Поиск по автору:

Почему люди сносят наши футбольные ворота которые мы сами построили, а
сами блин говорят, что дети наркоманией занимаются, конешно ведь мы
хотим играть в футбол, а врослые автовладельцы сносят ворота.

1917 год.
- Эй, Левша!..
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
- Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.

Встречаются в бане два члена:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как?
- Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем,
что ночью - вставай и работай.
- Так ты бы не вставал.
Да я уж пробовал... Педставляешь, чуть не съели.

Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться
земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит:
- Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала
белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать:
- Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п.
Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно:
- Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!

Мужчина лет 50:
- Доктор, после того, как я заканчиваю, слышу свист в голове.
Доктор:
- А ты что, дурачок, хочешь чтобы там аплодисменты жвучали?

История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще
помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались,
кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но
в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски.
Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить,
история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез,
причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до
ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно,
невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело,
найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить,
что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот
с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал
один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом
столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг
диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал.
Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто:
вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т.,
вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики
сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину
"казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и
миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка
все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали
сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать
хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген.
Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята
одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а
Т. орал так, что мы испугались за его рассудок.
Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше
т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из
траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой.
Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел.
Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам
врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной
кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и
торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала
таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно
занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он
дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой
дверями.
А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.

Алекс

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится, говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит:
- Ну и забавный вы народ, таксисты!

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит
- ну и забавный вы народ, таксисты !

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...

Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

"С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки"
спел ШУРА и мило улыбнулся

На торжественном обеде в Кремле Бушу были поданы его любимые "Ножки"

Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при
этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать.
Продюсер:
- Джеки, почему ты так смеешься?
- РОСНО ПОПАЛО!!!

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)

Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)

Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по
поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов):
"Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!"
Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.

Алекс

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...

Алекс

Читаю на днях на Ярославском вокзале :
Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают:
1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее)
2) участники Великой октябрьской социалистической революции
и гражданской войны
2002 год.Почему про Бородино забыли ????
Александр.

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что
впереди нет рельсов:
Ленин - тут же организовал бы коммунистический
субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о
единстве коммунистов
Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу,
кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести
Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом
охаивались как созданные тираном
Брежнев - заставил бы железнодорожников
трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух».
Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке
Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до
места прибытия
Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников
и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан.
На работе было бы запрещено пить.
Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома
заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом
часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть
на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской
железной дороги
Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и
железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из
сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым
обожанием

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский:
- Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.
Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!

На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает...
Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной
дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как
она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" -
отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у
сестры что-ли" - вырвалось у меня.

Алекс

Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону.
- Алло, кто это?
- Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону,
поживее!!
- Хорошо, сэр.
В телефонной трубке слышны шаги Вилли.
- Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй!
- ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и
замочи этого ублюдка!!!
В трубке слышны выстрелы и крики.
- Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!!
- Э-э-э. У меня нет бассейна
- Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.

ШУРИК

Пригладил волосы рукой у себя в подмышках.
"Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках.
Завтра побегу к врачу на прием проситься,
Чтобы лысина моя стала колоситься.

Хороший танцор еще и поет неплохо

Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил
пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит
выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как
раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза
узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки
расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев
представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке
стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он
говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший
обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Бутылки собираем, в урны заглядываем - ведь там может оказаться столько
интересного!..

Весна... Распускаются цветы и... девушки!

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

Академия А.Ф.Можайского
На 1 этаже расположен 3 курс
На 2 этаже 2 курс
На 3 соответственно 1 курс
Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник
время 3 часа ночи - самое одурение
Вдруг звонок - дневальный берет трубку
В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету
-Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду
Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку
Открывает дверь и докладывает:
"Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл
Чайник на кухне не дали"
...Рев полковника
...Ржание на 2 этаже

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

Подходит петух к палатке куры-гриль. Смотрел, смотрел и говорит: Ну
девки вы совсем одурели, в деревне топтать некого, а вы тут на каруселе
катаетесь!

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но
очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в
государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире
Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Опять отличилась gazeta.ru.
В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36
человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих
пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата

(фраза еврея из дилалога о антисемитизме)
А вы наверное не знали антисемитизма? Я вам сочувствую.

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит...
Патологоанатом

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат и тех, кто анекдоты про
него рассказывает е@ат

Встречаются две молодые женщины (любительницы секса), одна у другой
спрашивает
- ну что новенького
- новую позу знаешь: "Родео" называется
- а это как
- залезаешь на клиента, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься три минуты
удержаться

Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда
– агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до
полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание
выполнено!

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.