Поиск по автору:

Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи:
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой:
- Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!

Два пьяных сопливых пацана:
- Пришел сегодня к одной – не дала. Ко второй – не дала. К третье – не дала!
- Даа…. Конкретно разводилово какое то!

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

Муж жалуется приятелю:
- Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула.
- Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!

Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает:
- Вчера девочки ваш день рождения отмечали..
- А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил.
И глядя на презервативы добавляет:
- А может даже и кони их участвовали !

Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей:
- Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами.
- Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.

Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня:
- На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались.
- Ну и как?
- Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова!
- Все понятно! Не секс, а бардак полный!

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит…
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.

Две близкие подруги в офисе:
- Ты моему мужу давала?
- Давала…
- Ах ты шлюха! – и потянулась к волосам подруги.
- Не чё не шлюха, он же не брал!

Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!

Мать спрашивает ревущую в голос дочь:
- Что плачешь? Муж, подлец изменяет?
- Если бы только муж!..

Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

Пермякам успешно пережившим шесть месяцев зимы – бонус!
Морозный и снежный май в подарок и снежную бабу в придачу!
А вот пермячкам пожелать снеговиков с замороженной морковкой рука не поднимается.

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами:
- Мне два билета в Большой театр.
- В Большой нет, возьмите в Малый.
- Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!

Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит:
- Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным?
- Не хочу.
- А что ты хочешь, зайчик?
- Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и
то ветвистыми рогами запутываются!

Две серьезные бизнес- леди:
- Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься!
- А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда
бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его
ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Муж (простой Вася) с женой (крупным руководителем) в постели:
- Если не можешь, то может быть хотя бы куни сделаешь?
Вася с глубокой тоской и унылым голосом:
- И куни не могу…
- Ты понимаешь, что я уже из-за тебя со всеми на работе пресобачилась и
план к черту летит!
Голос за кадром: Кто может сказать, какую экономическую составляющую
имеет обычный куннилингус?

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

Вопрос Вовочке, ученику московской школы:
- Вовочка, как тебе удалось снова стать президентом школы?
- Я все время повторял во время избирательной компании: Чур меня! , Чур
меня! , Чур меня!

Встретились два друга:
- Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то
сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла.
- А тебе совсем, не везет что ли?
- Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел
носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе
наверное в самый раз.

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

Мужик пишет СМСку бывшей жене: Спасибо тебе от меня и Люси, за то, что в
прошлый год Дракона член у меня отрезала. Тот был маленький, а на его
месте сразу три выросло, все огромные и один краше другого!

Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
(Лозунг партии «Едимая Россия»)

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!

Два мужика в пивнушке:
- Везёт же бабам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь
приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит
безмятежным сном.
- Точно! А у нас одни проблемы: политика, спорт, водка. Ни расслабиться
толком, ни отдохнуть. Наливай еще по сотке!

Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на
сайте Знакомств и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в
дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил.
Может маньяк?
- Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не
приглашал.

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!