Поиск по автору:

Предложение по Гимну России.

Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.

Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!

И так далее...

По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:

Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет.

Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm

Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС,
дислоцированную на авиабазе Коньяк.
... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18
машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.

P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком
можно смело за штурвал "Миража"

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

- Ну как, сколько заработал?
- За месяц полторы штуки зеленых срубил.
- А работаешь, стало быть, рубщиком бабок, как Раскольников?

Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он СМОЖЕТ, то не
придет.
А если не сможет, то придет...

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

Вариация на тему «уходя – уходи».

Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала!
Я страдала весь этот месяц! И все зря…

Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты
диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из
наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу
лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные
ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).

Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой
комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия
будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая
гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда
комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то
глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает
"газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной
дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он
грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева
просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за
ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из
побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось:
- А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!

Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии:
- В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы
здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я
не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого
попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!

Все те же мы...лишь зеркало кривится.

Вчера соседка настучала(имеет треть в трешке, мои родственники тоже
купили комнату, я там живу... но не прописан, а ей все не ймется, желает
одна жить :)))), приехали участковые -отвезли в участок разбираться.
Пока мы с обеих сторон ждали, я со своей -когда поймут что не собираюсь
откупаться, они со своей -когда стану сговорчивым и стану искать
варианты "разойтись по хорошему"... Ходил по коридору, читал
ориентировки, фотографии с лицами страшными расматривал...
И попалась мне на глаза схема распределения территории за участковыми...
Улыбнуло меня.
Фамилия -перечень улиц и домов, еще одна и тоже перечень, и еще одна и
тоже перечень улиц и домов...
А в низу написано ВАКАНСИЯ -вместо фамилии и перечень улиц и домов
побольше прежних, а в том списке все самые оживленные улицы, станция
метро...
Здорово придумали, на любой звонок сверху касательно как минимум
половины происшествий в районе -готов ответ: "Кадров не хватает, район
не закреплен за участковым"... И найм людей ситуацию не исправит, это
просто очень удобно...

В конце концов меня сдали приехавшему патрулю -поняли что денег не дам.
А в УВД люди попались вменяемые, сразу отпустили. Единственно пешком
замучался домой идти, в другой конец района отвезли. ;)

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

Футбольный матч РЕАЛ МАДРИД - Спартак, счет 14-0 но болельщики Спартака
не отчаиваються ведь идет всего то 3минута матча.

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Это не анекдот. ОРТ. программа "Однако" с М. Соколовым.
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)

1917 год.
- Эй, Левша!..
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
Петров П.И.

« 29 » августа 2000 г.

И Н С Т Р У К Ц И Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую
в текстовом и табличном виде.

1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или
plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА
3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
- в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
- в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
- документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора Иванов И.И.

Подходит петух к палатке куры-гриль. Смотрел, смотрел и говорит: Ну
девки вы совсем одурели, в деревне топтать некого, а вы тут на каруселе
катаетесь!

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!

Так выпьем же за то, чтоб наши родные русские серые крыски в Новом 2008
году не стали жертвами хитрых китайских рестораторов!!!

На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС

Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.

В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?

Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Когда не знаешь - что делать, прочитай Чернышевского , он тоже советовал
большевикам .

Воистину, есть ложь, наглая ложь - и статистика. Но не будем, друзья,
забывать о психологии!

(с) Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике"

Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)

- Вась скажи, что-нибудь теплое и мягкое!!
- ГОВНО!!
Сашка

"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..

Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в
воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье -
ясно. Это называется погода на все вкусы!

Два мужика в сауне.
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....

Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим
анекдотом. Вот несколько его "перлов".
Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки,
другая рука идет взад до отказу."
"Тема сегодняшнего занятия - отдание чести."
"На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь?
Слово "очко" никогда не слышали?"
Рассказал Александр.

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Я бабу очень хочу,
С В/О без В/П с чувством Ю,
МО и без всяких Ж/П,
Решающей все ДМП.
Немного и о себе:
Курю, выпиваю как все,
Пузат. лысоват, кривоног,
От бывшей жены , на лбу рог.

палыч.

Сколько футболиста не корми, а он на Запад смотрит.

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......

Я человек, под которого можно положиться.

Российский специалист только что вернулся из Ирака и дает интервью в
Шереметьево:
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники Буша
рыли себе окопы.

Нашел кучу реальных преподавательских оговорок на
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:

* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?

* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.

* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.

* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.

* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.

* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.

* ...обвести фразу крупными буквами...

* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.

* ...одинокий ионизированный протон...

* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.

* "эф" хоть и маленькое, но большое.

* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.

* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.

* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.

Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.

кукиш