Поиск по автору:

Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.

Поймут преферансисты, так что извиняйте
Сегодня сдаю экзамен:
Преп: Давайте не портить никому настроение, кто хочет уйти за полвиста.

Я Встаю, подхожу: Полвиста это лучше чем уход без трех, неизвестно ведь
что в прикупе.
Итог: уд. в зачетке без сдачи экзамена.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты был на войне?
- Был, внучек, был.
- А в атаку ходил?
- Ходил, внучек, ходил. А я вообще любил в атаку ходить, да. Все бегут,
а я иду.
Алексий I

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

Представляете как-то раз поставил запорожец на даче, приезжаю на
следующий день, а запорожца и след простыл! Тут я и придумал свой
короткий стишок:
Эх дача, дача плакала моя тача!
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ!

Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс

Убейте Алика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Пригласил меня как-то приятель пару лет назад к себе на дачу. И в те же
самые дни приехал к нему родственник дядя Вася из соседней деревни, и
пригласил уже к нему в гости на денек. Приехали мы к дяде Васе днем,
уезжать обратно должны были вечером. Но дядя Вася выпил и машину вести
уже не мог.
Ладно, делать нечего, решили обратно идти пешком, расстояние между
деревнями - порядка двух-трех часов пешего хода. Но только не учли мы с
Костей, что дорога пролегала мимо кладбища, и проходили мы мимо него
где-то в 10-11 часов вечера. Подходим к кладбищу, оно вдоль дороги
далеко тянется, солнце только что село, вокруг жутковатые сумерки, и
вдруг видим - из глубины кладбища движется к нам фигура. Очертаний не
видать, только белое марево вокруг. Любой парень уж на что смелый при
свете дня, а вот ночью да мимо кладбища... Короче решили пойти
побыстрее. Смотрим - а то белое пятно тоже скорости прибавило... Мы
поднажали. Мы от него - оно за нами. В общем перешли мы на бег. И тут
спотыкаюсь я о камень на обочине, падаю. Ногу свело, идти дальше не
могу. Ну, думаю, кончилась жизнь молодая, приятелю кричу чтоб сваливал
отсюда срочно. И тут белое пятно кричит скорбным женским голосом -
"Мальчики, подождите меня, мне одной возле кладбища страаашно идти...."

Сегодня...
Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл.
брат.
Далее диалог:
- Что смотришь?
- Про метеорит Тунгусский передача!
- Что, опять упал???
- Нет, опять НАШЛИ!!!

Улыбнуло.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство
не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на
стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им
он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и
запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в
рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе
нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу
- плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга!"

Одна женщина спрашивает у другой:
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить.

Возле тел. автомата стоит очередь. Мужчина держит трубку и молчит.
Из очереди:
- Мужчина, что же Вы молчите?! Здесь все хотят позвонить!
- Я не молчу, а разговариваю со своей женой.

Самый страшный анекдот. Колобок повесился.

Шли две девушки-одна красивая, другая тоже в яму упала

Павлюченко перехватывает мяч на своей половине, обводит одного, другого,
на скорости прокидывает сразу двоих, делает финт Зидана, врывается в
штрафную, уходит от подката, разворачивается, в падении через себя
мощным ударом вгоняет мяч под перекладину... и все это, уважаемые
телезрители, благодаря Егору Ильичу Титову.

Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex

Слышал однажды, что пошлые анекдоты не публикуют. Однако прочитал много
всякого и мысль о том, что я не одинок, и не покидает уже давно. Тогда
начнем. Кто слышал - прошу не перебивать.
У одного НР событие - закончил строительство и ремонт своей новой
квартиры. Как и полагается - пригласил своих друзей на новоселье.
Квартира шикарная, мебель - шик, полы - попробуй не поскльзнуться, так
натерты и блестят. Сидят пьют с братанами. Жена на побегушках. Того
принеси, это унеси, это уже пили, и т. д. и т. п. главный виновник
торжества с гордостью заявляет
- А знаете, у меня жена балерина. Танцует так, что закачаешься.
- Да ну, пиз... шь....
- Щас проверим.
В очередную доставку чево-то прохладительно-зажигающего хозяин (уже
известный владелец новой квартиры) заявляет:
- Солнышко (обращаясь к жене), братва не верит, что ты танцевать можешь,
сооруди для нас что-либо, продай талант...
Жена, дабы угодить своему возлюбленному, начинает некоторые движения на
скользком, до ужаса, паркете. В самый неподходящий момент, а обычно так
и бывает, поскальзывается и... падает на шпагат. Енто еще ни чего. Да
вот трусики надеть забыли. И этим самым местом присасывается к полу
намертво. Сначала начинает дергаться сама - результат - ноль.
Потом уж муж начинает помогать - результат тот-же.
Братки (в смысле - гости) сначала в смех. Потом - советы. А в
дальнейшем, посоветовав товарищу, что служба спасения не дремлет, -
удаляются.
НР звонит на 911 и приезжают двое отморозков. (Иначе не назовешь).
Один - давай кругом нее выпилим паркет, снизу дырочку провертим, вакуум
исчезнет и все.
НР заявляет - Ты чо, мудак, одна досочка 200$ стоит. Красное дерево.
Давай другие предложения.
Второй - Х... с ним, давай от соседа снизу просверлим. Четко разметим
лазером. И...
НР - ты тоже мудак не соображаешь, у соседа потолок подвесной 200 штук
зеленью стоит. Давай что-то другое.
Тишина, баба мучается, 911 в два затылка чешут.
НР - делаем щас так. Ты - на одного и на другого, становитесь по обе
стороны от нее и крутите ей соски. Я, у нее на глазах достаю из широких
штанин и занимаюсь самоудовлетворением. Баба моя возбуждается, у нее
выделятся смазка, мы, все вместе, толкаем ее до кухни. Там - линолеум -
его не жалко.
Писял паром.

