Как растут дети.
Когда-то, в последние годы существования СССР, мы всей семьёй летали в отпуск в гости к родителям на самолётах. В 8 часов взлёт в Вологде, пересадка в Быково, в 12 часов мы в Йошкар-Оле. Стоило это 28 рублей на человека. Потом Аэрофлот изменил расписание и от Вологды до Москвы пришлось ехать на поезде. Заняли две полки в купе - я и младший сын на верхней, старшая и средняя дочери - на нижней. Напротив тоже ехала семья - мама с дочерью и кошка. В Москву поезд приходил рано - что-то около 6 часов утра, а может ещё раньше. Я своих разбудил заранее, все сходили в туалет, умылись, собрали вещи, и, с остановкой поезда, дружно проследовали на перрон. Соседки наши ещё только протирали глаза и укладывали свою кошку в корзину.
Теперь нынешние времена. Если собираемся куда-то ехать на моей машине, то старшую дочь надо ждать не менее часа, среднюю чуть поменьше, только сын ещё держит марку, но он ещё не женился.
Рассказчик: Александр
21.03.2002, Остальные анекдоты
Из достоверных источников стало известно последнее задание Джеймса Бонда
– агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до
полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание
выполнено!
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
– агента 007 в Советской России: внедриться в КГБ, дорасти до
полковника, уйти в политику и стать Президентом страны. Задание
выполнено!
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
03.10.2002, Остальные анекдоты
Сидит грузин в ресторане, кушает значит. Играет живая музыка и он решил
заказать песню. Подходит к музыкантам и говорит:
- С пойтэ пэсэнку про ката Ну музыканты начинают играть песню про
черного кота, которого ненавидел весь дом значит, а грузин их
останавливает и говорит:
- Да нэт мнэ спойтэ про ката.
До музыкантов явно не доходит про кокого ката их порсят спеть и они
просят грузина напеть.
Грузин:
- Ката мэня ты позовешь тэбе я болше не услышу......
Александр, Красноярск
заказать песню. Подходит к музыкантам и говорит:
- С пойтэ пэсэнку про ката Ну музыканты начинают играть песню про
черного кота, которого ненавидел весь дом значит, а грузин их
останавливает и говорит:
- Да нэт мнэ спойтэ про ката.
До музыкантов явно не доходит про кокого ката их порсят спеть и они
просят грузина напеть.
Грузин:
- Ката мэня ты позовешь тэбе я болше не услышу......
Александр, Красноярск
18.09.2001, Остальные анекдоты
Чукча прилетел в Москву, взял такси из аэропорта. Шофер гонит на полной
скорости по хорошей дороге. Вдруг прямо под колеса выскакивает какая-то
бабуля. Шофер влево - она влево, шофер вправо - она вправо. С трудом
таксист ее все-таки объехал, вытирает холодный пот, вздыхает с
облегчением. Вдруг видит в зеркале: бабка валяется на дороге
бездыханная. Он в отчаянии:
- Как же так? Я же ее объехал! Почему?... Что случилось?
А чукча ему говорит:
- Э-э, шофер плохой охотник, однако. Чукча - хороший охотник, чукча -
меткий стрелок... Если б чукча дверца не открыл, зверь ушел бы.
скорости по хорошей дороге. Вдруг прямо под колеса выскакивает какая-то
бабуля. Шофер влево - она влево, шофер вправо - она вправо. С трудом
таксист ее все-таки объехал, вытирает холодный пот, вздыхает с
облегчением. Вдруг видит в зеркале: бабка валяется на дороге
бездыханная. Он в отчаянии:
- Как же так? Я же ее объехал! Почему?... Что случилось?
А чукча ему говорит:
- Э-э, шофер плохой охотник, однако. Чукча - хороший охотник, чукча -
меткий стрелок... Если б чукча дверца не открыл, зверь ушел бы.
друг работает в крупной фирме продающей видео кассеты оптом
Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький
если кто забыл)
подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы)
и говорит:
А Запиздюны всякие покемоны вон там
Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)
Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький
если кто забыл)
подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы)
и говорит:
А Запиздюны всякие покемоны вон там
Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)
17.05.2001, Остальные новые анекдоты
Повесили нам сегодня в кабинете жалюзи и вот навеяло -
жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.
жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.
29.09.2003, Остальные новые анекдоты
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер
Гинзбург.
ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
31.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Кондрашка...
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных
дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена,
считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя,
хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом,
полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся
тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из
закрытых пЭнсионов в северной Шотландии.
Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот
двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой.
В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже
сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все
фамильные драгоценности.
Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему,
плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит".
В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я
Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме).
Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого
размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в
общем, полный кретин.
- К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут,
водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал
из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян
издевается над поклонниками его шизофрении.
- Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий,
так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу
увидишь.
- Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула.
- Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал,
"Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его,
шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с
реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от
своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника?
- Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов.
Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта.
В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к
Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся
бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и
огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же,
непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал,
стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек
ламбрадора.
Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С
пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он
был большой дока.
- Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел
заболеть, когда я к Вам еду? А?
- Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты
помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля.
Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и
жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после
обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость,
прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве,
коридора.
Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с
ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом.
Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не
видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель,
так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора.
Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув,
моментально был раздавлен в лепешку.
Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно
стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось.
- Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер.
Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы,
если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с
кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?).
Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в
авоську.
Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув
из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше
сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и
неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на
улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного
неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда,
грустно кашлянул, и сказал:
- Домой хочу, болван!
Александр Г. Баратов-Папеску
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных
дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена,
считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя,
хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом,
полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся
тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из
закрытых пЭнсионов в северной Шотландии.
Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот
двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой.
В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже
сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все
фамильные драгоценности.
Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему,
плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит".
В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я
Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме).
Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого
размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в
общем, полный кретин.
- К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут,
водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал
из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян
издевается над поклонниками его шизофрении.
- Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий,
так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу
увидишь.
- Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула.
- Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал,
"Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его,
шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с
реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от
своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника?
- Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов.
Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта.
В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к
Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся
бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и
огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же,
непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал,
стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек
ламбрадора.
Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С
пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он
был большой дока.
- Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел
заболеть, когда я к Вам еду? А?
- Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты
помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля.
Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и
жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после
обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость,
прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве,
коридора.
Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с
ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом.
Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не
видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель,
так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора.
Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув,
моментально был раздавлен в лепешку.
Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно
стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось.
- Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер.
Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы,
если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с
кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?).
Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в
авоську.
Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув
из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше
сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и
неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на
улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного
неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда,
грустно кашлянул, и сказал:
- Домой хочу, болван!
Александр Г. Баратов-Папеску
24.10.2007, Остальные новые истории
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.
Спасибо за понимания
T**t International
www.t***t.com
Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.
Спасибо за понимания
T**t International
www.t***t.com
Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!
29.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день
за два идет.
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день
за два идет.
22.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Михаил Касьянов послал жалобу в Страсбургский суд по правам человека. Не
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.
2, а 3%, так как 2% оскорбляют его достоинство.
25.12.2001, Остальные анекдоты
Вереница ежиков пердерастов трахают друг-друга в задницу, последний
кричит:"Ребята!!! замкните круг.
кричит:"Ребята!!! замкните круг.
14.11.2002, Стишки - основной выпуск
Я Вас любил,любовь,еще,быть может-
От сифилиса "клафоран"поможет.
От сифилиса "клафоран"поможет.
03.03.2008, Злободневные анекдоты
Звонок президенту. Президент: Да, слушаю., Голос из трубки: ПревеД
МедвеД!
МедвеД!
21.03.2007, Остальные новые анекдоты
Cистемный администратор задумчиво поет -
... и падший ангел говорит мне выбирай:
- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...
... и падший ангел говорит мне выбирай:
- McOS,
- Linux,
- или Мастдай...
22.12.2007, Стишки - основной выпуск
В проруби вы искупайтесь,
будет очень там свежо вам,
только вы не удивляйтесь,
если будет он моржовым.
Александр.
будет очень там свежо вам,
только вы не удивляйтесь,
если будет он моржовым.
Александр.
03.05.2008, Повторные анекдоты
К мужику приходит смерть.
Стучится в дверь.
Он открывает, перед ним стоит смерть
в одной руке коса, в другой шарики на веревочке и вся такая
раскрашенная, накрашенная, веселая.
