Поиск по автору:

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Господь создал каждой твари по паре. А где же в таком случае моя тварь?

- А что мне теперь делать с той прогой, которую я скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...

- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

- Может, вареная... может, невареная.
Жена вставила каммент: "Смотрела я её состав. Может, и не колбаса...".

- А диагональ монитора какая?
- Здоровенная! В полстола!
- А в дюймах?
- В дюймах чуть поменьше, конечно... Но всё равно монитор большой.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

- Ты кем на хеллоуин будешь?
- Сотрудником техподдержки.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

- Ну, допустим, количество блокированных адресов будет удваиваться каждый час. Тогда весь Интернет (4 млрд.адресов) они заблокируют за 8 часов. Гы-гы-гы...
- Тебе там гы-гы-гы, а у нас тут скоро, кроме Telegram'а, ничего не останется.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из-под крана - заболел, умер.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Мой кот часто раскладывает по углам свои "пирамидки". Я его за это нещадно луплю. И мне почему-то кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладёт.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Счастье - это когда битый пиксель можно убрать с монитора ногтем.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.
Он бежал за родителями и кричал:
- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

На молодёжном форуме:
- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Хм-м... Вот мне тут кое-кто денег должен...

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем-то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
- А я вчера Вике кольцо купил... (пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает):
- Ну, почему сразу дебил?

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...