Поиск по автору:

Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел
кроме основных слов, иначе смысл теряется.)

Итак, ключевые слова:
HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД.
KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ
ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ.
BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.

Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной
отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при
помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо
обладать для достижения требуемых высот.

Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим
следующий результат :

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения
высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это
поможет в будущем.

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня).
Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад).
Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей
классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей
дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается
в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты
говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно,
там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.

"Товарищ Алексей из Нью-Джерси, хватит уже изощряться-то. Артикль так
просто не "выпадает" в английском, иначе рушится вся ритмическая
структура словосочетания."

Ох, не собирался я возвращаться опять к истории "сукиного сына"!
Но вот прочитал этот последний "комментарий на коментарий" и подумал,
что, видимо, придется объяснить еще раз. Для особо грамотных
"соотечественников", которые в английском языке ну просто все уже
понимают… только, видимо, "сказать не могут", прямо как та собачка
из поговорки. А то, в самом деле, читатели anekdot.ru Бог знает что
подумают - о реальном американском произношении.

Постараюсь, конечно, коротко и незанудно – хотя без некоторых терминов
тут не обойтись, тем более что и мой не назвавший себя критик знает
такие ученые выражения как "ритмическая структура словосочетания".

Итак, есть в науке о языке такое понятие: "гиперкоррекция".
Гиперкоррекция возникает тогда, когда человек, изучая неродной
для себя язык (или непривычную для себя языковую норму), изо всех сил
старается говорить как можно более правильно – и именно из-за этого
совершает ошибки, которые "естественный" носитель языка никогда бы
не совершил.

Вот вам совсем простой пример гиперкоррекции из нашей "русскоязычной"
практики. Узнает человек, привыкший к русскому просторечию, что
правильно говорить не "фост", а "хвост" - и в следующий раз, поправив
себя где не надо, вместо "финики" скажет "хвиники". Или то же,
но в обратном порядке (не суть важно).

Но есть случаи и похитрее. И один из них, в частности – это вообще
потеря (или, при изучении чужого языка, скорее "неприобретение")
чувства границы между литературной нормой и практикой устного
говорения. Человек говорит действительно "как по писаному" –
но именно в этом и проявляется ненатуральность его устной речи.

Идеальное пособие для желающих понять, что такое и английское
просторечие, и англоязычная же "гиперкоррекция" – пьеса "Пигмалион"
Бернарда Шоу (естественно, в оригинале). В числе прочего, там великий
знаток литературного английского языка полковник Пикеринг говорит еще
большему знатоку литературного английского Генри Хиггинсу буквально
следующее: "I havnt heard such language as yours since we used
to review the volunteers in Hyde Park twenty years ago" ("Я не слышал
такого языка как у Вас с тех пор как мы изучали добровольцев
в Гайд-Парке двадцать лет назад"). Кстати, желающим предлагаю
разобраться, насколько правильно писать "havnt" вместо "have not",
и требуется ли неопределенный артикль "a" перед словом "language".
Может быть, кто-то рискнет поисправлять правописание в пьесе Шоу?..

Ну а теперь вернемся к "сукиному сыну". Разумеется, словари дают это
выражение так, как и положено его давать словарям: "son-of-A-bitch".
Кто бы спорил. В разговорном же языке американцы используют для
передачи этой же фразы – если уж быть совсем занудным – ДВЕ звуковые
конструкции (во всяком случае, так выходит по моим наблюдениям).
Первый вариант звучит примерно как "сан-на-оу-битч" (встречается
значительно чаще!). Второй звучит примерно как "санова-битч" (не часто,
но тоже несколько раз слышал, в основном в фильмах). Так вот, во втором
варианте артикль еще как-то угадывается, хотя и в существенно
измененном виде ("положено" было бы после "в" произносить скорее звук
похожий на "э" чем на "а"). В первом варианте же артикль именно что
"выпадает", и "ритмическая структура словосочетания" от этого
совершенно не рушится. Как передать эту устную норму в письменном
английском – решайте сами; но по-моему уж скорее БЕЗ артикля, чем
с ним.

Так что, уважаемые "соотечественники", давайте получше прислушиваться
к разговорной речи, особенно если дело идет о "неродном" языке.
И пожалуйста, не торопитесь "проверять даже так называемых носителей
языка", как написал один сердитый господин в "комментарии" № 4 от
14 апреля. Поскольку, как верно написано в предыдущем отклике (там же),
"с английским нам всем надо, кхе, поулучшить. Дабы."

