Поиск по автору:

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Гнется куст, гнется куст,
Гнется, да не ломится...
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Мы с миленком до утра
Целовались у метра,
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.

На час время изменили -
Ералаш на глобусе,
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.

У мово миленка в жопе
Поломалась клизма...
Призрак ходит по Европе,
Призрак коммунизма.

Моя милка, как бутылка,
Носит синие трусы,
А в пизде три волосинки,
Как у Гитлера усы.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.

Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже
нивовод(нравится мне этот трактор и все).
Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку
(скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3
небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу
красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим
попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю:
"Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!".
Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись
подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".

P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги
через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись.
P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо
"как дела?") всегда:
- Как подарочек?!
- Заебись!

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

По велению ума совершается больше глупостей, чем по глупости.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

По поводу "Дристана изо льда":

Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название
фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой
Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли?
Оказалось -- "По тонкому льду"...

Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгли
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается - там детина
(два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял, пошел к костру, сидит тихо, ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят. Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский:
- Сволочь я, меня когда поимели, я вернулся и ничего не сказал.
Хохол:
- Да нет, это я сволочь, меня когда имели, я все сало съел!!!!!

1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками.
- Иванова.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- . уев!
- Я!
- Что это за фамилия такая-. уев!
- Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии
распространена.
- Да... Ну садись.. болгарин. уев!

Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в
ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится...
Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные
и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.

Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер
что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями.
И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться
только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую
голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.

Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в
другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне
понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в
кровати не желает.
И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого
шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю:
"Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра
посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..."
Жена реагирует мгновенно:
"Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "

Как называеться первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

Олимпийский вид спорта семь букв третья "О"... прОтест

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение
сотрудника милиции и говорит:
-Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
-Милый, у тебя же сегодня выходной?
-Прости дорогая! Забыл.

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул,
Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось,
что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит
и говорит ему:
- Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов?
- Иди пока цел, ответил ему блондин.
- Ну 2000 штуки?
- Fuck you, Урод
- Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай.
Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги ,
и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот.
Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит:
-Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Звонок в Бутырку: "Алло, Гусинского можно?"
Ответ: "Не знаю, не пробовал."

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

В продолжение о глухонемом бомбиле...
Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину.
Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне
блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления
пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы
поломал).
Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял
куда везти.

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Напрасно плакал негритенок и звал родителей на помощь!
Из цепких лапок Мойдодыра - еще никто не уходил!

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по
всей стране, того и пряник.

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

Женщины - они как мороженное: сначала холодны потом тают потом липнут

В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...