Поиск по автору:

Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили
мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки
под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60.
В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился
в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но
самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся
в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск.
Но пива гад не поставил.

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................

Человек- народ пиздатый

ПаПалыч Бородин

Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет,
протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул
ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит:
- не ешь меня, я исполню три твоих любых желания.
Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит:
- Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит:
- ОБОСРАТЬСЯ
Опа, и обосрался:
- Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит:
- Ну теперь я тебя точно съем.

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк,
злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу
бабушкиной анатомии:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п.
Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
Волк:
- А ты у дедушки х** видела?!

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.

Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно.
В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче
ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме.
Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному
из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего (
отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по
тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней
написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс
приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась
жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою
эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им :
- а вы ее зажигалкой подожгите.
Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке
начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу.
Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха,
особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со
взбешенным папой у дверей деканата.
Привем МАДИ Б. А. С.

Трусы справа, ливчик слева - это снежная королева!

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой
руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно,
пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы

17.30. Сто чудес света
18.30. Высший свет
20.40. Тушите свет

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

Ось зла - полюбишь и козла!

Умеют некоторые люди озадачить...
Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200
грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок,
кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?"
Может, нужно было сказать "Нет"?

Всю ночь не смыкала НОГ!!!
:)

нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не
встречал. Свалилось тут недавно:
" Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво
оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в
области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное
письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем
рекламную рассылку и для Вашей фирмы!
Телефон для контактов: ххх-хх-хх"

От такого глюка у WinRAR'a
У меня на лоб глаза задрало

Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей
"нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить
врагам, и сделать предметом русской национальной гордости?
Коммунизм не предлагать.

Уважаемый Специалист,
Предметов русской национальной гордости можно
перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В
экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я
стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу
на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть.
С уважением,
Алексей.

Вышел заяц на крыльцо почесать свое МТС

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...

Алексей_59_r

"Я люблю свою лошадку." - Людмила Нарусова о Ксении Собчак.

Убей себя ап фаервол!

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально
не называю, может он еще работает).

Он рождался и в муках и в стонах
Недоношеным мать родила,
А причина-то дырка в гандоне -
Брак резины завода "СТРЕЛА".
Неудачно на свет появился,
Неудачно продолжил свой век,
Как утюг он с кроватки свалился,
Пиздоватый, больной человек.
Видно черт при рождении сглазил,
И тогда вдруг решив умереть,
Понял он, только смерть в унитазе
Даст возможность на рай посмотреть.
Только ангелы в небе восстали:
"На хуя нам такой пидорас?"
На пути у несчастного встали -
Перекрыли проход в унитаз ....

Кто узнает, привет!

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть,
трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко
объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у
беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с
интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается,
она хочет более активных действий.
"За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю
я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2
голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие
5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то
меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс
пенальти я уже смотрю без помех.
P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие
отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не
показывают.

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из
которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах,
накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один
из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих
пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно
лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат
Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю.
Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он
автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты
подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и
говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе
разрешал в заповеднике охотиться?!

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

Зачем, зачем родился Я?
Зачем, зачем вобще семья?
Родиться, жить и умереть -
Ах, где же смысл? іш твою меть!!!

Израильского премьера зовут Эхуд Ольмерт.
Слово "Уд" в старом славянском языке означает "хуй".
"Эх, уд..."

> (с) ЭХО Москвы
> 03 Апреля 2002 15:36:44
> В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала
> таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо
> крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании
> Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные
>автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на
> штрафные стоянки.
- -------------------- Завтрашние новости :-)

Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все
американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были
ввезены без уплаты таможенной пошлины.
В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже
проданные населению.

Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института,
армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и
мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х
мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи
диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с
ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в
телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!

1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.

2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.

3. Галина янки буль-буль.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по
маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное
заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается
тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не
обращаясь, произносит:
- Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача…
Мичурин.

Вот такие вот мы все философы, мля …
Харитоша

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Самый страшный анекдот. Колобок повесился.

канал ТВ-6 сообщает:
"Сегодня,1-го сентября, в Нью-Йорке и Вашингтоне были завершены выездные
сессии сьемок нового российского полнометражного блокбастера "Брат 3".
Алминистрация съемочной группы приносит свои извинения гражданам США за
причененные неудобства"

Сидят два хохла, один другому:
- Мыкола, убэй мэнэ...
- Так у мэнэ ж патронов нэт!!!
- Ну так купы у мэнэ!

- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ?
- В лучшем случае родится Электроник.
- А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ?
- Ой, лучше не спрашивать…

(с) мое - реал

Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети
берутся:

"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и
вырастает из нее ребенок. "
сын: а когда он ее закидывает?
она: Когда они спят!
сын: А женщины, что с открытыми ртами спят?
она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но
так не забеременнеешь)
сын: у меня наверное не будет детей
она: почему?
сын: да я и семечек закидывать то не умею!
она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чем больше диск, тем больше риск.

Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда
объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний
полузащитник сборной России Александр Мостовой.
Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за
34-летнего российского полузащитника не придется платить

А кто знает сколько же лет Мостовому?

Неумышленный поджог

Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год,
г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены.
Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами
понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький
деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика
Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так
ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он
плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог
скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог
стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4
друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати,
обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с
продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней.
Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И
поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить
с его мягко, сказать акцентом.
- Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба,
время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу
пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю
деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40).
- Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и
подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали,
так только со слов пацанов постарше.
- Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы
быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни.
Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он
чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик
– "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее
шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный
сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все
таки "мужиками стать".
- Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе,
сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между
ног есть.
- Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол
задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех
трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и
"любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой
спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек.
Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3
козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую
спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и
стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее
разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что,
зализывать, зализывать, надо было, дурак).
- Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас
разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень
быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для
пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина
до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку
около сарая положили, и бегом оттуда на хрен.
- При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один
пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.

Леха М.

Два человека в одном человеке,
В каждом из нас на земле.
Мозг мой подвластен, им управляют,
Два человека во мне.
Каждый из них, по моему разен,
Словно ангел и сатана.
Но, кто же из них, кому подчинятся...
Я не пойму никогда.
Каждый из них дает советы,
На поступающий запрос...
Я же компьютер, не человек я,
Просто зависящий, от них рабокоп...

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.