Поиск по автору:

"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.

Карл у Клары украл Corel Draw

Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди,
изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди,
немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе
одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не
подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского
начала.
Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в
лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно
представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого,
обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в
средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и
уверенного в себе мужского начала.
Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком
направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая
ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по
ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и
демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой
процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился
в помойку.
На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил
девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и
демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку.
Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.

Alpharus aka Armyanoid

Вчера в телевикторине "Такси" по ТНТ:
Ведущий задает молодой паре вопрос:
- Как зовут дочь Андрея Миронова и Ларисы Голубкиной?
После небольшой паузы, означающей раздумье, девушка, похожая на
блондинку, уточняет:
- Вам ТОЛЬКО ИМЯ назвать?
- Ну хотя бы, - нашелся ведущий.

P.S. В Результате так и не угадала, даже предположить не смогла (Ответ:
Мария).

Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на
бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным
мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь!
Остановился слез и говорит:
- Ну подталкнем твое говницо?
А педик ему в ответ:
- Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

Новостная лента:
10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической
зависимости

Строчкой ниже:

10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа -
$600 млн

взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml

Старый, изможденный мул
устав под пальмами уснул,
Его на части разодрав,
Устроил пир себе удав.

Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда
объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний
полузащитник сборной России Александр Мостовой.
Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за
34-летнего российского полузащитника не придется платить

А кто знает сколько же лет Мостовому?

История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте,
предупреждаю сразу.
Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем,
разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком
на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без
комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и
прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то
теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради
прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит.
Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко:
- а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли?
Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу...
На что я отвечаю, нисколько не смущаясь:
- а это у меня мозоль.
Друг, сидевший рядом, не понял и спросил:
- это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых
мозолей додрочить можно, но здесь то как?
- а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку
лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер,
между глаз.
После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись
пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.

Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой).
Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в
командировке в Кемерово, рассказала такую историю.
Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор
филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они
покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и
просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем
техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не
отдает.
Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает
з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц
небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической
безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не
будет, благо город не Москва, и понятия отличаются.
Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая
разница есть штраф.
P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки.
Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова)
С уважением, Алексей

- Куда подевался агент Малдер?
- Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
- Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю

Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.

Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в
коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил
только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные
проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот
день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со
страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем
коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял
газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он
открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле
которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся,
его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей
овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате
оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил
нарушителя.

Алексей Киев

Из заголовков на RBC.RU
Японский космический аппарат "Хайябуса" приземлился на астероид Итокава.

Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги".
Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано):
"VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова
КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России,
установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле
Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е
... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических
услуг ... "
:-)))

В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых
медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским
саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину
Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.

Верховный суд подвел окончательные итоги выборов в Украине:
1. Динамо и Шахтеру поменяться формой.
2. На майдане построить сортир на 100 персон ЗЕЛЕНОГО цвета.

Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...

Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна
тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а
чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку
рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени'
Но что бы понять че по чем давайте попробуем вашу травку! Вот вам
деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме
на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники
и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли
курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают
и бежать, он за ними, выбегают на
улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо
феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо
те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну
что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу
подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит
да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается.
Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???

Алексей г.Самара

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

Пиво без водки, как танк без винтовки.

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Два руководителя между собой:
- Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение?
- Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали.
- Спасибо за отличную идею, коллега!

www.master-class.spb.ru

Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------

Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.

ProMode: boolean; // режим Бога

{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }

{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }

// Сечем наши маски

else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}

// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка

// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)

// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...

// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.

// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".

//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----

procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!

// Если биде, то возбуждается ;) исключение

procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;

// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем

// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.

// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?

// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно

// Волшебник правил. Написан Peter`ом

// Проверимся на вшивость

// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)

// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )

// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.

if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...

// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку

EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)

// Коды реакций (спроси Антона)

// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.

// Обновляет кой-какие поля в текущей записи

// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.

addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию

// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo

// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка

// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!

Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.

// Окучить все процы соединением.

// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а

If FildSet. Name = FName Then // Нашли и всосали

//Чтоб не колбасило

//просто кладем на ошибку при раскрашивании

// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой

// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....