Этому же сердитому господину, который, "млин", изучает разговорный
английский с помощью www.dictionary.com, я бы посоветовал поискать там,
интереса ради, такие слова как "gotta", "gonna", "wanna" и "oughta" –
не говоря уже о "havnt" и "Ive" (последние два примера взяты из пьесы
Шоу). Разговорный английский без этих и других подобных конструкций
совершенно непредставим; в словарях же и учебниках (кроме очень
специальных) вы найдете только "правильные" конструкции типа
"going to", "ought to", "have not", "I have" и т.п. Вот почему, если
вы будете изучать английский язык ТОЛЬКО по словарям, вы всегда, даже
при наличии у вас "абсолютно правильного" произношения, будете своей
речью неизбежно выдавать в себе иностранца (или БЫВШЕГО "иностранца").
А если будете прислушиваться внимательно к разговорной речи "так
называемых носителей языка", то рано или поздно, может быть, научитесь
ГОВОРИТЬ на английском ровно НАСКОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО, насколько это
позволяют себе те, для кого этот язык родной.

Впрочем, это касается, конечно, не только английского. Помните
у Пушкина в "Онегине": "Как уст румяных без улыбки, /
Без грамматической ошибки / Я русской речи не люблю…"?

А вы говорите…

Ну что, господа знатоки английского, будем дальше спорить - или теперь
уже, наконец, все понятно?

Алексей, Нью-Джерси

Негр ловит такси:
останавливается 6-ка! в ней два кавказца
- садись брат подвезем
Негр- Не-е-е с черными я непоеду!

Леха

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс

Ультрафиолетовые и инфракрасные звуки появились? (см. "истории"
последних дней) Ну и что? Развивается человек, вот Катя Васильева уже
видит получше некоторых:

Внезапно ее внимание привлекла к себе точеная башенка знакомого
небоскреба, озаренная огнями ночной подсветки и отчетливо
вырисовывающаяся где-то вдалеке на фоне неба, окрашенного мутными
РЕНТГЕНОВСКИМИ тонами.

А вот и ссылочка: http://litera.ru/slova/vasiljeva/uroki2.html#u2
Последний абзац второго урока. Только убериги вас Господь от прочтения
этого бредового произведения.

А для тех, кто как и я не понял, еще откровения "от Кати":
"Рентгеновские тона" - это очень часто бывает вечером, когда исчезают
яркие краски и предметы в полумраке преобретают нежные очертания, плавно
переливаясь один в другой. Иногда это производит успокаивающий эффект,
иногда немного тревожный.
Что-то подобное рисовал художник Уильям Тернер. Его картинки можно
посмотреть по адресам:
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_peace.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/rain_steam_speed.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_deluge.jpg.html
http://www.artchive.com/artchive/T/turner/snwstorm.jpg.html

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Кроха сын пришел к отцу, и сказала кроха двести долларов на стол или
будет плохо

Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября
(http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):

10:35 В Индии взорван заминированный велосипед

В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба,
прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей
мере 15 человек получили ранения. //Reuters

Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у
них велосипеды :)

Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его
пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они
на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать
Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ
и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле.
Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет
на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним
и говорит:
-Мужики, садись подвезу!
В конец офигевшие от такого расклада новые русские:
-Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем.
-Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих.
-Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а.
Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе:
-Садитесь.
Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили
будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут
рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается:
-Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке,
вы пройдите прямо, а я по лесу объеду.
Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ.
Влетают и гаишнику кричат:
-Там сумасшедший с обрезом!
Гаишник:
-Такой с рулем от КАМАЗа в руках?
-Да!
-Знаем, знаем. Куда поехал?
Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль
от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье:
-Садитесь, покажите куда этот псих смылся.
Те в один голос:
-Не-е, спасибочки мы уже покатались.
Мент достает из кобуры пистолет:
-Быстро,один назад, другой в коляску.
Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом.
Тут один говорит:
- Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.

Про Филиппа Киркорова: "Чем бы Филипп не тешился, лишь бы не пел.."

Два овоща - охуец и ебачок.

Такая история, чистая правда! Есть такая служба ФСС (федеральная служба
связи), так вот, помимо основных обязанностей они сопровождают
правительственные картеджи. Причем их машина ничем не отличается от
самых простых недорогих авто, это обычно либо наши десятки, либо
обыкновенные иномарки. Единственное отличие, специальные номера, о
которых все ГИБДДшники знают и им запрещено их тормозить. В общем едем в
сопровождении. В машине трое. Двое спереди один сзади. Водитель впервые
в сопровождении (неопытный еще). Кортедж впереди, мы незаметно сзди. И
около поста тормозит на мент. Водила растерялся, оборачивается и
спрашивает, чего делать-то, остнавливаться-то нельзя. Ему говорят: "Да
пошли его в жо..у". Ну остановились, подходит мент, наш водила
открывает окно, посылает его в жо..пу, и мы срываемся догонять кортедж.
Водиле говорят, типа чего ты сделал - то, мы же пошутили. Ну в общем
замяли, но решили на обратной дороге заехать на пост извинится с
бутылкой коньяка. В общем возвращаемся из сопровождения, заезжаем на
пост, подходим к капитану говорим так и так, тут с утра одного из ваших
послали, а он как давай со смеху давиться, и говорит. Стоим мы с тем,
кого вы послали около поста, и я его обучаю. Ты типа дешевые тачки не
тормози - взять нечего, слишком крутые тоже - нарваться можно. Тормози
говорю средние. И тут вы едете. Этот говорит, во, щас поробую этих
тормозить, а я ему: "Да они тебы нахер пошлют", а тот - да ладно, пусть
поробуют. Ну и поробывал. Занавес.

