Поиск по автору:

Снова про переводы.
Фильм какой-то по СТС, совсем недавно.
Don't fuck with me!
Перевод: Не дури меня!

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от
одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было
мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год.
Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную,
а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает -
Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес.
Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись -
гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры).
Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки.
Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и
лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно
тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте
мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим
образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи
какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с
новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный
ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость
в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли
открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся
ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика
крыша не съехала - можно только удивляться.
Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из
магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого
хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось
естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!"
Алексей

Н/Русский (НР) напрашивается к чукче (Ч) в напарники для охоты на
медведя.
(Ч)Охотник должен обладать тремя качествами:1)метко стрелять 2)быстро
бегать 3)думать головой, у тебя есть эти качества?
(НР)Кто бы спрашивал! Пошли сам убедишся.
Пришли к берлоге, разбудили медведя, он на них (Ч)надо бежать однако.
Бежали бежали НР думеет - а че бежать то? взял и застрелил медведя.
(Ч)Да однако бегаешь ты хорошо и стреляешь метко а вот головой совсем не
думаешь! Кто его теперь до деревни понесет?

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??

От своего города я требую: асфальта, канализации и горячей воды. Что
касается культуры, то культурен я сам.

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и йа ей на стекле написал I Love You...
- И что такова?
- Да ана просто не любит када ее за очки трогают............
Анектот от Алексея (Bruno).

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской
перчатке.

Никогда не улыбайтесь фоторепортерам. Как только ваша фирма потерпит
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Сидит дома даун вдруг звонок:
- Алло это баня?
- Нет это Болодя

Человек портиттся с головы.

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в
напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость:
мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут
врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой.
Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания
направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут.
Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное
отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит
младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они
на свет ползут!!!"

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.

Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.

Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.

Regards. Ded.

PS А пиво я тоже люблю горькое.

Едет мужик с работы на дачу, хорошо ему вечер романтический впереди,
вдруг на лесной дороге из кустов гаишник выскакивает, палкой машет,
мужик среагировать не успел, сбил гаишника, выходит, репу чешет, думает
как быть. Подумал, делать нечего, грузит его в багажник и поехал,
смотрит кладбище, заезжает, смотрит мужик с лопатой в хлам пьяный сидит,
спрашивает, Мужик штуку баксов хочешь заработать, тот -конечно. Вот
говорит у меня в багажнике гаишник лежит, надо закапать. Щас говорит без
проблемм. На том и разошлись.
На след. день едет опять мужик, опять на том же месте все повторяется,
он снова на кладбище, опять мужик с лопатой, подходит, говорит- Мужик, я
тебе вчера штуку баксов давал??? Тот - давал говорит.
А чего тогда мент у меня в багажнике до сих пор делает??? Прости
говорит, пьяный был, попутал наверное чего, ща говорит сделаю.
На след. день в Гаи собрание, думают чо за фигня такая, второй день кого
на этот пост не поставим, все пропадают, решили майора поопытнее послать
что б разобрался. Пришел в те кусты, смотрит следы, пошел по ним,
приходит на кладбище, смотрит мужик с лопатой, подходит, стучит по
плечу, мужик оборачивается, и со словами " Да когда ж ты угомонишся"
бьет майора по голове.

Говорят, женщины просят перенести свой праздник с 8 на 11 марта: им
видите ли, им не нужны две дырки, лучше две палки...

Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди,
изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди,
немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе
одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не
подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского
начала.
Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в
лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно
представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого,
обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в
средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и
уверенного в себе мужского начала.
Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком
направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая
ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по
ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и
демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой
процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился
в помойку.
На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил
девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и
демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку.
Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.

Alpharus aka Armyanoid

Подвела бразильцев их пресловутая техника - при обработке мяча мяч
отскочил на метр, прямо в ноги Оуэну... Если это был российский
защитник, мяч бы отскочил на 15 метров и гола бы не случилось...
(из комментария к матчу Бразилия - Англия)

Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает
возьму, а то одному скучно!
Короче едут они, ну тетка думает про себя ,
- надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет!
Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб.
Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге
может догоню!
Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему:
- Мужик ты бабы без ушей не видел?
- Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!

История произошла в маршрутном такси.
Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала
домой. И тут сынишке пришла мысль:
- Мама, купи мне майку с покемоном.
Мама говорит что нет денег, сын опять:
- Ну и что, купи мне майку с покмоном!
Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а
время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о
парню ударила моча: хочу и все!
Отец все время сидит молча.
Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус:
- А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала!
В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как
папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа,
красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из
автобуса.
Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом
Копеляна произносит фразу:
- Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день
рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в
этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...

Человеку, рассказавшему шестую историю от 14 июня советую, прежде чем
сочинять такие ненаучно-фантастические байки, проконсультироваться с
кем-нибудь, у кого есть хотя бы троечка по физике в аттестате за 9
классов. Или хотя бы попробовать самому.

Алексей

У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого
дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким
текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде,
сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так
вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове
"сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях,
на всех этажах.

Слушая комментатора: "Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЦА!... Нападает ЗУБАСТИК!...",
понимаешь это не Чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших
традициях ХИЧКОКА!
black cat alex

Преамбула.

У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.

Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? - Да так, морущаково."

Вот какую историю от мне однажды рассказал.

Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.

Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"

В это время подожедший мент представляется :
- Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете?
- Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
как на живую легенду.

А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

Похороны панка


Тяжелый гроб хуй к могиле
Крутого парня хуй,
Смеялись и шутили над хуй его лицом.

ПРИПЕВ:

Хэй!!! Хэй!!!
хуй семья,
Братья и друзья
хуй провожали,
Плакали и ржали,
хуй поливали,
В рожу целовали.

хуй этого парада,
Он не хуй, он шел как надо
хуй баба его рада, что хуй ее не застрелил.

ПРИПЕВ

А хуй любил собаку,
Бабу, водку, хуй,
Слезы ненавидел,
Если б хуй увидел,
Он бы разозлился,
хуй наган схватился
И разревелся хуй бы сам
Стреляя по слезам.

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация
сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда.
(внимание на последнее слово)

Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел,
ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни
нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа
ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."

Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце
работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих
эксперементов мужчину и женщину.
Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось,
дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень
понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и
отпустили.
Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы,
вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка.
Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и
херакс - уши отвалились. :))

Встречаются два студента и один другому говорит:
- Ну, что, сдал?
- Да!
- Сколько?
- 4!
- А чего не 5?
- А одна с горлышком разбитым была!

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

SPRITE - не дай себе засохнуть... и другим напиться.