Поиск по автору:

А вот интересно: если бы Зидан играл в России, как бы он отреагировал на
элементарное "еб твою мать"?

Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции

в прошедшую пятницу прикол.
в супермаркете большая очередь на кассу.
стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост.
заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего,
наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать.
переглянулись с товарищем, облизнулись.
а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в
хвост, конечно же.
я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться".
та, удивленно - "это почему?"
я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!"
у той выпадывает глаз.
сначала убегает из нашей в соседнюю очередь.
но та еще длиннее нашей.
возвращается, украдкой смотрит на нас.
я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти".
та улыбается, рассчитывается.
мы сразу вслед за ней.
я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить
по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у
меня.
с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.

до сих пор жалею - что поделать, женат. ;-)

к чему приводит перепечатка новостей.....
... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от
среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут
получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,....
хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?

(посмотреть - здесь)
http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml
оригинальный текст
http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/

Блиин! Оказывается, за рубежом все проститутки валютные!?
Alex&Mar

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...

маленький мальчик птичек кормил
кинул батон, ,, ,, штук 10 убил

мама а почему все дети едят сладкую вату а я обычную?

Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный
вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем
точными.
Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я
замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю:
- Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно
промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему.
- Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек.
- Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он
к кассе, становится за мной, в руках пельмнени.
А пиво где? -спрашиваю я.
- Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в
глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его,
кроме куртки и роста.
Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где
меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в
глаза.

Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в
комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я
стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через
дорогу, тут она мне говорит:
- Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается
об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром
смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и
хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.

Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html

"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в
скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в
секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного
шара составляет примерно 3 млн световых лет..."

Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет.
Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра
шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности,
следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства
должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6
миллионой доли (0,00016 %) от небосвода.
Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы
сейчас этот текст не читали.

Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы
комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил
внимания):
- Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной
площадки...
Александр.

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи,
подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше
жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя
такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать.
Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся
старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с
петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит
она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы,
только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он
ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все
также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все
исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его.
Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и
спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если
сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю
прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не
сдохнешь как та корова?

Звонит на радио грузин:
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем
ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"

Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха...
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки!!!
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!

Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота
стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек,
вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный
старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения
списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!"
Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00"
P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота
приготовилась с 5.30

Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.

Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море,
пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак,
идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе,
дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около
30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут
ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не
будем мужиков искать, а просто в баре посидим?"
Тихо утухая, идем пить пиво.

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Мазь "Бен-Гей". Купи себе и подари другу.

МТС ищет начальника отдела интернет поддержки.

Обязанности:
...
поддерживвать сайт etoyaytsa.ru
...

Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья,
И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него.
Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда,
Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.

Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки
И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни.
Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет.
Пусть мне поможет в этом БОГ.

она была от счастья на седьмом месяце

... пропели еб..ые петухи...

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

Заранее оговорюсь, против Димы Вернера и богоизбранного народа вообще
ничего против не имею.
Значит так: заходите на анекдот. ру и скачиваете "Истории основные" от
13 апреля с. г. в виде текстового файла. Затем сохраненный файл
открываете с помощью MS Word. Обычно в таком случае никаких проблем –
файл открывается и вы читаете очередную порцию народного творчества. Но
вот основные истории от 13(!) апреля прежде чем открыть файл в Ворде
спрашивает вас с помощью какого языка его открыть. Прикол в том, что он
откроется на нормальном русском языке только в том случае, если вы
выберите "Иврит" 

Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
(подробнее на http://allogunov.nm.ru)
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В
общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли
понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке
нравилось.

Реклама Билайна:
"Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам"

Из разговора с девушкой: Она-"Конец меня давно не зацепляет"

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Вчера отравился литрой водки на березовых бруньках. Куда смотрят наши
министры?

Лядова Ксюша на паре сидела,
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.

Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой
версии он называется "Четыре территориальных представителя и один
супервайзер"

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России

Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)

Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце
отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина,
ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной
наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально
ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит
так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает
;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в
лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с
мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав
его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй,
братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую
тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование
уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут...
а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на
анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь
полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу
помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной
простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?"
Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне
в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек
веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у
него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в
гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой
обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не
сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья,
извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в
воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не
смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось.
Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему
вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на
вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.

ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)

Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная. Лягается, сука, также...