Поиск по автору:

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Гнется куст, гнется куст,
Гнется, да не ломится...
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Мы с миленком до утра
Целовались у метра,
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.

На час время изменили -
Ералаш на глобусе,
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.

У мово миленка в жопе
Поломалась клизма...
Призрак ходит по Европе,
Призрак коммунизма.

Моя милка, как бутылка,
Носит синие трусы,
А в пизде три волосинки,
Как у Гитлера усы.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

По поводу "Дристана изо льда":

Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название
фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой
Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли?
Оказалось -- "По тонкому льду"...

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже
нивовод(нравится мне этот трактор и все).
Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку
(скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3
небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу
красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим
попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю:
"Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!".
Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись
подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".

P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги
через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись.
P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо
"как дела?") всегда:
- Как подарочек?!
- Заебись!

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после
выходных.
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу все было подключено.
Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к
тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура.
Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели
аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены
шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком
такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На
меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это
дерьмо разгребать.
Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте.
А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно
сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже 8 ). 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что
пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил
красивую точилку для карандашей.
Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда
есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их
начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические
мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира):
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри.
Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку
и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после
нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же
вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же
девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери
повесить объявление: < Админ шоколад и конфеты не пьет! >.
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и
буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами,
другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили < Что, не получается? >. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю
назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно, дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед
демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера
< Ну и что? >. После восьмого < Ну и что? > дед сдался.
Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я
не могу столько есть.
Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один
кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они
что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом:
Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с
програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я
же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. < У нас принтер не
печатает >. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал < Мы не выключали > и поплелся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
Подозревая, что причины те же, поперся к наверх. Так и знал. ХАБ
выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю
штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается
вышедшей сегодня из отпуска), какого х: эээ, точнее, зачем она выключает
хаб.
- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!
- ебт:... эээ, ну: (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф
и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я < залил им в копир
старые чернила >.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под
углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно,
ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ
услышал < А мы его так поставили и он сначала работал >.
Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место
и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик < Трое из Простоквашино
>, как раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа
юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я
и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,
востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил < форточку > и
отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете
нашелся еще один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул
его потроха в компашник).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном < Old Spiсe > и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком < Лучший тракторист >. Видимо
прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
- Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо
прикидывают, туда ли они попали).
- Эээ: Максим?
- Да.
- Ээээ:. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на
меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
[email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы?
- :
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все
его называют < ксерокс >. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.
А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на
себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, осталось только проинсталить
картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить
по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще копир угробить).
Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.
Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут
зачем-то обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. < Ой, он
не копирует: >.
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут
30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел
с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в
унитаз.
А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив - поднимается до
потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в
кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4
смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот - я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается...





вот еще

Пятница.

Опоздал на работу. Hихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука.
Hарод все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке
их
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого

кофе,
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Hет,
работать
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации,
может
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Hу, что ж,

посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского
копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное

чернила кончились, подбежишь?

. Hу как не подбежать:

- А ты мне не старые чернила поставил?.
- HОВЫЕ!!!!! ТОКА HАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую
полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного
пива
из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист
и
мой
шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на
случай
ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол

свисают шлейфы.
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак,

даже,
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам
термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности.
Похоже,
так оно и есть.
- Hу и на чем ты программируешь?
- Hа Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается HР LaserJet1100 и
отвертка.
Hда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в

школе,
на уроках труда. Hу ничего, терпение и труд: Открываю банку пива и
сажусь
наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Hу
вот,
фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
1:
нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный
палец. Через час студент выучил слово < фьюзер > и научился менять на
нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно,
пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер
и
выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

По велению ума совершается больше глупостей, чем по глупости.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский:
- Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

Олимпийский вид спорта семь букв третья "О"... прОтест

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?

В продолжение о глухонемом бомбиле...
Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину.
Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне
блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления
пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы
поломал).
Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял
куда везти.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...