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?"
- Конечно Вах!
- Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина?
- Это роковая женщина.
- А если Вано, имеещь лежа женщину?
- Это положительная женщина.
- А если стоя?
- Это настоящая женщина.
-Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом,
я что изюмительный мужчина?

Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в
подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там
указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ".
Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу"
они отрабатывали.... Очень жизненно получается.

прохожий интересуется, а что это за очередь в здание парламента украины?
- да вслед за Ющенко теперь любой желающий может перед телекамерами
произнести клятву президента украины.

У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал
довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут,
гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек,
это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились
мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш
говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое
добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."

Lexus

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

Приходит домой девочка и плачет Мама спрашивает:
- Дочка, ты чего плачешь?
- Да меня мама почему то все обзывают..
- Как?
- Говорят что у меня голова как ж.. а
- Да неслушай ты их, ты самая красивая..
Ну и девочка радостная побежала гулять, идет по двору и видит открыт
люк, подошла и смотрит вниз.
А из люка сантехник подняв голову:
- Э! Э! Э! сюда не срать!

Жила-была принцесса, и как-то раз, на свое семнадцатилетние она
укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться
веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и
подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один
день от передозы веретена...

Уехал муж в аэропорт, но на самолет опаздал и возвращается домой, а в
это время жена с любовником развлекается, звонок в дверь
Жена - "муж приехал, прячся в шкаф" ну она его голышем в шкаф.
Заходит муж смотрит, кто-то был с женой, везде посмотрел кроме шкафа
спрашивает
- кто был?
- Небыло никого. Только свекровь прислала мне подарок - робота (все как
мужик)только робот, что-бы я тебе не изменяла пока ты в командировке.
- покажи
- он в шкафу
Пока она разогревала поесть он решил посмотреть
Открыл шкаф. Любовник весь разговор слышал.
Достал любовника поставил посреди комнаты и рассматривает

любовник - Я робот прислала ваша мама вашей жене чтобы она вам не
изменяла.

муж - Сейчас посмотрим.

и наклоняет его раком, и пристраивается. Любовник зажимает зад и не
дает
муж несколько раз попытался и кричит жене
- Жена где моя дрель Блек енд Деккер?
Любовник
- Не надо попробуйте еще раз!

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает
с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился
до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь
домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька,
выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все
будет пучком.

После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в
дверь.

Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel
последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW
ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и
покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ

Только что прочитал на гранях.ру.
Спамерам на заметку.

Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на
Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам
пользователей Сети по рассылкам спама.

Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего
корпоративного мероприятияю
Условия:
1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ.
2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с
"Востока".
3. Пиротехника - своя.
4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык.
5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения
мероприятия в мировых СМИ.
6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого
многофункционального лидера мирового масштаба.
7. Бюджет - бюджет обеспечен....
8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.

Едет 600 мерс по шоссе и вдруг с зади в него с размаху врезается
старенький запорожец.
Из 600 выскакивают 4 здоровенных жлоба и начинают орать на на мужика
в запарожце "Ну все мужик ты встрял по самую жопу-на машину,дачу,хату
и вообще мы тебя похороним".
Мужик их успокаевает типа че арете скажите сколько дорлжен и все,
а ани ему опять,все мужик ты допизделся,он им опять сколько я вам
должен.Они ему 10 000$.Подходит мужик к запорожцу открывает богажни
достоет 10 000$ и отдает.Жлобы нихрена не могут понять,откуда у тебя
мол столько денег, а ездееш на запорожце,чем типо-того занимаешся.
Мы ебать всю Москву и половину Ленинграда разводим и то столько денег
не имеем.
Да я говорит мол кроликов развожу.Жлобы охуевают,нихрена себе кролики
столько баксов.Мужик короче говорит,приезжайте в субботу я вам
и покажу.Приезжают они к нему на дачу в субботу он их впускает сейчас
говорит покажу и ходит в другую комноту,берется за телефон.
Здорова Гена довайте приезжайте дело есть "кролики приехали"

Здесь очень часто рассказывают истории про друзей наших меньших, по
собак.

