Поиск по автору:

Женщина забегает в отделение милиции:
- Караул! Помогите!
Дежурный:
- Что случилось?
- На меня совершено заказное изнасилование!
- Боже мой, как это?
- А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади
и контрольный в голову!

Из серии -евреи шутят.
" Хаим, ты не знаеш куда пропал Мойша?" "Помоему в больнице, он хотел
вырезать гланды" "Боже мой! Он так хотел иметь детей"
Хаим, ты не знаешь, кто был Карл Маркс. Помоему он был экономистом.
Как наша Сара? Нет. Наша Сара старший экономист.

Останавливает пьяный гаишник (Г) очеь пьяного водителя (В).
Г: - П-п-почему Вас за рулем двое?
В: - И что, из-за такой мелочи машину стоит окружать?

Тымнене родная,не родная нет
Мнетеперь другая делает миньет
Толькотадругая в жопуне дает
Кто из вас роднее хуйвас разберет.

Эта записка 11-летней девочки - сестры моего друга, адресованная, скорее
всего одному из одноклассников.
Привет Дурак Гиговский!
Я тебя не приглашала гулять в 22-00 во вторник 17.04.2001 г. Я тебе
просто позвонила что бы поиздеваться над тобой! Понял Дебил! Ты проиграл
Наташе. Masha! (ты хоть понял???????????) 18.04.2001 г. 19-30

У чукчи спрашивают: "Какая самая глупая нация в мире"?
Тот подумал и говорит: "Зато у нас песни хорошие"

Старый ТРУП лучше новых двух (следовательск.)

Подходит петух к палатке куры-гриль. Смотрел, смотрел и говорит: Ну
девки вы совсем одурели, в деревне топтать некого, а вы тут на каруселе
катаетесь!

Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил
пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит
выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как
раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза
узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки
расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев
представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке
стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он
говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший
обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER

История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще
помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались,
кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но
в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски.
Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить,
история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез,
причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до
ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно,
невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело,
найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить,
что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот
с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал
один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом
столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг
диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал.
Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто:
вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т.,
вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики
сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину
"казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и
миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка
все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали
сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать
хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген.
Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята
одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а
Т. орал так, что мы испугались за его рассудок.
Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше
т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из
траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой.
Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел.
Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам
врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной
кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и
торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала
таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно
занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он
дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой
дверями.
А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.

Алекс

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя
старуха.
- Присаживайтесь, бабушка,- говорит он.
- Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я
старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу.
- Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!

Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном...
Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как
американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А
в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет
стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно
сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не
смогли решить эту задачу!
fozzy 30.10.20 15:51 ;)))
fozzy 30.10.20 15:52 2 ?
Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее
не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу
fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься
по кругу, то съэкономить можно больше ;)))
Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще
и навариться! ;)

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда
Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка
выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись
рекламы.

Хехх.. в газете пока работал верстальщиком прикол один был... :))
Печатал частные объявления и вот текст одного из них: "В районе
Прибалтийской ГРЭС была утеряна сумка с документами на имя Н. Нашедшего
прошу вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХХ"....
Я в слове суМка - пропустил буковку М.... представляете, что было, когда
газета вышла 13000 тиражем!! :))))

На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."

грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:

"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."

Задушить гантелями - это как? %-()

Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль
мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в
женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту
расписывает превосходство новой модели.)

История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка".
Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был
свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель
спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на
витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля
выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не
оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти
ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше ананас.

По непроверенным ( пока ) данным пойманный Саддам - это русский прораб
Кузмич, который просто спокойно решил подождать, когда американы
разрешат русским компаниям снова строить объекты в Ираке.

Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000,
чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но
уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .

"Будь таким!" -сказала она и была такова .

Щупать за вымя - не значит доить. Вот так и с деньгами почему-то .

В автобусе полно народу, женщина с расстроенным видом держится за
поручень, так шумно, что вполне свободно можно высказываться вслух о чем
думаешь:
- Ну разве встретишь теперь нормального мужчину, такого... чтоб как эта
твердая железка.

Пресс-конференция лечащего врача Я. Арафата:

- Каковы последние данные о состоянии пациента?
- 6 миллиардов долларов.

Трезвость начинается с похмелья.

Мама говорит детям:"Если папа придет пьяный, то разденьте его и уложите
спать".
Через некоторое время звонят дети маме:"Мама ты не поверишь, пришел
папа, ну мы его уложили, стали раздевать, а там гадюка!!!"
мама спрашивает:"Ну и чтоже?"
- "Ну, мы гадюку зарезали, яйца затоптали, а гнездо сожгли..."

Во саду ли в огороде поймали китайца-положилина пороге, отрезали яйца!

Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не
делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не
делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников,
старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А
ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо
жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет.
Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на
плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить
нужно высоко сидеть.

В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.

Рыбак женился на бомжихе. Друзья обалдели-как такое могло случиться? На
рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет:
дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего
не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я
в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет
оболденно...

Только что на РБК

"вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции
транспортное средство, ... было решено произвести второй выстрел по
колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего
автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько
раз судимого."
Рикошет однако

Встретился нарк с алкоголиком:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!

Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою!

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Что такое суперскорость, высунуть голую попу с 5-го этажа, сбежать
напрвый и увидеть как она мельлнет

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один
доходит до кондиции и говорит другому:
- Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе
отдам обоих?!
Второй задумался и говорит:
- Дай мне пару дней подумать...

Съел бобра - спас дерево!

Пешеход всегда прав, пока жив.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
(http://allogunov.nm.ru/)

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".