Поиск по автору:

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!

Маленький сыночек...

Подходит сын к папу...

Мечты сбываются

Россия - паразит на теле Москвы...

Россия - Первед

В пизде родилась девочка,
В пизде она росла,
В пизде она состарилась,
В пизде и умерла.

В Подмосковье....

Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm

Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС,
дислоцированную на авиабазе Коньяк.
... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18
машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.

P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком
можно смело за штурвал "Миража"

Сидит крутой в "600-ом" мерсе, подъезжает запорожец с тонированными
стеклами. У "запора" стекло подъемником опускаются: там сидит мужик в
фуфайке и спрашивает у крутого-бумага факс овская есть? Нет-говорит
крутой,-а тебе зачем. Мужик- да мне факс должны передать, а бумага
кончилась, ну ладно. Крутой прилетает в автосервис: такие дела тут всего
лишь какой-то запор, а у него факс в машине! К вечеру ему ставят факс в
мерс. Он берет пару рулонов бумаги и ищет мужика. Находит на какой-то
стоянке. Подходит, стучит-тишина. Он второй раз стучит-опять тишина. Он
- третий раз-стекло опускается-Че надо. Крутой-Да вот Вы давеча
спрашивали бумагу, факс принять, я принес. Из запора-Мужик! Ты че из-за
такой фигни меня из ванны вытащил?

Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно!
Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка
намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр
попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с
заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был
договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться
возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет
брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так
вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы
хоть немного прогрелась!
Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто
так.
Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме
на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина
не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное
продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от
Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится.
Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на
"прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и
происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну
клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала
на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать
даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению
не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не
придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось...
нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко.
Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень
радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой.
Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно -
стоимость замены на много дешевле.
ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.

- Что делаешь вечером?
- А, ни хрена! Я пить бросил...

- Океонариум. В лоскуты пропитой мужичек у аквариума с надписью:
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!

- Тот кто храпит - засыпает первым!!!

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Папа, бедный-бедный папа,
Он не вылезет из шкафа,
Он повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой.
***
Лежит папа на снегу, от крови весь розовый.
Это мы играли с ним в Павлика Морозова.
***
Дедушка внуку купил арбалет.
Ходит без глаза заботливый дед.
***
По селу бежит коза -
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница!
Больше не подразнится!
***
Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах...
***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
***
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?..
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос.
***
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.
***
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг :
Папа был тоже великий шутник !!!

называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома
остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела
Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка
слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей
мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Снегопаду в Самарской области посвящается...

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и

аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой
ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал

свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к

товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.


День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что

ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если
незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.

лежат на пляже два мужика один достает огурец и засовывает в трусы
к нему подходит девушка и говорит можно с вами познакомится он
ей отвечает ставь бутылку водки тогда познакомимся она ставит
бутылку и уходит потом подходит другая он опять ей ставь бутылку
водки она ставит и уходит мужик рядом говорит а зачем ты огурец в трусы
засунул дурак а он ему отвечает дурак не дурак а 2 бутылки водки
имею наливает и пьет водку потом дастоет огурец и закусывает

Купил вчера.
Водка "ПургА".
Слоган на пробке:
"Вкус русской зимы".
На этикетке:
"По просьбе трудящихся ЗАПОЛЯРЬЯ!"

Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.

Из объявления в Интернете:
- Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на
гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб.
Ответ:
- Сначала динамик отремонтируй!

Невероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.

ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.

Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и
проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на
улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю
"Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.

Услышано по Одесскому радио

MakSim Галкин.

Закусыватьнадо, г-да журналюги!
(читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)

++++++++++++++
Авария на Сургутской ГРЭС-2
Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в
российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс.
800 МВт.
+++++++++++++++

4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!

Если аффтар вышеприведенных строк ни хчего не понимает в энергетике так
лучше пусть помалкивает. Установленная мощность Сургутской ГРЭС-2
4800МВт или в ваттах 4800000 Вт.

Спорят две блондинки:
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!

кукиш

Олень

капкан

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Этот праздник самый главный,
он с буквы пишется заглавной
Александр.П.

капкан

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

снегурка в платье розовом
излучала свет
сосулька дедморозова
расстаяла на нет
Александр.

веселье,праздник,Новый год
елка светится огнями
ребята водят хоровод
а дед мороз трясет мудями))
Александр.

мышь

Последний бой

Чтобы снег был чистый, А земля-обильной! Пьем легко и быстро, квасим
сильно!

Дорогие друзья! В этот праздничный день, когда для нас зажигаются
звезды! И мы просто друг другу улыбаемся и дарим наши искренние
пожелания. Пусть именно в этот миг, для каждого из нас брызги
шампанского превратятся в брызги счастливых мгновений! Но эти мгновения
будут длиться дольше, чем время шипения шампанского, весь Новый год! С
Новым год, счастья Вам и Вашим близким!

Разговаривают...

К истории от 28.12. "Учитель-логопед" и "логопед-учитель".

Года три назад учился на вечернем и сдавал экзамен по экономике одной
стерве, принципиальной тетке старой закалки (взятки не берущей). Ей было
до одного места, что все студенты работают в полный рабочий день и
выучить абсолютно все не реально, да и на хер не надо, так как уже давно
определились с работой и та инфомашка, которую она пыталась в нас
впихнуть, без практики, абсолютно не нужна. Вообщем, сдаю я ей уже в
четвертый раз. Знаю все определения и схемы назубок, отвечаю нормально,
думаю, ну наверное пронесло, сдал, и тут эта кобыла (препод),
спрашивает, а чем, типа, отличаются государственные налоги от налогов
государственных. Я шары на нее вылупил, думаю, не чего себе, ох.ела,
что ли?! Хлопаю ресницами и спрашиваю, а шо, есть какая-то
принципиальная разница. И обязательно ли знать такую херню? В общем надо
ли говорить, что я экзамен не здал. Больше я к этой сучке не ходил.
Купил батл винища, коробку конфет, поставил это нашему декану (Женщине),
обрисовал ситуацию, типа, что за бл...о, и хули к честным студентам
(мало таво еще и вкалывающим) платящим реальное бабло за инстик, такие
выебоны применяются. Слава Богу декан оказалась понимающей теткой и
устроила мне трояк за этот экзамен.

Плехановская Академия в ЕКБ, всем привет от Самохина.

Sasha-118

Я поздравляю вас всех с Новым годом!
Желаю вам много счастья, здоровья, сахара, масла, хлеба, риса, соли,
спичек, мыла, огня любви, улыбок и шампанского!

Так выпьем же за то, чтоб наши родные русские серые крыски в Новом 2008
году не стали жертвами хитрых китайских рестораторов!!!

Чтоб у мужчин всегда стоял...
Бокал налитого вина,
Чтоб женщина всегда давала...
Ему допить бокал до дна!

Чтоб вам всегда давали...
Награды, почести, медали!

Чтоб всегда у вас стоял...
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный миг всегда поднялся...
Ваш ласковый и нежный взгляд!