15.02.2000, Остальные анекдоты
"Дайте мне
палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает:
" Вам как? Колечками порезать
или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?
надеяться на то, что перед вами образованный человек
12.02.2000, Остальные новые истории
Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением
тещи. Далее с ее слов.
Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом
и спрашивает:
- Мама ушла?
- Да.
- Папа с Вовкой ушел?
- Да.
- Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
10.02.2000, Остальные анекдоты
концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после
чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать,
что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток,
записку все-таки украли. На ней было написано:
СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.
09.02.2000, Остальные анекдоты
- Здравствуйте, я - Бонд, Джеймс Бонд
Девушка
- Оф, фак оф.
06.02.2000, Остальные анекдоты
Два еврея нашли медный пятак.
06.02.2000, Остальные анекдоты
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.
06.02.2000, Остальные новые истории
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.
06.02.2000, Остальные новые анекдоты
- Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером.
- Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы
с "форточками" и "окна" не работают.
04.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.02.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.
30.01.2000, Остальные анекдоты
-"Нет, еще работаю".
23.01.2000, Остальные новые истории
Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты
блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься
и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках)
в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню,
но все же):
- Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия...
(тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%!
Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы
долго и громко.
23.01.2000, Остальные новые истории
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."
Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?
Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем
недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж
ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности
в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке,
люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами
нарисованные которые.
Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена
егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для
жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась
(к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче
занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа
мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ-
неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та
в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками,
с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)-
вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило!
Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках
с ноготками у нее!
22.01.2000, Остальные новые истории
завязанный в виде петли. Интересно, сколько уже человек хотели здесь
повеситься?
21.01.2000, Остальные анекдоты
круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой
и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное
окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит.
- Ты кто?! - в ужасе орет мужик.
- Кто, кто - КУСТО!!!
21.01.2000, Остальные анекдоты
почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете
окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек
вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на
недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того,
что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну
бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"
20.01.2000, Остальные анекдоты
Кричит ей с порога:
- Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный
такой ужин. Ну он орет:
- Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
- Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять:
- А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается:
- А теперь опаять включи.
Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
- Ты кому, сука, знаки подаешь???
18.01.2000, Остальные анекдоты
засыпает.
Муж жене говорит:"Слушай, давай я сверху !". Жена в ответ:"Давай."
У деда уже глаза потихоньку закрываются, сопеть начинает.
Жена говорит мужу:"А теперь я сверху !". Муж:"Окей !".
Дед дремлет, губами шлепает. Муж жене говорит:"Жена, а давай, как это...
а,во, РАКОМ !". Жена:"Ну, давай !". Дед первый сон начинает смотреть,
во сне слюни пускает. Вдруг жена говорит:"Муж, а давай КАНДИБОБРИКОМ !".
Муж:"Окей !". Дед проснулся, ни разу за всю жизнь не видел как
кандибобриком трахаются. Интересно стало, решил слезь посмотреть.
Лезет в темноте с печки, старается не шуметь. Вдруг сорвался, на пол
грохнулся, полку с посудой свалил. Жена вскакивает, спрашивает:"Дед,
ты чего ?!". Дед кряхтя:"Чего, чего... Е@стись по-человечески надо !".
16.01.2000, Остальные новые истории
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.
16.01.2000, Остальные новые истории
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще
мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно
случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет
не пробиться, застенчив я немного.
Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают
со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про
политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то
я кому-то рассказывал, но на автомате.
Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что
навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей.
А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут
20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю
тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться.
Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже
помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор
старался не вспоминать, особенно к ночи.
13.01.2000, Остальные анекдоты
Винни спрашивает Пятачка: -"Пятачек, ты дрочишь?
-Да
-А кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя!
10.01.2000, Остальные анекдоты
- Что такое Женщина?
- Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.
09.01.2000, Остальные новые истории
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....
09.01.2000, Остальные новые анекдоты
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!
08.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)
08.01.2000, Остальные новые истории
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ?????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"
08.01.2000, Остальные новые истории
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...
03.01.2000, Остальные анекдоты
упал в центр Гибуличского кладбища. Из-под обломков извелечены
800 трупов. Работы спасателей продолжаются...
03.01.2000, Остальные анекдоты
Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги"
"Провайдеры..." подумал програмист
(из ж."Хакер")
02.01.2000, Остальные анекдоты
старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга!
Трахни меня и
я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил,
хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и
решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!»
А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой,
а в
сказки веришь!» И ушла...
01.01.2000, Остальные анекдоты
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!
01.01.2000, Остальные новые истории
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"
26.12.1999, Остальные новые истории
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............
18.12.1999, Остальные новые истории
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...
18.12.1999, Остальные новые истории
программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый
"совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица
и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость
духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу
и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли
нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз.
Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми
сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней",
печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все,
вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой.
Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная
в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл)
долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка
на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками,
чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству,
Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его.
Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор
Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль
сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось
для меня загадкой!
18.12.1999, Остальные новые истории
НАШИ УСЛУГИ НЕ ДЕШЕВЫ.
ПОХУДАНИЕ ДО 8 КИЛОГРАММ ЗА НЕДЕЛЮ.
Наверняка не дешево угробить человека, ведь с весом 8 кг он не жилец!!!
16.12.1999, Остальные анекдоты
провожает.Они стоят около подъезда,она уже собралась уходить,
он решил-надо что-то делать:расстегивает молнию у себя на
штанах и кладет туда ее руку.Она в ужасе бежит к себе домой
на 6-й этаж,звонит в дверь,оборачивается-сзади парень стоит
весь красный и говорит:Дура,х?й отпусти!!!!!!!
13.12.1999, Остальные анекдоты
и говорит пилоту:
-Мертвую петлю сделаешь-твое...
И в качестве веского довода выкладывает кейс набитый "зеленью".
Ну, пилот, е долго думая соглашается,- Боинг делает петлю.
Тут из туалета выходит обкуренный нарик с косяком в зубах и бормочет:
-Вот это накрыло, аж за шиворот насрал.