Поиск по автору:

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Моется тот, кому лень чесаться

Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить
жалко. (правда далеко не всегда это так)

Если можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто так
и сделает

Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним,
дословно:

БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите.
Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское
положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать.
Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте
надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп,
подчиняющие смывающим инструкциям.

Если кто-то не понял, то подарок - это свитер.

Сегодня в маршрутке прочитал объявление:
"Ветхие купюры принимаются только после предъявления справки из
кожно-венерологического диспансера!"
---------------------------------------------------------------------
Чистюли, блин....

В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось...
Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке.
А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И
вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает
материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно
работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях
на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку!
Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение
одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на
совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа.
А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков,
сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов,
открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым
взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А
зачем тебе?" - "Компьютер чинить!".
Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою
каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня,
ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду
восстанавливать работоспособность хрупкой техники.

Ремонтник, но бывший.

- Деда Слава, что такое честная игра?
- Это Юрь Палыч придумал, чтобы денег не платить.

Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела
как событие.

Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.

Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского
флота. Дело к дембелю.
И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души
человек.
Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При
расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в
морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил
определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог".
Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и
делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик
ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из
матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит
контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше
первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела
соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть
на наше житье-бытье.
Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал
ушел, Виталик поднимает так голову и говорит:
- А кто это был?
Мы ему:
- Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся.
Он:
- О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами,
казак, что ли.

Алексей.

Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом
отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска,
привет. Зеленый, ты где?
Мое мыло alnk@mail.ru

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал
такую вот предвыборную историю:

Как собаки выбирали президента

Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы.
Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть
небольшая история про это дело.
Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе
президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и
сказал:
- Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого.
- Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе,
если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать.
Тут одна собачка встала и сказала:
- Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого
догонит.
Но другие собаки закричали:
- Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что
она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги
нужны, только чтоб удирать.
Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула:
- Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом!
Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала:
- Я поддерживаю эту кандидатуру!
И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и
лаять наперебой:
- Фу, какая у этого вонь под хвостом!
- Нет, у этого тоже не лучше!
- Это совсем не президентский аромат!
- И этот не годиться!
- Народ этого не одобрит!
- Я лично его не поддерживаю!

Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они
все еще выбирают себе президента.

Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.

Алексей,
позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно
проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого
Валентина, а он по совместительству является еще и
Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ.
Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит
ИТАК,,,
- БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками
- посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места
обязательно должны быть в последнем ряду
- посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким
же содержанием
- кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и..
конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ
- исключить)
- ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но
надеюсь на сильную мужскую руку
- дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный
клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда
надо завтра собрать народ
- элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу
- и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием
(гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию

Если что-то еще придумаю, то напишу.

Жду от Вас встречных предложений,
на которые с удовольствием отвечу

Внимание ответ:

Уважаемая Катерина
С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу
встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля.
На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок
на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел
выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших
пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой
продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки),
и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия
семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что
завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж,
должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению
Ваших пожеланий:
- форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных,
модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки.
- что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его
скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет
(БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для
отпугивания диких устриц
- первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра,
где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством
прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну
и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам
похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы
РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной
обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ.
- следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной
Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением
"Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с
друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков.
- в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная
прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит
незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.

Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой
праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего
ненавязчивого шутника.

Просто Алексей.

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Работаю я с одной девчонкой. Так вот в один из перекуров рассказала она
мне историю. Она замужем и есть у них сынок. Так вот звонит она как-то
мужу, беседуют о чем-то, а сынок ( 4 года) бегает вокруг телефона со
словами мам дай я скажу, ну мам дай я скажу. Ну она и дала. Берет он
трубку и выдает папочке: пизд.й домой.

Эпиграф.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
(А. С. Грибоедов)

Сегодня 18 февраля на НТВ в передаче "Страна и мир" было интервью с
проектировщиком гидропарка "Трансвааль". И вот этот мужик рассказывает,
что он проектировал многие специальные заказы и особые проекты и
перечисляет, довольно изветные московские сооружения. Заканчивает он это
перечисление фразой: "Это сооружение ("Трансвааль") рухнуло первым".

Я был в ступоре.

Заголовки новостей на Яндексе:
1. В Подмосковье убит глава общества инвалидов Афганистана4
2. ФСБ: убит организатор московских терактов;

Казалось бы, никакой связи, но на мысли наводит :)

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый
трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и
прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...

Умеют некоторые люди озадачить...
Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200
грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок,
кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?"
Может, нужно было сказать "Нет"?

Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его
женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие?
Жена: А, Это члены моего кружка.
Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины
здороваються, Жена: Это кто такие?
Муж: А, Это кружки моего члена.

Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей
"доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди?
Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий).
Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском
Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда
нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами
Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это
другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции
африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к
нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант.
Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не
только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в
которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке
картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали.
Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров.
P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего
Военного Командного Училища Связи.

Заяц бегает вокруг пня. Подходит лось-спрашивает: заяц, ты че делаешь?
Заяц отвечает: Да я тут кайф ловлю. Лось не дурак, тоже хочет кайф
половить и тоже начал вокркг пня бегать. Бегал, бегал, весь уже
измотался, а кайфа не чувствует. Спрашивает у зайца- в чем кайф-то? А
заяц удивленно отвечает: ты че не чувствуешь как травка яйца щекочет?