Мужик спрашивает.
- Ты кто?
- Я смерь!
Мужик- Че то ты какая-то нелепая....
Стучится в дверь.
Он открывает, перед ним стоит смерть
в одной руке коса, в другой шарики на веревочке и вся такая
раскрашенная, накрашенная, веселая.
Мужик спрашивает.
- Ты кто?
- Я смерь!
Мужик- Че то ты какая-то нелепая....
24.02.2006, Повторные анекдоты
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У ней такая маленькая грудь. ( бард Высоцкий и пласт. хирург Силиконов)
11.03.2006, Повторные анекдоты
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
(http://allogunov.nm.ru/)
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...
(http://allogunov.nm.ru/)
27.04.2008, Стишки - основной выпуск
ЦСКА Армейский
Проиграл вчера
Спартаку из Нальчика
В шоке все УРА
Проиграл вчера
Спартаку из Нальчика
В шоке все УРА
31.12.2007, Стишки - основной выпуск
снегурка в платье розовом
излучала свет
сосулька дедморозова
расстаяла на нет
Александр.
излучала свет
сосулька дедморозова
расстаяла на нет
Александр.
27.10.2006, Остальные новые истории
Из нашей реальной действительности.
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном
предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27
сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров,
указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по
лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт
которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского
союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством
торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме
экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров,
экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца
Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым
Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из
иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для
промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов
иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки
иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в
перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым
Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в
таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при
условии получения лицензии в Министерстве торговли;"
Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" –
4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7.
Пока все. Без комментариев.
Кто сможет с третьего раза понять, о чем идет речь в нижеизложнном
предложении (всего одном) из Постановления Совмина Беларуси от 27
сентября 2006 г. N 1267, - достоин награда за сообразительность.
Прочтите и поймите: " 3.1. вывоз из Республики Беларусь товаров,
указанных в перечне товаров, экспорт которых осуществляется по
лицензиям, выдаваемым Министерством торговли, и перечне товаров, экспорт
которых осуществляется по специальным лицензиям образца Европейского
союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым Министерством
торговли, утверждаемых настоящим постановлением, в таможенном режиме
экспорта (за исключением экспорта товаров, указанных в перечне товаров,
экспорт которых осуществляется по специальным лицензиям образца
Европейского союза для торговли текстильными изделиями, выдаваемым
Министерством торговли, произведенных резидентами Республики Беларусь из
иностранного сырья, ввезенного на территорию Республики Беларусь для
промышленной переработки, при условии наличия разрешительных документов
иностранных государств на ввоз на их территорию продуктов переработки
иностранного сырья) и ввоз в Республику Беларусь товаров, указанных в
перечне товаров, импорт которых осуществляется по лицензиям, выдаваемым
Министерством торговли, утверждаемом настоящим постановлением, в
таможенном режиме выпуска для свободного обращения осуществляются при
условии получения лицензии в Министерстве торговли;"
Я насчитал 19 запятых, слов "которых" – 4, "экспорт" - 5, "Беларусь" –
4, "лицензия" – 5, "Министерство" – 5, "товар" -7.
Пока все. Без комментариев.
24.02.2006, Повторные анекдоты
Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
16.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сделай минет девственнику и он на тебе женится. (Народная мудрость)
04.05.2003, Остальные новые истории
Дочке почти 3 года. Смотрит мультик про Карлсона. Там момент когда
Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка
выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись
рекламы.
Фрекен Бок играет с Малышом в прятки. "Ку-ку мой мальчик!" И тут дочка
выдает в ответ: "Не ку-ку, а время Шустова". Вот так насмотрелись
рекламы.
05.07.2003, Остальные новые истории
На Росбалте сегодня пишут: http://www.rosbalt.ru/2003/07/03/105975.html
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."
грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:
"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."
Задушить гантелями - это как? %-()
"3 июля. В Санкт-Петербурге совершено двойное убийство. Трупы двух
девушек студенток Педагогического колледжа N3 со следами удушения были
обнаружены в среду..."
грустно, но далее идет кое-что по меньшей мере несуразное:
"своих жертв неизвестные задушили десятикилограммовыми гантелями."
