Поиск по автору:

получено вчера по почте:

Добрый день!
Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд"
хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы
осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство
и размещение большие деньги.
Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе.
Готовы оплатить наличкой в долларах.
Предупреждаем, что фирма занимается производством водки.
Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
-Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин
на лобке волосы такие мягкие, шелковистые,
приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые,
толстые, неприятные?...
Холмс:
-Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

В женщине все должно быть красиво,
поэтому не суньте в нее что попало!

Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой специалист), снял
унитаз,
берет трубу в рот:
- раз всосал - ничего????
- два всосал - ничего????
- поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит "Вот причина
засорения!"
А комок слизи разворачивается и говорит:
"Я не причина, я сосед этажом ниже........."

Дело было в застойные времена,тогда еще можно было лечится в больницах.
Меня ложат в больницу и уже готов к хорошему отдыху.Дня через три к нам
в полату ложат плохого дедушку.Медсестра приносит"утку" и говорит:
-Дедушка будите ходить в туалет!
Кто незнает что такое "утка",это специальный горшок который подкладываут
под больного прямо на постели,и тот опрожняется,после чего медсестра уносит.
Посреди ночи всех в этой больници будит оглушительный грохот металла по бетонну.
Все на ушах,выбегаем в коридор и видим картину,дедушка одел"утку"как тапочки,
где-то еще вторую взял,и придерживаясь за стенку идет в туалет.Ржала вся больница,
только дедушка не смеялся,он не знал как пользоватся "уткой".
Бывает и так.

Молодая супружеская пара после первой брачной ночи.
ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом):
Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Пути процессора неисповедимы...

- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?

Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул раз старик свой невод.....

И сидит как мудак без невода.

Американцы собираются запускать какую-то новую сверхсекретную
ракету военного назначения. На заборе сидят две вороны (В1 и В2)

В1: Сейчас как взорвется!
В2: Да ну что ты, не взорвется!
В1: А я говорю - взорвется!

Тут ракета взлетает и, не поднявшись и десяти метров над землей,
взрывается.

В2: Ах ты старая, накаркала!
В1: Служу Советскому Союзу!

Не тяни кота за резину ...

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

МВД Нидерландов запретит полицейским курить марихуану.

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

-Алло, гостиница. Соедените меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам что, турок, чтобы их нумеровать

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар.
Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из
организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих
этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все
равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот
чувак дристал от стакана масла.
Удачи.

Алексей

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там
маленькая девочка. Она ему и говорит:
- А к нам вчера Бог приходил!
Бабушка девочки:
- Да не Бог, Маня, а поп!

Любовь к теще измеряется километрами

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Приходит к новому русскому налоговый инспектор :
- По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 !
- Ну и че ?
- Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... !
- Ну и че?
- Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...!
- Ну и че ? Конкретно ?
- Ну как, это все куплено не на Ваши деньги !
- А на чьи ???
- Как на чьи ? На народные !
- Ну вы там вообще охуели !!! Откуда у народа такие деньги ???

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю...
Заходит Заяц:
- Мне кило сахару!
Бобер:
- Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе
на глаз насыплю...
- НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!

Вопрос Минздраву России: сколько затяжек в сигарете?
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!

Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши.
Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается..
- Что умеете делать?
- Знаю делопроизводство, ПК, бухучет....
- Хорошо! Что еще?
- Деловой английский, французский, немецкий....
- Отлично! Что еще?
- Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках....
- Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать?
- 5000 $
- Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько
не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает.....
- Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!

Человек рожден для счастья, как птица для работы.

Гонорея не добавит нам гонору

Баба без мужика - как рыба без велосипеда!

Во Владимирском политехе работает такая личность,
как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике.
Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты
посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати,
живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который
работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба
завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был
на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов
был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому
на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин
заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый
портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь
сквозь свои очки, заявил:
- Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность
Автоматизация и механизация производства), так вот у них
из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд!
Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно
осмотрел аудиторию и добил нас:
- Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете!
Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.

Про весну...
Ебутся все и стар и млад,
Ебутся пчелы целым роем,
Как гроздь залуп иль виноград...

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Из новостей с www.rbc.ru
Правительство России поднимает импортные пошлины на сахар-серец ....

Рожденный ползать ЛЕЖАТЬ не может

Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте
"Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе
Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.

Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание
столкновения.

Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ
, ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают
наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанции
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в
море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные
меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб... го
корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на

15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо

Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй
на на пасху 99 года.
Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего
дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже
нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут
подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик
собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий
такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним,
уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались
они скраю, и пошли восвояси.