Поиск по автору:

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.

Из репертуара Шуры:
Твори добро,
Лови бобра,
Спасай деревья!

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ах вот ты какой!! Не отлынивай, завтра пойдем, все равно свадьба трое суток будет!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

ДТП. Две иномарки. Из машин выходят участники и сразу хватаются за сотовые телефоны и сразу начинают звонить: девушка своей жене, мужчина своему мужу.

Два пермских мужика рассуждают за бутылкой водки:
- Моей пятьдесят, а выглядит на все сто!
- Мой тридцать а выглядит на девяносто…

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Хуже….. Парнем!

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты чё жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?

- Мужики какие то странные пошли….. Уже даже не просят.
- Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает девушка топ-лес и громко кричит в микрофон:
- Макс! Я люблю тебя!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а парень самодовольно оглядел зал.
- И не только тебя!!! Вообще всех пацанов! Потому что больше всего люблю трахаться!

Парень пришел на прием к сексопатологу с жалобами на робость и стеснительность которые мешают ему в интимном общении с девушками.
Врач рекомендовал ему общаться в обнаженном виде чтобы преодолеть страхи.
Через некоторое время приходит на повторный прием:
- Доктор я все сделал, как вы сказали, привел девушку домой она стала раздеваться, а я не успел….
- Что сучилось?
- Да блин, со страху обосрался!
©

Муж с женой занимаются сексом. Жена:
- Ты изверг. Ну когда уже закончится это издевательство?
- Потерпи дорогая, это всего пять минут.
- Да потому и издевательство, что всего пять минут!
©

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©

Две подруги:
- Вчера меня в парке маньяк изнасиловал.
- Ужас какой то.
- Точно ужас, не маньяк а одно название. сам сдох на пятой минуте!
©

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда! ©

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак! ©

Никогда не спрашивайте у блондинок какое у их мужей хобби. Как правило, они не надолго зависают, а потом дают четкий ответ в сантиметрах. ©

Разговор по телефону:
- Мама, от меня опять жених уходит! Кажется чего то испугался.
- Ты показала свою грудь??
- Да если бы только грудь, он увидел еще и лицо. Без макияжа…©

Секс всему голова, а член членом вышибают, подумала девушка, подавая третий раз на развод. ©

В большинстве семей, жена, сидящая на пассажирском сидении, несет полную ответственность за действия всех женщин-водителей двигающихся не только во встречном, но и в попутном направлении. ©

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали! ©

В сказках для геев роли красных девиц будут играть добрые голубые молодцы. ©

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять..
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается, в дрова! ©

Страна раскололась на две части: по вечерам кто то мучительно думает что бы еще съесть, а кто то что бы еще выпить! ©

«Взять быка за рога» - пословица, которая давно уже ничего не значит, многие этого самого быка ни разу в жизни не видали. А вот применительно к современным условиям будет звучать так: «Взять мужика за рога и привести его к себе домой». ©

Если хотите говорить правду, держите язык за зубами. ©

Если хотите говорить правду, готовьтесь получить в морду. ©

Передача Давай поженимся.
Василиса: Я бы посоветовала невесте выбирать из этих двоих изысканных мальчиков.
Роза: Так они похожи как две капли воды!
Василиса: Ничего удивительного, они же однояйцовые близнецы.
Роза: Нет уж, забирайте с невестой этих однояйцовых, а нам с Ларисой каких-нибудь покрупнее и с двумя яйцами! ©

Были времена, когда на Руси дураки с писаными торбами по улицам носились, а теперь умные вроде люди с постоянно гаснущими факелами бегают. ©

Если сказать о городе Перми «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!», то это будет оскорбительно относительно Перми, а еще более оскорбительно в адрес русского духа. ©

Парень звонит девушке в желании угодить, спрашивает:
- А ты сладкого хочешь?
- Ага!
- Конфет? Пироженного?
- Нет. Потрахаться бы сладко….©

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Услышав строчку незатейливой песенки «Все стало вокруг голубым и зеленым», тепудепы поняли что пидорасы и гринписовцы совсем обнаглели уже окружают, и бросив все дела в панике, срочно стали разрабатывать законопроект о полном запрещении голубого и зеленого цветов. ©

Год голубой деревянной лошади - вот это мой настоящий полный бред, подумала сивая лошадь. ©