Поиск по автору:

(История не из первых рук:так-что за достоверность не отвечаю)
Дело было в начале 90-х. в городе Пермь.
Приходит как-то в тур фирму из-за границы факс с пожеланиями что-бы
составили им программу на посещение лагерей Гулага,далее на Камчатку
и какой-то там вулкан.Деньги пришли,программу разработати,проводников
нашли.Ждут гостей.Прилетает самолет и выходят из него две бабуськи
(как потом выяснилось одной около 90,другой за 90 лет)
В фирме смятение,как!куда!! Бабушки,вы куда собрались,это ведь не курорт.
А они им и говорят:"Да вы ребятки не волнуйтесь, мы в прошлом году
весь Тибет пешком прошагали"
?!?! No comments

Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске,
где собирают УАЗики.
Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном
на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили
от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил:
"Автомобиль, и это автомобиль".
Так продолжалось минут пять
"Автомобиль"
"Автомобиль"
"УАЗик"
"Автомобиль"
"Автомобиль"

Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили
не похожи.:))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте
"Экстремальные ситуации в море"навигационного канала 106 в проливе
Финистера(Галиция).16 Октября 1997 г.

Испанцы помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание
столкновения.

Американцы другой голос)С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ
, ВТОРОГО ПО ВЕЛЕЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕННЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают
наш пес, ужин,2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанции
"Cadena Dial de La Coruna" и канал 106"Экстремальные ситуации в
море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра
Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные
меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб... го
корабля, который разобъется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на

15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо

Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает
тщательно газон.
- пап, а зачем дядя траву поливает,
- ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по
полю,
- ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в
густой траве,
- тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет,
- а зачем тогда поливать???
- ???
Такая вот дзенская загадка.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается:
- Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Навстречу идет мужчина.
- Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...

Знакомые подогрели.
На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть)
Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был.
Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика.
Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше ,
прокатиться по Южной Калифорнии.

Девушка красивая
Лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого
века.

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить
пару лайковых перчаток.
В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.

При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был
доставлен невесте со следующим письмом:

« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не
забываю дня Вашего рождения.
Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них.
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели и они не запачкались.
Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них
будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас.
Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно.
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше,
чем кто-либо другой.
Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их
будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки
они могут быть влажными.
Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть.
Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю.
Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них!
Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны,
неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не
застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »

Год так 94-95-й. Город N. Мы с моим старшим братом занимались
аудиопиратством, т. е. тиражиранием аудиокассет с фонограммами и
последующей их реализацией на розничных точках родного города. Прежде
чем записать кассету и пустить ее в продажу, естественно, требовалось
снабдить ее вкладышем с надписью содержимого. В те времена приходилось
это делать самостоятельно. Многие улыбнутся, вспомнив, наверное, как в
то время продавались кассеты, подписанные "от руки". Наша продукция
выгодно отличалась от остальной "продвинутым" дизайном. Вкладыши
печатали на цветном принтере, причем с распечаткой песен.
Студия. Работа над очередным вкладышем. Брат на клаве набирает текст, я
ему надиктовываю с обложки диска-оригинала названия песен данного
исполнителя.
Исполнитель - Александр Серов песни: 1,2,3, и т. д. , названия песен,
рутина, и тут следующая песня, название, я читаю:
- "Я плАчу"
Брат, печатает, и приговаривает "Я плачУ" ( прошу обратить внимание на
ударения. авт.) Я говорю:- да не плачУ, а плАчу!
Брат, не отрываясь от клавиатуры и продолжая работать:
- Настоящий мужчина не может плАкать, он может только платИть!

Почему профессиональные боксеры ходят с охранниками?

Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но
все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от
выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его
какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну
подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо,
то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и
зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.

Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй
старый и с огромным опытом...

Молодой просит:
- Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом?
Старый отвечает:
- Конечно! Держи микрофон!

Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу:
- Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул
толпы.. ууууу)
- Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении
детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками,
окурками и пр. мусором)

Он возвращается за кулисы со слезами на глазах....
Старый говорит:
Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!

Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором:
- ХУЙ!!!
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную
вещь под названием Satisfaction!!!
Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает
танцевать.....

Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому:
- Понял как надо!?
Молодой отвечает:
- Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?....
Старый отвечает:
- Говно вопрос! Держи микрофон!!!...

Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит....
ОООО!!!!)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором кричит:
- УХО!!!...
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас
отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в
исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......

Ученый кот, русалка, чародей,
Богатыри, старуха у корыта...
Я б сказки Пушкина любил еще сильней,
Но тема секса недостаточно раскрыта...

Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
трусы из-под подушки - не мой размер!

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Еще о лазерах и вертолетах...
Участником данного мероприятия был лично.
В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали
систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного
дальномера.
Использовались зеленые импульсные лазеры.
И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку
вдоль горизонта в сторону моря.
Дело было совсем на закате.
Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч.
Вертолетчик видимо здорово испугался...
В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц.
Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду...
Струхнули мы тогда здорово....

Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания
клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом
увольнения запрещено хамить клиентам.
До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит
огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится
начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик
и направляется прямиком к мяснику.
Происходит такой диалог:
- Сынок, а у тебя говядинка есть?
- Есть бабушка, есть.
- А почем?
- 20 тыщ кг.
- Ну, отрежь мине 25 грамм.
Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а у тебя свининка есть?
- Есть!!
- А почем?
- 30 тыщ за кг!
- Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20.
Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек.
- Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть?
- Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!!
- А почем?
- 40 тысяч за киллограм, бабушка!!!
- Я думаю, мне 15 грамм хватит.
Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину.
- Сколько там получилось то всего, говорит бабка.
- Столько-то сколько-то, отвечает мясник.
На что бабка ему выдает:
- Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки
7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку.
На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ
начальства, отвечает:
- Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда
не будешь сворачивать!!!!!!!!!!

"К тому же я окончательно уверовал, что Чехова, Булгакова, Вересаева, не
говоря уже о разнообразных Аркановых и Гориных, на стыке медицины и
литературы явно не хватает. Поэтому счел нужным поднапрячься и выдать
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…"

Ты, урод, на Чехова никак не тянешь. Не пиши больше.

Алексей

Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей
молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д.
Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью
надписей с просьбой не хлопать дверью.
Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым
воззванием:

"Господа!
ДВЕРЬ - это существительное
ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.

Предлагаю:
I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
II. Посмотреть с насмешкой,
с укором на тех, кто страдает
антиженским ЗАПОРОМ!

Объявление:

Пропала собака на трех ногах.
Особые приметы:
Кгда писает - падает.

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще
единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были
сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было
налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после
второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа
превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" -
сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все
и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная
подготовка-НВП.
Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит.
Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!"
-"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры
ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока.
Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах.
Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая
жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места).
- До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук)
Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу).
-Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!"
-До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше)
-Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!)
-ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы)
-Отставить!До свидания, товарищи учащиеся!
-До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи,учащиеся!
-ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи учащиеся!
-Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы)
-Отставить!До свидания , товарищи учащиеся!
...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из
параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы
молча кивнули ему головой.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Продажные девушки дешевле, чем непродажные.

На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.

Все может быть
И быть все может
Но лишь того не может быть
Чего и вовсе быть не может
Но это тоже может быть

Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный
анекдот...
Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое
остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики
решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче,
приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все
обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у
такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти
темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в
подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в
ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются
и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого
времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик
изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А
у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"

Справедливая Россия не может быть единой.

Поспорили летчик и таксист, кто больший профессионал в своем деле.
Летчик пригласил таксиста в самолет и давай выписывать высший пилотаж,
потом включил автопилот, бросил штурвал и говорит:"Ну как,
понравилось?". Таксист:
- Да, круто, а вот сейчас поедем на моей машине домой.
Сели в такси, таксист включает счетчик, разгоняет машину и вдруг
закрывает лобовое стекло газетой. Летчик:
- Ты что делаешь??? Разобьемся!!!
Таксист:
Не дрейфь! По счетчику, через 5 рублей-поворот направо!

Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет

Поймали папуасы русского, американца, француза.
Задание такое:
За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить
женщину. Иначе смерть.
Американец: Сел писать не уложился.
Француз: Взялся удовлетворять, не успел.
Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда.
Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки
(давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!

Папуасы спрашивают его: А ты откуда?
Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если
бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы
спилил...

Коси коса =)

История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами
нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону
центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону
центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее
(пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная
сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает.
Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его
естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине
(причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к
водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я
сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы
в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять
останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке!
Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка,
так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который
стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила
сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего
первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал
:)
Вывод мы для себя сделали следующие:
1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =)
2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;)
3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ
ФУФЛО!!!

Программист кричит: "У меня проблема 2000, у меня проблема 2000!!!"
"Дайте две тысячи до зарплаты".

Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь.
Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног.
Отдает мужику ружье, берет палку и говорит:
- Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
- Если упаду я, стреляй в Земфирчика.

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин
и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим
воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи.
Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую
пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После
недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного
долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного
дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты.
При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов
пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него
впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие
добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму
на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает
передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит
домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину.
Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего
нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела,
когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму
пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают
в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать
машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом
совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину
находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней
сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его
выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела,
когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно.
В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял
парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось
новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен
до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) .
Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое
профессиональными ударами озлобленных ментов.

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

О необходимости испытательного срока:

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

www.master-class.spb.ru

Буквально сегодня случилось...полчаса назад...
Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда
и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности :
-Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ?
....пауза и гомерический хохот....
Она пытается исправить положение:
- Ну, в смысле, где родился-то?
Макс не растерялся :
- Где, где...в Караганде..:))))
Занавес.

Приходит мужит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности.
Ну поискали - нашли....
Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она:
- Ну так ты меня трахать будешь или что?
- Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....

Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!

Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице,
и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал
в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие
студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи
говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят.
Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Объявление на двери общежития:
"Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии
КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!"
Какие, однако, отважные комнаты....

Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи
здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп:
толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест,
в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
-Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150
человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один
раз в день.
И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц.
"Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."

Приятное надо искать среди полезного.