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Пришел мужик к "ЛОРу":
- "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу"
Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту.
- "Доктор, я теперь смогу слышать?"
- "Нет, громко пердеть".

Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.

ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.

Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через
несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что
случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает
на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее
конце: "Мама! Паучок повесился!" :))

Defacto

Объявление на двери общежития:
"Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии
КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!"
Какие, однако, отважные комнаты....

Что такое настоящее здоровье? Это когда покупаешь в аптеке только
памперсы (причем не для себя)

Хорошо бы бабу бы
Натянуть на шишку
Заебался у судьбы
Я просить коврижку

У нее, то все сгорит
То не всходит тесто
То спина с утра болит
То пониже место

Заморочила совсем
Как жена дурная
Что попало нынче ем
И живу в сарае

Протянуть бы вдоль хребта
Чтобы мозги вправить
Только совесть, вот пизда!
Не дает ударить

Что же это за пиздец!
В бабьем окруженьи
А распухший мой конец
Нынче без движенья

Ни еды, ни ебли нет
С кем поправить дело?
Справедливость? Честь? Миньет...
Тьфу ты! Наболело!

Так пожалуй что совсем
Сгинешь без остатка
Может девочек-проблем
Пригласить на блядки?

Только встал, уж тут как тут
Словно рыбки вьются
И прохода не дают
И не отдаются!

Чуткость, скромность и мечта
Все милы собою
Но у всех одна беда
Жрать не приготовят!

И крути, хоть закрутись
Пофлиртуют только
Заебала эта жизнь
Хуже редьки горькой!

А всему судьба виной
Что ж это такое?!
Даже дружба и любовь
Машут мне рукою!

Эх, судьба! Не будь такой
Не крути ты задом
Ведь положат нас с тобой
За одной оградой

Что делить и что скрывать
Все наполовину
Эх, судьба, едрена-мать!
Я ж тебя не кину!

Не томи, кончай дурить
Сколько можно биться?
Заебался я грустить
Буду веселиться!

Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт
Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно
задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.

Приходят три девушки к гинекологу, рожать своих будущих детей.
Ну и врач спрашивает у одной девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Девушка: Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был виликим скрепачом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим скрипачом.
Врач спрашивает у другой девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
Вобщем родился у нее сын и стал он виликим футболистом.
Врач спрашывает у третьей девушки: Кем-бы вы хотели, чтоб был ваш
ребенок?
Я-бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным пацаном и всегда мог
за себя постоять.
Вобщем начались роды: Сночала появилась голова, потом появилось туловище
и вдруг неожиданный удар кулаком прямо в гинеколага.
Детский голос: ТИХО!!!!!!!!!!!!!!!! Я САМ ВЫЛЕЗУ!!!

Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы
"Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.):
"Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло"
"Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло"
и т. д.
Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза
дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...

Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..

Если бы у колобка были яйца, он бы их отбил!

Студент консерватории(С) мается, места себе не находит, побледнел весь,
исхудал. Друг(Д) его встречает, спрашивает-
(Д)- Что с тобой, на тебе лица нет?
(С)-Да вот, завтра у меня экзамен, задали кантату написать.
(Д)- Ну так напиши, в чем дело?
(С)- Да ты что, не помнишь чем я пять лет занимался: девчонки, водчонка,
травка. Я вообще с трудом представляю, что такое ноты, а ты...
(Д)- Да-а-а, тяжело тебе... Но есть один способ помочь. Ты возьми любую
пьеску, увертюрку или миниатюру своего преподавателя и нотами ее задом
наперед перекатай - четыре балла тебе обеспечено, факт.
(С)-Чего ты, меня совсем за дура держишь, что-ли. Я уже пробовал
несколько раз... Вальсы Штрауса получаются.

Вовочка(В):-Папа, папа, тебя в школу вызывают!
Папа(П) в школе: -Ну что он опять натворил?
Учительница(У):-Вы знаете!!! Ваш Вовочка на уроке биологии, на мой
вопрос "У кого самые большие яйца" сказал что у слона!
Папа(П)тупо: -А у кого?!
Учительница: - У страуса конечно!
Папа обрадовано:-А-а-а! А я то думал, чего это он такие медленные вальсы
писал!

Класс на экскурсии в зоопарке.
Учительница(У):-Дети! Это бегемот - он широко открывает рот!
Видите? Все понятно?
Дети(Д): - Да-а-а!
(У):-Дети! А вот это жираф - у него длинная шея!
Видите? Все понятно?
(Д):- Да-а-а!
(У):- Дети! Это страус! Нет... Извините, это вольер страуса, а сам
страус, наверное ушел вон в тот домик.
Зато на переднем плане вы видите гнездо страуса, а в нем яйцо страуса.
Видите? Понятно? - Что ты хочешь спросить, Вовочка?
(В):- Марьиванна! А где же второе яйцо великого композитора?

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно
позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что
тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить.
Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу
таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто
фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить
один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем
каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас
не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он
совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи"
особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер
появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из
милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях
прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры
милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших
весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего
американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои
недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и
непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения
упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил
что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ
простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли
в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк
и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко
ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел
к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено
незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких
весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно
все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг
сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем
спортзале непоявлялся.

Объявление о даче на лето (www.chANCE.RU): Вырица, полдома, 3 комн. ,
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с
телом тещи мешал это сделать.

Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать