Поиск по автору:

Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав:
-Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться!
Отец, заставляя ее выпить из стакана водки:
-Ну-ка пей!
-Не буду!
-Пей!
-Не буду!
Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается
и начинает плакать.
-Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды
распиваем!!!

Учение-свет. Неучение-чуть свет и на работу...

Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.

Блажен, кто смолоду ебет
и в старости спокойно серет
кто ежедневно водку пьет
и никому в кредит не верит

Несется Новый Русский на 600-м под "сотню", а за ним Скорая помощь и
пожарка с мигалками.Ну и конечно, останавливает его ГАИшник. А НР
выскакивает из машины и оскорбленно орет:
- Да вы задолбали уже! АПТЕЧКА, ОГНЕТУШИТЕЛЬ - че вам еще-то надо?!!!

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под
Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из
Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной
программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это
так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке,
в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль
(нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или
почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где
происходит потребление немереного количества спиртных напитков
разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот
мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную
кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!)
усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень
(или музыкант, или администратор - познакомиться тогда
по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович
спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого,
в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится
фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...

Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила
его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный,
хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке.
Она его просит:
- Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке.
Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!!!!

Собака приходит домой пьяная. Хозяин ей:
- Ты, что, сука такая, пьяная, что-ли?
- Да отстань, хозяин, я лучше спать пойду.
На следующий день история повторяется.
- Ты что опять пьяная?
- Да не-а, с чего ты взял?
- А ну-ка, гавкни.
- Лай-лай-лай, ла-ла-ла-лай!

Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили
по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот.
Картинка с выставки.
Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые,
но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию:
Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то?
Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!

Продам пизду с пробегом по СНГ

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

Упал, отжался ... Встал, оделся и пошел !

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Девиз химика: Либо пан, либо пропан !

Пути процессора неисповедимы...

Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!

Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)

Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев

Есть у меня один приятель - коллега по работе.
У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто
отказываешься.
Одна из последних такова.
Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом
прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
вообще-то отзывчивый, тормозит...
Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50
минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она
не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
заплатят и т.д.
Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез...
- "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..."
- "Влезет, уже возили..."
Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
его шестерку и поехали.
Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
т.е. как раз по "второй" дороге.
И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо
собственного дома.
А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д.
И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая,
а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета.
Не заметить такую машину на дороге просто невозможно...
И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
машину...
На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
- свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью
в цирк и вернусь..."
Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик
все-же доставил. Причем без опозданий...

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

Создавайте неуязвимых! – уязвляйте.

Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

Когда хочешь идти в ногу, то часто приходится ступать в дерьмо.

Рождение это первый шаг к смерти.

Наеби ближнего своего, пока он не успел наебать тебя;
и наеби дальнего , ибо он приблизится и наебет тебя

Чтобы не шевелить мозгами - нужно вилять хвостом.

Чучело, которое поет

Почитал объявления в местной (украинской) газете:
Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень
Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него
особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет,
но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться
радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал,
что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись
затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить.
Препод его замeчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать
лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели.
Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит:
"Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет
маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается
возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла
звенели. А какое было лицо у преподавателя!

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Возлюби ближнего своего, да не забудь о дальнем своем,
Ибо подойдет он сзади и возлюбит тебя,
И возрадуется!!!

Папин-Эфиоп, брат Бабушкиного-Сибиряка...

Предатель Правления Банка

Слово не воробей - в лес не убежит!

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

Высказывание моего бати на любую чушь!

"Не стоит узурпировать симптомы
парадоксальных иллюзий на почве
банальной эрудиции"

И пусть кто нибудь догадается что это значит!