "И ты прав, добрый человек...
И ты прав, добрый человек... И ты права, добрая женщина..."
Дело в том, что в КАЖДОМ периоде нашей нелегкой истории были и плохие
стороны, и хорошие. И вопрос только в личных предпочтениях, вот и все.
Неразумно отрицать блага бесплатного качественного образования,
бесплатной медицины. Столь же неразумно забывать и о раздутой военной
машине, и зверствах спецслужб.
Все это было. Поймите, господа: было ВСЕ, о чем вы пишете. Было ВСЕ, о
чем пишет Житель СССР. Было ВСЕ, о чем пишут его оппоненты.
НЕТ в мире ничего однозначно плохого или однозначно хорошего.
Ваш спор - это спор людей, которые пытаются выяснить, стол деревянный
или прямоугольный. Я уже не говорю о том, что значительные куски нашей
истории станут известны только ох как нескоро, а следовательно, мы не
располагаем полнотой информации. И этот спор - спор о вкусах, личных
предпочтениях людей, не знающих всего, что было в тот период.
Имеет ли он в таких условиях смысл?
С уважением, Алексей.

Праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как
пьешъ
наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во
время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить
количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Вот и давай себе после этого установки :))

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит
трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай
в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЁЙ!

ДАВАЙ НЕ БУДЕМ. А ЕСЛИ БУДЕМ, ТО ДАВАЙ

Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать,
видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и
говорит:
- Странно, и тут его нет.

Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:

"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и
видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог
вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не
провалились".

Жду. Реакция нулевая.
- Ну и что?
- Ну, как что - "добрый" мальчик :)))
- Ну да, добрый, слоник ведь вылез!
- Как вылез???
- Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.

Блин, а ведь она ПРАВА!!!

Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы.

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут,
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит.......

Выдержка из публикации "Газеты. ру", за два дня до терактов:

"ШЕФ ПЕНТАГОНА ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ СВОЕМУ ВЕДОМСТВУ

Шеф Пентагона Дональд Рамсфельд собирается реформировать свое ведомство.
В течение года штат министерства обороны будут сокращен на 15%. В общей
сложности на минобороны США работает чуть более 2 млн человек.... "

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Недавно вернулись с другом из Тайланда. Так вот жили мы там в 25 -ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила- не
более 15 ти человек. Так как Тайланд граничит с Китаем, то для них, то
бишь китайцев Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком- 25 этаже и спускаясь на завтрак собирали по
пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т. е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. на 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
и тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..))))

Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день
рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в
этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...

В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных
туалетов решается путем установки на улицах города полностью
автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень
автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь.
По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук:
мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз
намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет:
мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка
с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете
кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери:
"Через 20 минут дверь автоматически открывается".

Что Вы, что Вы, в самом деле,
Вы про стыд совсем забыли,
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили...

Уберите Ваши руки,
Где Вас этому учили,
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите...

Боже мой, какой настырный,
Вы помнете мое платье,
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе...
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это.
Вы б еще сказали в ванне.
Ну, конечно же при свете...
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно,
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините, да простите..."
Вы часы надеть забыли.
Завтра снова приходите...

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

Перекошенный сельский сортир без двери.
Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке.
Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини
ты этот бумеранг!"
Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"

Нашел на http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml

"Вчера на командном чемпионате мира по шахматам, проходящем в столице
Армении Ереване, состоялся четвертый тур. Сборная России неожиданно
проиграла хозяевам со счетом 1-3, сообщает официальный сайт турнира.
После этого поражения армяне ДОГНАЛИ и возглавили ТАБЛИЦУ."

Армяне вообще молодцы, за таблицей гоняются.

Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в
церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации
по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до
колена...(Имелось ввиду закатать).
Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все
присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает:
- Ты какую веру принимать собрался, сын мой?

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса
Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот:
"Горбатый сифилис!"
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег! А сейчас - отстегни пуговицу
ширинки от верхней пуговицы бушлата...

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец обалдевшими мужиками.

В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную
систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе.
Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по
своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной
мысли - турникету. А
какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не
нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В
очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной
боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет -
судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе
в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие
хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой
фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых
лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же
интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы
все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте
желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а
"девушке" пришлось ретироваться.

На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

Сидит, значит, Соловей-разбойник, весь из себя важный такой, на дереве.
Тут откуда ни возьмись пьянющий в подошвы Илья-муромец. И что мужику
не понравилось, не знаю, но начал он дерево, на котором Соловей тусовался,
из Земли-матушки с корнями выворачивать. Соловей-то криминальный и завопил :
- Эй, ты, урод, пошел на х@й !!!
А Илья знай себе сопит и делягу свою делает.
Соловей:- Ты не догоняешь что-ли, чмо? Дерни отсюда на два счета, а нето щас
крышу позову!
А Илюша в раж вошел, корчует древесину уже за всю х@:ню !
Соловей:- Ну щас получишь геморрой на свою жопу! Достает мобилу и давай интерфейс
тиранить.
Соловей:- Але, Горыныч ? Здравствуй, дорогой! Беда у меня. Да какой-то мудила хату
мою бомбит по черному, прилетай, а? Чо? Спросить, как зовут?
Щас!
И давай орать Илье:- Эй, покойник, как звали-то тебя?
Илья:- Илья-муромец из села Карачаева.
Соловей:- Слыш, Горыныч, говорит Илья-муромец. Ага. Ага. да. Ага, понял, слезаю...

Bad mother facker.

Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое
лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде
Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы
в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с
моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного
моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке
в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались:
чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом
с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся
Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт
весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а
тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело
серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с
этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о
том как она влюбилась.
И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с
Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с
итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая
история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии
это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки
любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте.
Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за
шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил
заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе.
Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было
поздно…
И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь …
А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и
говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14,
как не стыдно и т. д.
Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном.
Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла
к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее.
Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст.
ЛУПИК.

Друг рассказал про свой позор в военкомате.
На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:
- Встаньте вон там на коврик в углу.
Ну он встал, потом говорят:
- Хорошо можете теперь садиться.
Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.
Ему говорят:
- Вы что идиот? на стул садитесь!
А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его
вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с
дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом
Ленина.

Да, весело было.

Украинские выборы.
Америка, семья Керри, собака, камин, телевизор. Керри с дивана:
- Жена, да выключи ты этот 5-й канал!
- Смотри, кретин, смотри!

Мой четырехлетний племянник как-то предложил своей бабушке поиграть в
игру - утюг. Он будет плевать в бабушку, а она будет шипеть как утюг.

Вот такой малыш.

С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак
и тут по РБК приходит новость:
15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется
на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml

Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой
канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы.
А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее
джин:
-Я исполню любое твое желание...
Ну Санек:
-Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда
Джин взмахнул рукой и быстро исчез.
И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...

Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина
и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит
полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок,
с Вас штраф 50 франков!"
Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду
спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал
меня?"
- "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне
в 50 франков!"

Резюме после аварии: "... оБделался легким испугом" (с)

О без(д)умных сокращениях

Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)

Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Встречаются однажды два друга грузина.
Один другому говорит: "Ну, что Гога устроился?"
Гога отвечает: "Нет! Работаю."

Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель.
С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок,
хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга
в судорогах, стонет, корежится...
Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так.
Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо"
его спрашивают: "а что с ней?"
он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"

Едет, значит,один грузин по дороге на новых "Жигулях".
На повороте его нагоняет навороченная "Вольва",из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает...
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный "Мерс".
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на "Жигулях",говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!...
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!