// Срабатывает опосля создания COM - объекта

// Запомнить внешние пидерции

// Впердолить шину снабжения

// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);

// Хитрая еврейская загрузка

// Сделано крайне тупо.

// Пусть орлы тоже попаряться ;)

PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал

// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.

// Нахлобучить провайдера мульками

// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание

{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}

// Совсем плохая ж(

// Грузим всякую вспомогательную лабуду

// Впердолить интерфейс компоненту соединения

// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы

Вот так: -)

"Между нами все кончено и порвано..."... сказала левая нога правой и
отошла в сторону.

Доктор у меня в попе живет лягушка!
Давайте посмотрим: " О да у Вас там кирпич!!!"
"Вот-вот а за ним живет лягушка!!!

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

Едет по дороге мужик. Смотрит - сидит у обрыва маленькая девочка,
платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови - ревет значит.
- Что случилось, девочка? - спросил мужик.
- Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением
и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна
спаслась...
- Да-а..., не твой сегодня день, - сказал мужик, расстегивая ширинку

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину
комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек
и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты
происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая
невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает
обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья,
и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П.
Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем,
что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие
в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер
намертво ограждается от пагубного влияния интернета.

Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее
спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь:
- Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!!
Через 20 мин подходит сын:
- Мама такое случилось!!!!!!!!
- Ты что выписил пулю???
- Нет я дрочил и застрелил бабушку!

Алексей

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу!
У водилы включено в салон радио - Европа +.
По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи
анекдот Трахтенбергу..".
Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа
Трахтенберга!!!.

Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"

Гыгыгы, настроение прыгнуло вверх.

Анекдот - породия на телерекламу UMC.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.

Сыр "Hochland". Made in Ukraine.

Марс "сосиска с луком" - вместо сосиски с луком

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

Отчего народ в России бесится?
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...

Дорогая редакция СТС!
После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых
рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас
рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж
миноносца «Отважный».

Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Вдру один посреди
ночи во сне начинает дико кричать "ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ". Все туристы
вскочили будят того мол чего орешь. Тот им говорит мол снится мне сон
что сплю я себе вдруг ко мне в палатку врываеться СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, берет
изасовывает мне палец в анал и подходит к обрыву и свешывает меня на
пальце над обрывом..... чувствую сползаю. "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ"

явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.

В добавление к лучшему за 25.04.2005
Демократия — это когда ты выбираешь то, что тебя заставили захотеть.

В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"

Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"

Lee van Cleef

- Когда произойдет Конец Света ?
- После третьего пришествия Терминатора.

Все мы маленькими были,
Все мы сказочки любили.
В сказках этих, как-никак,
Процветал Иван-дурак

И когда попросят дети
Рассказать вас сказки эти,
Вы возьмите эту быль,
И стряхнувши с книжки пыль,

Прочитайте о царе,
Страшном змее на горе,
О прекрасной юной деве,
Неприступной королеве,

О Иване, младшем сыне,
О его елде-дубине,
Для детей, уверен я,
Лучше сказок нет, друзья.

В-общем, так. Давным-давно,
Жил был царь, Дурак-говно.
Часто ездил на охоту,
Раком ползал по болоту,
В-общем, жил и не тужил.
Сладко жрал и водку пил.

В страною управляли
Полутрезвые бояре,
И давали часто мах
В государственных делах.

Пусть наука издается,
В рот конем она ебется.
Разобраться, что к чему -
Власть-то есть, ум ни к чему.

У царя была жена -
Тоже на хуй не нужна.
Ведь ебать ее не мог -
Хуй влачился между ног,
Как мочало на ветру -
На хуя ему жену?

У царя как у царей,
Было трое сыновей.
На двоих еще хватило
У того ума и силы.

А над третьим, говорят,
Потрудились все подряд.
Весь колхоз, как говорится,
Обслужила та царица.

А чтоб был ребенок злей -
Подпустила кобелей.
Так то было, иль не так -
Третьим был Иван-дурак.

(продолжение следует)

нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не
встречал. Свалилось тут недавно:
" Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво
оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в
области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное
письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем
рекламную рассылку и для Вашей фирмы!
Телефон для контактов: ххх-хх-хх"

Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50
секунд.
Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам,
голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..

Много думал :))))

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и
спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!