Поиск по автору:

Два человека в одном человеке,
В каждом из нас на земле.
Мозг мой подвластен, им управляют,
Два человека во мне.
Каждый из них, по моему разен,
Словно ангел и сатана.
Но, кто же из них, кому подчинятся...
Я не пойму никогда.
Каждый из них дает советы,
На поступающий запрос...
Я же компьютер, не человек я,
Просто зависящий, от них рабокоп...

Чем больше диск, тем больше риск.

Сидят два хохла, один другому:
- Мыкола, убэй мэнэ...
- Так у мэнэ ж патронов нэт!!!
- Ну так купы у мэнэ!

(с) мое - реал

Сегодня знакомая рассказала, как объясняла сыну (8 лет) откуда дети
берутся:

"У мужчины есть семечка. Он ее закидывает женщине, она прорастает, и
вырастает из нее ребенок. "
сын: а когда он ее закидывает?
она: Когда они спят!
сын: А женщины, что с открытыми ртами спят?
она: ну наверное. (сама думает, про то, что так тоже конечно можно, но
так не забеременнеешь)
сын: у меня наверное не будет детей
она: почему?
сын: да я и семечек закидывать то не умею!
она: научишься еще! В твоем возрасте еще никто их не умеет закидывать)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ?
- В лучшем случае родится Электроник.
- А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ?
- Ой, лучше не спрашивать…

канал ТВ-6 сообщает:
"Сегодня,1-го сентября, в Нью-Йорке и Вашингтоне были завершены выездные
сессии сьемок нового российского полнометражного блокбастера "Брат 3".
Алминистрация съемочной группы приносит свои извинения гражданам США за
причененные неудобства"

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Самый страшный анекдот. Колобок повесился.

Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по
маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное
заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается
тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не
обращаясь, произносит:
- Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача…
Мичурин.

Вот такие вот мы все философы, мля …
Харитоша

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.

2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.

3. Галина янки буль-буль.

Я шел к диплому о высшем образовании 16 лет. 2 вылета из института,
армия, поступил и опять вылетел. Всет это сопровождалось скандалами и
мамиными истериками. Поступил снова. Успел жениться и родить 2-х
мальчиков. Закончил институт. Получил диплом. Мама говорит, покажи
диплом. Принес диплом ей в комнату, а там по телевизору концерт. Далее с
ее слов: "Мой мальчик, даже не верится", перелистывая диплом, глядя в
телевизор: "О, МАШКА РАСПУТИНА ПОеТ"!

> (с) ЭХО Москвы
> 03 Апреля 2002 15:36:44
> В следственном комитете при МВД говорят, что компания недоплачивала
> таможенные сборы. Дело возбуждено по статье Контрабанда в особо
> крупных размерах. Агентство РИА-новости сообщает, что работа компании
> Панавто приостановлена. Сейчас разыскиваются уже проданные
>автомобили, которые будут изымать у нынешних хозяев и отправлять на
> штрафные стоянки.
- -------------------- Завтрашние новости :-)

Управление по борьбе с экономической преступностью установило, что все
американские окорочка ввезенные за последние 10 лет в Россию, были
ввезены без уплаты таможенной пошлины.
В связи с чем решено конфисковать все окорочка, в том числе уже
проданные населению.

Израильского премьера зовут Эхуд Ольмерт.
Слово "Уд" в старом славянском языке означает "хуй".
"Эх, уд..."

Зачем, зачем родился Я?
Зачем, зачем вобще семья?
Родиться, жить и умереть -
Ах, где же смысл? іш твою меть!!!

4 ноября - день единения милицинеров России с лицами неслявянской
внешности (на денежной основе...)

Едут два мужика в автомобиле. Вдруг в них врезается другая машина, из
которой вылезают четверо парней – здоровые, но с серьгами в ушах,
накрашенные – в общем, голубые, и начинают понты предъявлять. Тут один
из мужиков достал ствол и застрелил гомосеков. Второй испуганно говорит:
- Что ты наделал! Нас же сейчас менты загребут. Будем из-за этих
пидорасов на шконках чалиться.
А тот отвечает:
- Не беспокойся. У меня есть лицензия на отстрел пидеров.
- Какая еще лицензия?
- В администрации приобрел. Не веришь, сходи сам посмотри.
Побежал этот мужик в районную администрацию – видит, действительно
лицензию продают. Купил он лицензию, прибежал домой, схватил автомат
Калашникова и поехал в Москву. Приезжает в Москву, подходит к Кремлю.
Смотрит, из кремлевских ворот президентский кортеж выезжает. Достал он
автомат и начал стрелять по кортежу. Замочил всех, но тут к нему менты
подбежали и повязали. А он радостно смотрит на ментовского начальника и
говорит:
- А у меня все по закону! У меня лицензия есть на отстрел пидеров.
- Что за лицензия, дай посмотреть.
Прочитал мент лицензию и говорит:
- Ну ты и встрял, мужик! Лицензия, это конечно, хорошо, но кто же тебе
разрешал в заповеднике охотиться?!

Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть,
трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко
объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у
беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с
интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается,
она хочет более активных действий.
"За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю
я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2
голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие
5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то
меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс
пенальти я уже смотрю без помех.
P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие
отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не
показывают.

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально
не называю, может он еще работает).

Он рождался и в муках и в стонах
Недоношеным мать родила,
А причина-то дырка в гандоне -
Брак резины завода "СТРЕЛА".
Неудачно на свет появился,
Неудачно продолжил свой век,
Как утюг он с кроватки свалился,
Пиздоватый, больной человек.
Видно черт при рождении сглазил,
И тогда вдруг решив умереть,
Понял он, только смерть в унитазе
Даст возможность на рай посмотреть.
Только ангелы в небе восстали:
"На хуя нам такой пидорас?"
На пути у несчастного встали -
Перекрыли проход в унитаз ....

Кто узнает, привет!

"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.

Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей
"нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить
врагам, и сделать предметом русской национальной гордости?
Коммунизм не предлагать.

Уважаемый Специалист,
Предметов русской национальной гордости можно
перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В
экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я
стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу
на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть.
С уважением,
Алексей.

Убей себя ап фаервол!

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

- Алле, это квартира Тупого?
- ... Извините, не понял вопроса?

Всю ночь не смыкала НОГ!!!
:)

Трусы справа, ливчик слева - это снежная королева!

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

Вышел заяц на крыльцо почесать свое МТС

нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не
встречал. Свалилось тут недавно:
" Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво
оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в
области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное
письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем
рекламную рассылку и для Вашей фирмы!
Телефон для контактов: ххх-хх-хх"

Умеют некоторые люди озадачить...
Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200
грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок,
кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?"
Может, нужно было сказать "Нет"?

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Человек- народ пиздатый

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................

Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...

Алексей_59_r

Ось зла - полюбишь и козла!

От такого глюка у WinRAR'a
У меня на лоб глаза задрало

ПаПалыч Бородин

Красная Шапочка приходит к бабушке (как помните в постели лежит Волк,
злодейски сожравший оную) и начинает задавать нудные вопросы по поводу
бабушкиной анатомии:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? и т. п.
Доходит до вопроса - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
Волк:
- А ты у дедушки х** видела?!

Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет,
протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул
ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит:
- не ешь меня, я исполню три твоих любых желания.
Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит:
- Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит:
- ОБОСРАТЬСЯ
Опа, и обосрался:
- Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит:
- Ну теперь я тебя точно съем.

Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно.
В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче
ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме.
Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному
из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего (
отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по
тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней
написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс
приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась
жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою
эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им :
- а вы ее зажигалкой подожгите.
Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке
начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу.
Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха,
особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со
взбешенным папой у дверей деканата.
Привем МАДИ Б. А. С.

Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой
руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно,
пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы

17.30. Сто чудес света
18.30. Высший свет
20.40. Тушите свет

"Я люблю свою лошадку." - Людмила Нарусова о Ксении Собчак.

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили
мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки
под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60.
В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился
в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но
самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся
в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск.
Но пива гад не поставил.

Снова из серии "говорят дети". Купили чайник со свистком, поставили
первый раз на плиту. Чайник закипел, свисток сработал. Малая (3.5 года)
прижалась ко мне и спрашивает: "а что это?" Отвечаю: Чайник закипел и
засвистел. Поняла? Через мгновение недоуменная мордашка просветлела:
"А-а-а, чайник ЗАКИПИСИЛ!!!" С тех пор так и говорим: Чайник закиписил,
иди выключи!

Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель)
Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер!
Пк: Как приятно пахнет!..
Пр: А теперь давайте очистим…

В три часа ночи у мужика дома раздается телефонный звонок.
Мужик берет трубку:
- Алло, как пошел на хуй?