Поиск по автору:

Все чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни.

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

анекдот от 19.11 звучит несколько иначе: Рассказывая английский анекдот,
ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство неполноценности рассказывающего.

4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице
- мне паалочку колбаски
- вам завернуть или на коральки порезать
- девушка у меня же жопа не копилка!

Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель
начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с
документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз.
Врач обращается к водителю:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.

Русский - это не национальность, это экстрим .

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Если б девушки служили мы б на дембель не спешили

Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??

Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись"
не так выполняют?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?

Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))

От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что
касается культуры, то культурен я сам.

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой
такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step"
(или что-то в этом роде):
1. Купил газету "Подбор персонала"
2. Нашел новую работу
3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)

Странный эффект у газеты....

Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...

Героический эпос еще в школьные годы сочиненный :)
-----

КУЛИКОВСКАЯ БИТВА.

На русь наехал хан Мамай -
Ублюдок, сраный ебафлай!
Приперся он с толпой блядей
Чтоб русских победить людей.
В Москве был главным князь Диман;
Сказал он: "Хуй им всем в карман!
Лохам из золотой орды
Дадим хорошей мы пизды!"
Туснулся в шесть секунд народ,
Орал: "Мамаю - письку в рот!"
И все пошли на реку Дон,
Орало войско: "Хан - гандон!"
Придя на Дон, разбил Диман
На куликовом поле стан.
Запрятал полк один в лесу,
И, скромно слопав колбасу,
Послал гонцов к Мамаю он;
Они ему: "Эй, хан-гандон!
На нас залупу не дрочи!
У нас наточены мечи!"
Мамай в ответ: "А мне плевать!
Я здесь, чтоб вас завоевать!
И завтра вам, без лишних слов,
Вкачу уверенных пиздов!"
Послы подумали: "Во гад!" -
И быстро понеслись назад.
Диман узнал, что хан - мудак,
И начал думать: "так-так-так..."
Был очень умным князь Диман,
И наконец придумал план.
С утра татарская хуйня
Пришла, и началась резня.
Мамай орал: "Руси - пиздец!"
Но рано выдрочил конец.
Из леса вышел новый полк,
И хан уебывал, как волк.
И за викторию над ним
Назвали Дмитрия Донским.
Народ был рад, ужравшись, он
Орал: "РОССИЯ - ЧЕМПИОН!"

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Наконец-то Спартак вырвал очко у Сокола

Смотрит старый еврей телевизор. Вдруг зовет жену и говорит ей:
- Ты представляешь, Сарочка, что я сейчас узнал? Ты помнишь наши
приступы астмы? Оказывается это и есть оргазм!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения.
Каждое утро заходил в кабинет к Шерлоку брал его трубку и засовывал себе
в задницу.
Прошло два месяца.
Шерлок Холмс курить так и не бросил.
Но доктор Ватсон без трубки обходится уже не мог.

Приходит бен Ладен вечером с работы домой. Жена ему тапочки подает, он у
нее спрашивает:
- Меня никто не искал?

Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой
оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:

Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть
плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе
аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон
метро.
Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится
он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был
перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона
уже, чем колея железной дороги.

Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам.
Приамбула.
В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки.
Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать
мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так
же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте.
Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше -
слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности
внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750
км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так,
производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна
сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная
среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и
определились.
История.
Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.

Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать
Сварщик - давайте к половине 12.
Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть.
Ира(в телефон) - у вас болгарка есть.
Ира-Серею - говори есть
Сергей - а итальянка?
Ира( в телефон) - а итальянка?
В телефоне пауза, неболее 5 сек.
Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка
имеется.
В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех.
Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил.
Круглые глаза Ирины. Дошло!
Послесловие.
Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов)
Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда
- Да без итальянки ничего не получиться.
Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже
ничего.

Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
Сосед:"Нету у меня штопора."
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?"
Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
думает: "Надо где-то стакан взять..."
Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?"
Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
Сосед:"Нет не буду."
Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
Сосед: " Нет не буду, отвали!"
Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

"Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с
кактуса.

Продажные девушки дешевле, чем непродажные.

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов
отдыха "Упали-Полежали"

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

Контрольная работа, парень опаздывает, торопиться...
Заходит в кабинет, все уже на готове, он берет листок, садится и
спрашивает: "Писло Чесать"?

Только что произошло!
Разговаривают два сослуживца (женщина и мужчина) из разных отделов возле
окна:
М - взглядом провожает проходящую мимо девушку (стройная, блондинка,
хорошааа...)
Ж - Не пойму я вас, мужиков! Вот у меня есть мужчина и я спокойна.
А вы, имея одну, голодными глазами хотите всех... эх...(с сожалением
о чем?)

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья...

(с) Лехан

Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции:
"Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам"
Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...

В результате выборов всему миру открылось, что народ Украины на 49%
состоит из бандитов, на 46% - из фашистов, а про остальных даже сказать
неприлично...

Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей
"доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди?
Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий).
Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском
Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда
нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами
Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это
другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции
африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к
нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант.
Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не
только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в
которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке
картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали.
Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров.
P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего
Военного Командного Училища Связи.

Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота
и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет :
я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню
в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол
накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю,
мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна
и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая
плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько
на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает
на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам,
а мы газовики...'

Алексей г.Самара

Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице,
баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?"
"Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает
баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".

Абрам Петрович Ганнибал.... , ганнибает и будет ганнибать!!!

Вопрос:
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет
пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
при нулевой

Муж к жене подходит и говорит:
м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
Алексей

Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и
методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне:
"Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"

Немного о новостях...

На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная
статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС
России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе -
постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...".
Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет
вероятного противника, т. е. F-16.

То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...

Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и
готовит список, кого наказать...

P.S. явно чувствуются "происки империалистов" :)

Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает
тщательно газон.
- пап, а зачем дядя траву поливает,
- ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по
полю,
- ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в
густой траве,
- тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет,
- а зачем тогда поливать???
- ???
Такая вот дзенская загадка.

Приходит мужчина к врачу.
Врач:
- Раздевайтесь.
Мужчина начинает раздеваться. Врач:
- А почему у Вас трусы железные?
- Да, от спида бережусь.
И дальше раздевается. Врач:
- А почему у Вас на ногах пальцев нет?
- Да один раз на трусах резинка лопнулаю

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.