Поиск по автору:

Пока судьи продажны, суд может оправдать даже невиновного.
(с) Мамаша Кураж

Человек ищет где легче,а где легче там лудше, а где лучше то там уже
занято!

Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.

Господи, а вообще-то Ты есть? (Александр, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Не откладывай на завтра то, что можно не делать сегодня.
Александр Kostin34.narod.ru

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
(Д. Хармс)

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

http://allogunov.nm.ru/

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

Не ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

чайковский, шопен, лист, вагнер... Удар! Гол!!!

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

Телефонные переговоры.
Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого
оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень
быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что
ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался.
Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания
- кому это было поручено. В общем ему просто не повезло.
Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также
быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием
следил за лихорадочными действиями коллеги.
И вот первый и последний звонок.
Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое,
принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!)
у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? "
После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные
коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в
срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем
вышеупомянутом с умилением.

нет ничего такого что я не мог бы перестать делать, чтобы поделать
что-нибудь другое

Прочитано сегодня на www.eurosport.ru
"Анахайм" уступает в Японии
В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне
"Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"

Да здравствует Лондон, столица Японии. :-)

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

Заблудился в перелеске,
значит путь не тот,
подскажет Достоевский
что делать, идиот.

Александр.

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

кукиш

Россия - паразит на теле Москвы...

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

Я сижу на унитазе и стишки калякаю.
Я пишу тебе привет,и как будто какаю

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

"Вне игры" это под столом.

Не пей с горла, козленочком станешь.

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

Поднять настроение, когда нет денег, - заказать жене на ужин лобстеров.

Мал золотник, а если в жопу сунуть, громок.

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

Говорят, что у кота внутри теплота.
Так вот, на самом деле все наоборот!
Теплота, - она снаружи у кота.
А внутри кота - темнота,
а внутри кота - пустота,
КРИПОТА - внутри у кота!

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

Ой, мама, Шику дам, Шику дам!
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом
и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий
сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты
поднять!"
А.Лурье (нем)

Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...

Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У
вас хлеб есть?
Продавец- бодренько: -есть!
Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий
попугай.
попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину:
- Застучу
А хозяин горит попугаю:
- Общипаю
Попугай.. :
- Застучу...
хозяин.. :
- Общипаю.........
Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с
недоумением............
Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!!
А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера,
торчавших на макушке и говорит
- Допи... делся!

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

У тещи должно быть 2 зуба. Один - чтобы открывать зятю пиво, а другой -
чтобы постоянно болел.

Sifa

Читаю на днях на Ярославском вокзале :
Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают:
1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее)
2) участники Великой октябрьской социалистической революции
и гражданской войны
2002 год.Почему про Бородино забыли ????
Александр.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не
ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей
хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".