Лето 1998, еще ничего страшного не случилось, коммерческий отдел
компании, поздний вечер, сидит доделывает дела один из менагеров.
Входит ген-директор он же хозяин, общение в конторе достаточно вольное:

- Димон, я тут в интернете класные картинки надыбал, давай я на ваш комп
закачаю.
А комп. один на человек 6-7 и за ним сидит барышня и для всех все
крапает...
- Да я пароль не знаю, я все больше по старинке по телефону, да ручкой в
ежедневнике...
- А кто знает?
- Да, вот Сашка должен знать, он иногда его включает...
- Ну позвони что-ли ему.
- Але Сань привет, уже дома? ты пароль не помнишь на компе?
Включает громкую связь, чтоб не перепутать чего.
- Конечно помню - четыре звездочки ****...
Занавес, шеф никогда не стеснялся в выражениях, а компьютеную
грамотность в личном составе начали повышать только через год, и уже без
Саньки...

Продажные девушки дешевле, чем непродажные.

Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым.
Спрашивает у него:
- Это ты так рад меня видеть?
- Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.

Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...

Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на
сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд.
Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10
долларов за тонну.

Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".

"Ганвор" = Ган(Gun) + Вор - то есть Вор с Пушкой, чем собственно и
занимается...

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

Олимпийская сборная Грузии

А это пацоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются
напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется
пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может
получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет
вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал
напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот
отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо
козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!

Вчера.

Захожу домой к подруге и с порога выдаю: "Знаешь, сегодня весь день
думал об анальном сексе!" (настроение игривое и тд.)

Ответ не замедлил: "С каких это пор наш секс БАНАЛЬНЫМ стал???"

Задумался.

Как водится преамбула.
Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада,
пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми
дружить.
Амбула
Я живу с родителями.
Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а
тому где-то года 2 было­, он говорить еле еле тока научился.
Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не
казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да"
Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак.
А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне
Папа, мама я с супругой и сын.
Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем
Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и
говорит:
Дед, а дед, ты пиз...да!
Занавес.
Плакаль все!

Между молотом и наковальней...

Иду по улице и вижу двух опрятных солидных мальчуганов лет семи
проходящих мимо меня, вдруг рядом слышу крики оборачиваюсь и вижу
картину поразившую многих моих знакомых после рассказа: Дети бегут с
распростертыми ручками и криками :) Дедушка-а-а! Дедушка-а-а! (Само
восхищенье и умиление от увиденного, любимые внучата бегут к дедуле
чтобы обнять его)Дедушка-a-a дай денег, Дедушка-a-a - дай денег, и
принимаются его лупить. Деда испуганно кидает на асфальт десятки и дети
со счастливыми лицами собирают с асфальта перепавшие им от дедули
гостинцы в виде нашей валюты, набрав которые направляются прямиком к
ларьку с мороженым.
P.s. Реальная история которую лично наблюдал.
© Аlex
www.chuvashia.name

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не ебет" - раздельно.

Заходит мужик в сексшоп и сразу к продавщице:
- Девушка, я не удовлетворен своей сексуальной жизнью и результатами
операции по принуждению Грузии к миру. Будьте добры, резиновую куклу
Саакашвили.....

Командование 58-й армии проводит тендер на проведение летнего
корпоративного мероприятияю
Условия:
1. Место проведения - желательно недалеко от границы РФ.
2. Кол-во участников- весь штатный состав + приглашенные лица с
"Востока".
3. Пиротехника - своя.
4. Кейтеринг - любим грузинский шашлык.
5. Фото-видео - необходимо обеспечить максимальное освещение проведения
мероприятия в мировых СМИ.
6. Цель мероприятия - позиционировать компанию как отраслевого
многофункционального лидера мирового масштаба.
7. Бюджет - бюджет обеспечен....
8. Особое пожелание руководства - эстрадный номер грузинских клоунов.

Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку -
приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя
каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает
коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что
это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля.
Завод вроде как оборонный...

Приходит мужик домой с работы и жена жаловаться начинает, квартира
надоела, шуба надоела, машина надоела и т. д. Он посмотрел на нее и
говорит
- дорогая может тебе съездить.
- о дорогой ты меня понимаешь! А куда съездить?
- для начала по еб. лу!

У меня есть порнуха с участием аврил лавин вчера скачал с американского
сайта

Решили мы, как-то с друзьями сделать турник. Притащили две трубы, купили
мешок цемента, чтобы их забетонировать. И дружно взялись копать две ямки
под это дело. Ямки были не глубокие, сантиметров 60.
В это самое время один из подельников оступился и одной ногой провалился
в выкапанную яму, при этом умудрился сломать себе ногу в двух местах. Но
самое интересное, что нам он был дико благодарен: две недели провалялся
в больнице, а значит получил больничные, страховку и неожиданный отпуск.
Но пива гад не поставил.

- Почему цвет свадебного платья белый?
- Потому что белый это стандартный цвет бытовой техники.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить
за пивом!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!