Поиск по автору:

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

*задумчиво глядя на книгу*
— Что-то я вспотел - страницы переворачивать...
==========
© Александр Аникин -

Глава сельской администрации деревни Грязь, выступил со своим ежегодным
посланием, в выступлении, как и всегда были подняты три вопроса:
1 Пъянство
2 @лядство
3 Виды на урожай

Мужчина заполняет...

Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья.

Работала у нас штамповщицей девушка, и к ней очень интенсивно клеился
начальник СПП (служба подготовки пр-ва).
Стоит она на штампе, работает значит. Он стоит рядом и тоже работает,
только языком. Глаза на нее, одна рука в кармане, другая что-то ищет на
боковине этого штампа. Искала, искала и нашла отверстие. И просунула
туда палец. Палец был немедленно оторван вращающимся червяком.
Далее следует ЧП, травма, главный цеховой СППшник инвалид, высокая
комиссия присутствующая на этом штампе. Штамп работает. Штамповщица тоже
(остановить штамп - остановить треть завода). Цеховской инженер по ТБ
докладывает:
- Стоял он здесь (становится как он), правая рука была в кармане (кладет
руку в карман), левой он шарил по боковине, нашел дырку и сунул туда
палец (шарит по боковине, ищет дырку и сует в нее палец, а штамп
работает).
Так за один неполный рабочий день родина получила двух инвалидов.

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

Рассказал отец, в прошлом начальник экспортного отдела моего завода.
В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб. Отец говорил, об этом даже писали в какой-то лондонской газете.

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

Когда я был студентом работал я в отделе охраны одного большого завода
контролером-стрелком. Иногда в праздники нами усиляли цеховских
сторожей. В один из таких праздников сидим со сторожем пьем чай
разговариваем про жизнь. В два часа ночи когда чай надоел а спать не
хотелось решили мы сходить на обход вверенной нам территории, перед этим
я отзвонился в караулку доложил что у меня все нормально. Только вышли
из раздевалки раздается звук битого стекла залетаю вижу какое-то
кровавое тело пытается залезть туда с улицы. Сторож побежал звонить туда
я куда только отзвонился я подождал пока оно залезет до конца и на
всякий случай несильно дал ему в пятак (потом как выяснилось зря чел был
бухой как спирт). Пока я дотащил его до сторожки приехала патрульная
группа во главе с помначкаром. Первые слова его были "Саша твою маковку
ты же 10 минут назад звонил говорил что все нормально". Стали выяснять
кто он и какого %уя он нарушил наш покой. Оказалось этот мудак работает
сторожем в арендованой частниками бывшей цеховской столовой ныне
пекарне, на смене он нажрался и включив свет и магнитофон для имитации
своего присутствия пошел за доппингом. По дороге назад когда через забор
перелазил разбил доппинг и потерял ключи от пекарни, а поскольку очень
хотел туда попасть решил залезть через окно которое разбил своим же
мясом изрядно его поцарапав. Только окно было в нашу раздевалку где тоже
горел свет.

Сел Иван-дурак на коня дебила...

Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно-
Ево астанавливает старший по званию иговорит-
Стой тачку к осмотру наверника штото украл-
Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл-
Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не
нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно
ежжай.
Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет
перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл

Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают
гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду:
Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный.
Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей,
то на все 100%.
В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка
и оттуда раздается:
-Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на
асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего
товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники
одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит
бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый
козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер
твердил только одно:
Козлы, управы на вас нет.

История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском.
Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так
сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем
состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет
наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас
кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы
были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с
горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели
вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку
преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в
-10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до
АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный
бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе,
начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто
проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех
переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60
и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину
колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса
от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не
следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на
большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300
рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо,
привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на
улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто
фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не
сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но
не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км
ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на
родине и больше его не заводит!!!!
Вот токая история произошла с нами

Ездили мы вчера с приятелем в одно сельское хозяйство в ленобласти на
его машине. Машинка у него наша, отечественная, дребезжит несколько.
Ехали километров 500, от шума устали оба и тут он мне говорит:
- Что-то восьмерка моя совсем развалилась.
Отвечаю в полушутливой форме:
- Друг мой, тебе давно пора сменить машину.
Приятесь смотрит АФИГЕВШИМИ глазами и чуть не кричит на меня:
- Я ИМЕЛ В ВИДУ ЗУБ МУДРОСТИ!!!

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Две блолндинки..

Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.

Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур
Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто
нас дурил с кредитами!

Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала:
"Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки".
Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.

Не страшно уходить на пенсию! Страшно уходить из большого секса!

Сидят два...

Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж
непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да
было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока
ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя
ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут
снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало
интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает.
Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что
хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя
приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай
а?

Ну почему в степплере скрепки всегда кончаются так гадски неожиданно?
...

Из серии однословных анекдотов:

Заддавака

Бизнец

Срус

ЖенЧина

Мулькометр

Нудрист

Мудец

Купил мужчина дом...

Рассказывать это бесполезно, это надо просто смотреть и слушать.
Итак, "Две мохнатые блядИ":
http://youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&feature=related

Женился

Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер
смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка,
между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо
мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие.
За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет.
Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов.
спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются.
Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного
стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже
вовсю "шлепают" "Правду".
Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня
(свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет
козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три
человека.
В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ
бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали
спрашивает: "Что тебе в жопу надо?"
Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"

Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и
говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится
похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и
говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом
уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед:
Страна наша богата
Порядка только нет.

Мы все жевали сопли,
Жевали много лет...
Посмотрим, наведет ли,
Порядок наш Медвед.

Теперь после тоста "Выпьем за ДАМ" следует уточнять, что это не за
Дмитрия Анатольевича Медведева!

В город приезжает цирк...

Звонок президенту. Президент: Да, слушаю., Голос из трубки: ПревеД
МедвеД!

Маленькая девочка...

Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.

Это не анекдот, а действительность.

Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".

Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове???
По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И
довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с
половинкой примерно следующего содержания.
- Привет!
- Привет, занят, говори быстрей!
- Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя)
- Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!!
- Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него
воздух)
- Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а????
- Тебе без меня плохо???
- Очень плохо.
- Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт)
Много думал, постепенно приходя в себя.

Приходит мужик на работу...

Приезжает генерал...

Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте,
москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...

Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто
не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не
развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один
дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше
надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он
взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой,
к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает,
размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон
весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история...
А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода
позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и
по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и
по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе.
А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас
достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и
раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают
эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы
обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется
фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть!
Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь
в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что
встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как
угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как
самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят,
морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час,
когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В
кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя,
а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде
какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если
отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и
поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку,
душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх,
грустно!

Жалко мне вас, москвичи...

Кстати про названия... населенных пунктов.
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!

Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.

"Автоваз"-генеральный спонсор Комеди клаб.

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Реклама компьютерного магазина в Воркуте.
Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине.
Один выдал:
- Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в
магазине ",,,"

Михаила Касьянова не допустили до выборов, чтобы никто не спутал "те" 2%
и "эти"

С сайта радиостанции "Эхо Москвы":

http://www.echo.msk.ru/news/423028.html

"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие
крещения Руси"

(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится,
здоровья Вам и долгих лет жизни)

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".