Поиск по автору:

Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь

Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.

Весь "план Путина" можно свести к одной простой схеме: "дуракам не дадут
жить возле хороших дорог и они все вымрут".

- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"?
- Да, здравствуйте!
- Простите, а с кем я говорю?
- С менеджером?
- А как вас зовут?
- Растыкина Лада...

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

Вкусно, но полезно!
(с) Павлик, 5 лет

К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".

Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной
стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было
до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и
выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно
определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас
впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в
четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально,
думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод),
спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов
государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела,
что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то
принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо
ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил.
Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине),
обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам
(мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие
выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и
устроила мне трояк за этот экзамен.

Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.

Sasha-118

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена:
- Не дороги, а одни калдоебины.
- Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры.
- А что, это же литературное слово.
- Да нет, матершинное.
- Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах..
калдоебины???
Муж:
- Ты че дура материшься??? Они называются выебоны.
(в ввиду имелось "выбоины")

Продукция ГАЗа: Баргузин + Газель = Барзель

Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет"

Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких
шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно
километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что
с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и
ягоду собранную
(киллограммов 20, а то и поболее).
Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже
возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза,
уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей:
- Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал?
Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь:
- Не. За одну бы не дал. За две - дал бы.
П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

У тещи должно быть 2 зуба. Один - чтобы открывать зятю пиво, а другой -
чтобы постоянно болел.

Sifa

Мужчина лет 50:
- Доктор, после того, как я заканчиваю, слышу свист в голове.
Доктор:
- А ты что, дурачок, хочешь чтобы там аплодисменты жвучали?

После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.

Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

Вы долго прожили в Токио, если:

— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
— при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
— вы знаете вкус 12 сортов риса
— фильм "трудности перевода" считаете комедией
— уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
— совмещаете поездку в россию с лечением зубов
— выбор магазина определяется наличием поинт-карты
— у вас много этих поинт-карт
— у вас есть велосипед
— вы научились считать манами не только деньги
— летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
— вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
— вы знаете что такое "мацуя"
— вас не пугает меню без картинок в ресторане
— вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
— вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
— у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
— кофе пьете 30-60 минут
— не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
— у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник:
http://www.desig.ru/?id=421

Вчера обокрали в метро, ушла вдруг любимая,
А позже щенок был раздавлен соседской машиною,
Но доктор Курпатов не дал мне от горя повеситься,
Сказал: "шмотки тлен, пес дерьмо, а коза перебесится".

И понял я тут, так сказать, вдруг нашло озарение —
В чем сила науки, TV и в чем наше спасение.
Чтоб не было больше проблем и страданий всех адовых,
Народу — врачей, и больше, больше Курпатовых!
Алекс Надир

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

Мама приводит Вовочку домой к своей подруге. Открывается дверь.
Мама- "Вовочка, что надо сказать тете?"
Вовочка тормозит, молчит.
Мама- "Владимир, что надо сказать, когда знакомишься?!"
Вовочка- "У Вас продается славянский шкаф?"

- Заметил, на люди стал меньше показываться Петросян?
- Дык ему же на anekdot.ru доступ закрыли...

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат и тех, кто анекдоты про
него рассказывает е@ат

Два пьяных рыбака сидят у костра. Все съедено. Осталась одна рыбья
голова. Один другому говорит:"Ты ум-то ешь, ешь".(из личной жизни)

26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))

Добавление к закону Мэрфи:
Если кирпич упал на Вас - это случайность, если на Вашего врага -
закономерность.

С совещания пришел,
На столе обед нашел,
И огромную цедулю:
"Ну не будь такой грязнулей,

Мой в дишвошере посуду,
Не забудь помыть и блюдо,
Все почисти до соринки,
Постирай белье в машинке,

Поработай с пылесосом,
Убери в гараж насосы,
Словом, будь как дома, милый,
И не будь таким унылым"

А.Ф.

Сидят два братана, один другому:
- Я три ходки сделал, а ты?
- А я ни одной и все время в розыске.
- И что ни разу не поймали?
- Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять.
Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной.
Едишь ты по попустырю и говоришь, мне поссыкать типа. Ну он ессно не в
какую, ты ему - ну ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье
отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему - ну
вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить
моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не
испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.
- Всегда велись в натуре.

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

Старый ТРУП лучше новых двух (следовательск.)

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но
очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в
государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире
Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам
лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом.
...?
Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик.
- "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника)
- "Нет она на даче".
- "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера.
Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости"
- "Ну какая проблема?...
И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику.
Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил.
Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал".
Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме"
После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок
лишилось половина жильцов нашего дома.
А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на
"Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об
этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.

Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства:
ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ
Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график
работы 2/2, сутки/двое.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный
вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем
точными.
Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я
замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю:
- Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно
промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему.
- Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек.
- Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он
к кассе, становится за мной, в руках пельмнени.
А пиво где? -спрашиваю я.
- Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в
глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его,
кроме куртки и роста.
Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где
меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в
глаза.

Но был такой же длинный и скучный, как десятый анекдот на сайте Димы
Вернера.

Состояние похмелья - это когда входиш в лифт и не можешь сообразить
какую кнопку нажать(верхнюю или нижнюю).

Думал дед как дальше жить,
сжав бороду в охапку,
С пенсии решил купить
резиновую бабку.

Александр.

Вампирский: Молодой вампир вылетев из склепа, облетая окресности
погоста, увидел привязанную к дереву женьщину и пулей спустился к ней.
Как только он обняжил клыки и начал приближаться к ней, так сзади
усляшал старческое:"Кхе-кхе, молодй человек, это моя женьщина!".
- Но старый, я что-то не вижу следов на ее шее?
- Зубы мои совсем иступились, немогу прокусить ее кожу.
- Но тогда вонзи в грудь свои когти и вырви сердце!
- Ногти рушаться, пальци обессилили.
- Старый, как-же ты живеш?
- А вот так, от месечных, до месечных.

Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в жопу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"

Компания Microsoft представила программное обеспечение последнего
поколения для систем безопасности

Это не анекдот, это факт:
http://www.autonews.ru/news/html/newsline/index.shtml?/2003/03/28/39874

Чем больше книг в любой области жизни вы прочитаете, тем меньше досадных
ошибок вы совершите. Александр Селезнев

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

Самое лучшее место для досматривания матча - комната контроля допинга .
Только туда приходят извинятся представители команды соперников, когда
Вы проигрываете !

Не страшно уходить на пенсию! Страшно уходить из большого секса!

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.