Задушить гантелями - это как? %-()
01.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизненное кредо Хуя: Кончать всегда, кончать везде, хоть в хопе ты, хоть
ты в пизде!
ты в пизде!
23.01.2008, Остальные новые анекдоты
Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.
из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство
обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт
дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.
15.09.2008, Остальные новые истории
Приозошло в Брянске 13,09,08. Я с 6-летним сыном возвращаюсь из секции.
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
Время 19:45 темень, дождь с самого утра, но за секцию "уплочено"- пусть
сын заниМАЕТСЯ! Звонок отца:
- Вы там закончили?! Я тут картошку покупаю!! С машины. Срочно ко-мне
надо разгрузить мешки с картошкой!
Лечу, бегу,"спотыкаюсь"... Возле подъезда никого...
- УРА!!! уже занесли -подумал я, но как??? Кто мог помочь??? 4-этаж
лифта нет!?
Поднимаюсь... Картофелем и не пахнет, родители сидят как ни в чем не
бывало.
- Где картофель?
- А, мы не купили. В цене не сошлись!
- НУ он хоть нормальный был не мелкий, не гнилой какой?
- Там темно, не видно ничего.
- А как вы тогда торговались и о чем? Фонарик бы взяли с собой! О чем Вы
думали? Ночь на дворе!
Родители обиженно (ведь забота о закромах! на до-о-лгую зиму)
- Вот домой бы принесли и всю ее просмотрели!(сказано с чувством)И тогда
бы заплатили!(с превосходством, мол тнас не нае"№;%)
- ЧТО-О-О!!! Все 10 мешков? А если бы она Вам не понравилась, я б ее
вниз быстренько отнес, да?
Занавес. А вообще, зря я наверное так ну, походил бы туда-сюда...
29.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Захожу тут на Яндекс, а там под полем для текста (куда вводить искомое),
висит увлекательная надпись:
Пример: какая вы обезьяна.
Интересно, это намек???
висит увлекательная надпись:
Пример: какая вы обезьяна.
Интересно, это намек???
04.09.2006, Остальные новые анекдоты
Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян.
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
Эй люди русские, душевного Вам года!
Желаю всем конечно не болеть!
Какой бы не была на улице погода,
Советую вам на нее с улыбкою смотреть.
Хоть оттепель, метель иль стужа,
Бывало всякое и будет хоть сто раз,
Ведь главное, что Дед Мороз не бросит,
И со снегурочкой поздравит Вас!
С новым Годом!
Желаю всем конечно не болеть!
Какой бы не была на улице погода,
Советую вам на нее с улыбкою смотреть.
Хоть оттепель, метель иль стужа,
Бывало всякое и будет хоть сто раз,
Ведь главное, что Дед Мороз не бросит,
И со снегурочкой поздравит Вас!
С новым Годом!
В прибалтике про херово сделанную работу презрительно говорят
"Русская работа"
"Русская работа"
11.12.2004, Повторные анекдоты
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.
18.08.2000, Стишки - основной выпуск
СТИШКИ ПО-ПОВОДУ ЖУРНАЛА КОСМОПОЛИТ
1.
Плесните колдовства
в волшебный блеск Космополита,
сияют в зеркалах
все женские зады,
скажу без хвастовства -
натура так прикрыта,
что я опять в слезах
от этой красоты.
2.
Нам космо предлагает секс
как к чашке чая свежий кекс.
Дорогой Космополит,
от сладкого живот болит!
1.
Плесните колдовства
в волшебный блеск Космополита,
сияют в зеркалах
все женские зады,
скажу без хвастовства -
натура так прикрыта,
что я опять в слезах
от этой красоты.
2.
Нам космо предлагает секс
как к чашке чая свежий кекс.
Дорогой Космополит,
от сладкого живот болит!
27.05.2004, Остальные новые истории
Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".
запах и не пропускают звук".
12.12.2007, Остальные новые анекдоты
- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!
28.07.2004, Остальные новые истории
Историями про детство навеяло...
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом,
дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное
восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких
карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни
для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка
хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с
рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я
вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый
анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот
не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу
запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно
рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая,
что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец
- что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя...
спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом
моего отца?)...