Был у меня собак, Бимчик.
Прелюдия.
Сдетсва собак сидел на цепи или поводке, дворняга мелкий он хоть собака,
но рабочий. Должон двор охранять и ентот двор не загаживать. А собак
мелкий был, но рыжий и наглый.
Выгуливает значит мой маман енту псину на цепи, коровьей, и встречается
ему на встречу доберман породистый весь и себя, но молодой моей шавке
2,5 гоа, а ентой породистой 1,5 от роду. Чего ожидать, правильно мой
вырывает многокилограмовую цепь из рук и пытается загрызть добермашку.
Результат туп и печален - хозяева добермана в визге (их породистую шавку
рвут), а мой собак ни нахоит ичего более оригинального, как понюхать,
пописать и побегать по новой для него территории.
Ввод прсот дворняги самые нглые, умные и т. п. псины.

Вдогонку: Бимчик погиб, трагически в попытке зарызть в 4 раза большую
овчарку, на свадьбе, собачьей.

Мужик приходит к врачу и говорит доктор у меня Яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня другое яйцо синее. Доктор
амиупация. Приходи мужик опять типа у меня член посинел. Доктор опять
ампутация. Приходи мужик опять типа у меня типа нога синяя. Доктор Так
это от джинс.

Любил Дункан МакЛауд в лес ходить - над кукушкой прикалываться.

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на
медведя.
(Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро
бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества?
(НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся.
Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако.
Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя.
(Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не
думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?

Таланту чтобы дать распространение
Творец наш поступил как искуситель
Поэтому чем выше одаренность
Тем более еблив ее носитель !

После принудительной эвакуации евреев в секторе Газа хоть Шарон покати.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с
букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую
песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда
вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь?

Вовочка с машенькой, первое свидание. Погуляли в парке, съели
мороженого, прокатались на каруселе, посмотрели на лебедей в пруду.
Вечер. Пора возвращаться домой. Маша живет в девяти этажном доме. Свет в
подъезде горит только на втором этаже.
Стоят они, а Вовочка и говорит: Маша поцелуй меня
- Что ты Вовочка у нас же первое свидание!!!!???
- Да лабно тебе Маш???!!!!
Стоят, целуются. Вовочка не буть дураком растегивает ширинку и кладет
туда Машину руку. У Маши лицо меняет цвет от красного до бурого и она
пуле летит на девятый этаж. Стоит надрывно дышит в темноте. И видет два
огонька горят и сдавленный голос: МАША ОТПУСТИ ПИСЮ!!!!!!!!!!!!

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Алик, на своем задротном "блоге" добавь в "(поиск - по ключевым словам
"© Алик", "kimryg.narod,ru", Алик Кимры, Илья Рыженко." еще "выпердос"
и "ебаное конское чмо" - тоже хорошо ищется.

И скобку закрой, быдло.

Алексей.

Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы
приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону:
"Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до
автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например:
сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит
задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника
отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент
срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не
подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко
срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX,
здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся.
Но апофеозом всему этому является ее сон:
Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда
нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была
"Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!"
Дааа, пора увозить ее в отпуск.

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Последние слова Pyrosa:
"Хе-хе, по адресу электронной почты они меня никогда не вычислят..."

Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались
аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и
последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде
чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось
снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось
это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в
то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция
выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши
печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен.
Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я
ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного
исполнителя.
Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен,
рутина, и тут следующая песня, название, я читаю:
- "Я плАчу"
Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на
ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу!
Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать:
- Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!

1. Я не просил договор, я просил закон (разницу ощущаете?), где явно
прописан запрет на применение военной силы.
2. Именно я назвал в нашем споре Устав ООН "декларативным многосторонним
договором". И обратил Ваше внимание, что это не закон. И что он не
запрещает применять, а всего лишь рекомендует воздерживаться от
применения военной силы. Но многие страны кладут с прибором на его
рекомендации, руководствуясь при этом исключительно собственными
соображениями, совершенно не стремясь убедить кого-либо в наличии
оснований.

Уважаемый Аноним,
Я работаю в Министерстве иностранных дел, и, хотя и не
являюсь юристом, все же немного разбираюсь в международном праве.
Сообщаю Вам, что в большинстве стран, являющихся членами ООН, положения
Устава ООН рассматриваются именно как ЗАПРЕЩАЮЩИЕ войну как средство
разрешения международных конфликтов. Кроме того, широко распространенной
практикой является примат международного права над национальным. Другими
словами, международные дву- и многосторонние договора, коныенции, а
также (в первую очередь) Устав ООН преобладают над национальными. Данное
положение закреплено, например, в российском законодательстве.
С уважением,
Алексей.

Фарш невозможно провернуть назад.