Алекс
Ехали мы как то давно в Геленджик всей семьей - аж два купе, я с отцом,
дядя, тетя, сестренка и т. д. Я тогда ребенком был - лет наверное
восемь. Родители о нас, малышне заботилась, старалась развлечь, ни каких
карт, выпивки и т. д. Я только сейчас понял какие это были страшные дни
для них (мы из Питера ехали)... Ну соответственно, когда я или сестренка
хотели рассказать стишок - это превращали в культурную программу с
рассадкой, "тишина" и "мы внимательно слушаем"... В какой то момент я
вспомнил анекдот, рассказанный сверстниками под лозунгом "взрослый
анекдот", ну и что бы порадовать взрослый я решил его расказать. Анекдот
не помню, что то про обезьяну пьющею кровь и робота. Но последнюю фразу
запомнил " Робот - а по пи"№е 220 не хочешь?". Я старательно
рассказываю. В вагоне тишина. Отец - повтори что ты сказал. Я, понимая,
что тишина из-за того что не расслышали - повторяю, причем громче. Отец
- что ты сказал, я повторяю в третий раз, удивляясь глухоте родителя...
спас меня дядя, а над анекдотом смеялись весь отпуск (или над лицом
моего отца?)...
Алекс
30.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".
10.07.2003, Остальные новые истории
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым
различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с
сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой
фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к
потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и
качественно.
Правда они редко ломаются.....
По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра,
это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки
зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для
магазина, отсюда и 25%.
P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по
характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого
монитора хромает.
Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и
поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на
гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.:
Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять
следующее:
Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный
компьютер,
самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет
работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным
является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как
желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй
охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника,
лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно
время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз.
Ну а головной мозг можно охлаждать:
а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах;
б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой
и ядерной физике);
в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить
в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание.
Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при
слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная
фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу
последнего.
С уважением Freezer и Sub Zero.
P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.:
Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не
в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому,
что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания
вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем
что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока.
P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда
вставить :)
различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с
сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой
фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к
потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и
качественно.
Правда они редко ломаются.....
По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра,
это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки
зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для
магазина, отсюда и 25%.
P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по
характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого
монитора хромает.
Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и
поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на
гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.:
Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять
следующее:
Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный
компьютер,
самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет
работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным
является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как
желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй
охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника,
лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно
время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз.
Ну а головной мозг можно охлаждать:
а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах;
б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой
и ядерной физике);
в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить
в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание.
Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при
слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная
фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу
последнего.
С уважением Freezer и Sub Zero.
P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.:
Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не
в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому,
что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания
вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем
что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока.
P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда
вставить :)
27.05.2008, Остальные новые истории
Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю -
камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то
отвечаю за каждое слово.
Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в
солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его
семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный
городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка
Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития
казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было
военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг.
Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские
каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил
на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно.
И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про
якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который
как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная
цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой
истории не придавал.
И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый
большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали
ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я
прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то
постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного
проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны
размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг,
слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало
на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне
почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно.
Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще
одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была
вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил
через нее и побежал дальше.
Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не
знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.
камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то
отвечаю за каждое слово.
Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в
солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его
семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный
городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка
Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития
казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было
военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг.
Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские
каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил
на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно.
И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про
якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который
как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная
цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой
истории не придавал.
И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый
большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали
ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я
прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то
постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного
проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны
размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг,
слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало
на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне
почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно.
Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще
одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была
вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил
через нее и побежал дальше.
Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не
знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.
15.11.2000, Остальные новые истории
Раз пошел разговоро о детях, то...
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев
15.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше "Двести лет вместе", чем "Сто лет одиночества"?!!!
20.12.2003, Злободневные анекдоты
В столице теперь в ночных пабах популярны :
водка - "Буш?"
закусь - огурчики "от Саддама"
в комплекте с дрыганием ногами а-ля "коммандос стучится в дверь"
очень заводит на подвиги...
водка - "Буш?"
закусь - огурчики "от Саддама"
в комплекте с дрыганием ногами а-ля "коммандос стучится в дверь"
очень заводит на подвиги...
01.08.2008, Остальные новые анекдоты
Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.
Александр (2964)