Поиск по автору:

Встречаются Петька с Василием Ивановичем, встречаются, встречаются, а
пожениться не могут.
Александр.

Эта история случилась с моим другом в том году.
Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов
"пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км.
Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько
подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились
они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав
всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была
от кулинарного техникума.
Тут начинается самое интересное.
В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это
дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;).
Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли
капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему
и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела
раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико.
Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав
на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это
не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать.
За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял
на ногах). Так вот, она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата
скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую.
В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны.
Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает
из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги
не выгнали.
Вот так в нашем городе охраняются женские общежития.
Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это
ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял
Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали,
было смешно.

Делили денежки бароны,
рассорились, друг друга бьют,
за денежки даже вороны,
глаза друг другу выклюют.
Александр

Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом.
Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома,
немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое
поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения
"магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и
привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то
еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага
рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы
гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую
армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус,
спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не
поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну
думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону...
командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса -
со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает
потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном
подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для
фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского
совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.

Пригладил волосы рукой у себя в подмышках.
"Это ж донорская зона!" - прочитал я в книжках.
Завтра побегу к врачу на прием проситься,
Чтобы лысина моя стала колоситься.

Не осмелился в Истории отсылать
В меснй гасете видел статью в которой рассказывается о том как Дженифер
Лопес выявила информатора который сливал про нее гадости журналистам
татья называлась Дженифер Лопес - АС шпионажа
Ченое слово правда

Добавление к закону Мэрфи:
Если кирпич упал на Вас - это случайность, если на Вашего врага -
закономерность.

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

Я Вас любил,любовь,еще,быть может-
От сифилиса "клафоран"поможет.

Все-таки у моей тещи кариес дошел уже и до мозга...

в прошедшую пятницу прикол.
в супермаркете большая очередь на кассу.
стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост.
заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего,
наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать.
переглянулись с товарищем, облизнулись.
а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в
хвост, конечно же.
я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться".
та, удивленно - "это почему?"
я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!"
у той выпадывает глаз.
сначала убегает из нашей в соседнюю очередь.
но та еще длиннее нашей.
возвращается, украдкой смотрит на нас.
я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти".
та улыбается, рассчитывается.
мы сразу вслед за ней.
я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить
по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у
меня.
с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.

до сих пор жалею - что поделать, женат. ;-)

Новый русский пригласил к себе гостей и показывает им барабан
Страдивари. Колян говорит ему: "Вован! А я слыщал, ваще, что Страдивари
не делал в натуре барабаны, а делал чисто скрипки!" - "Да ты что? Ща
выясню!". Выходит в соседнюю комнату и звонит по мобильнику. Через
несколько минут приходит: "Колян, я все выяснил! Страдивари, ваще, делал
скрипки. Но для лохов. А для пацанов он делал чисто ба-ра-баны!"

Встречаются две половинки бегемота.
Одна другой говорит:
-Привет, вторая половинка бегемота!
А вторая ничего не сказала, только громко пукнула...

Как стало нам известно - после пропажи 1.4 млрд долларов ( весящих более
14 тонн в бумажках ), перевозимых 3-мя вертолетами в Ираке - МинФин этой
страны рассматривает вопрос о найме каюров с собачьими упряжками из
Таймыра .

Тоже доехать до пункта приема по пескам не должны...

Реальная история.

мама едет с дочкой в маршрутке.
Дочка канючит:
- мама купи мороженое.....
мама отвечает:
- нет не куплю.....
мам ну купи мороженое....
- нет доченька не куплю.....
мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала.
в маршрутки все еле еле сдерживают хохат.
на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины.
Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа
с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет:
- папа купи мороженое...
Маршрутка взорвалась от хохота.
Папа не вдагонках...
а ребенок продолжает канючить:
- папа. ну папа купи мороженое....
Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы
заявляет:
- Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....

Не чуял дед не ног не рук,
не мощны стали телеса,
последний раз он сделал пук,
и отошел на небеса.

Александр.

Работал я в одной конторе. Коллектив там подобрался, что называется, с
"абсолютным чувством юмора". Был среди коллег товарищ, назовем его
Ромой, который отличался от остальных специфичностью своего чувства
юмора и вообще отношения к жизни. Он сам по себе очень добрый человек,
но черезчур прямолинейный. С его прямолинейностью связано много забавных
моментов. Вот один из них.

Как-то раз приходит Митрич из курилки и говорит
- Ребята анекдот мне рассказали. Приходит к боссу секретарша и говорит:
"босс у меня для Вас 2 новости -- хорошая и плохая...". Босс: "Говори
сначала хорошую!" Секретарша:"Поздравляю, шэф, вы не бесплодны..."

Все сразу как-то отреагировали на анекдот. Кто не знал -- посмеялся, кто
знал, пожурил Митрича за старый анекдот... И только Рома, насупившись,
молчал. Минут через 7 он изрек:

- Ну и что она ему сделает? Он ее уволит да и все...

Не страшно уходить на пенсию! Страшно уходить из большого секса!

"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315)
"... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте
составляет $10 тыс."

Ну вы, ребята, даете...
Alex

Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино

Сегодня на работе:
В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он
категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и
перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер.
Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу
ответ:
- ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха
отползаю.
Чуть позже:
Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж
говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим
Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон:
- Все пока немцы в офисе.
(В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)

И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше
сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так
окрестили?

Я человек, под которого можно положиться.

Стоял я как-то раз в очереди в кассу метро, очередь не маленькая,
человек 15-20, в кассе сидит девчушка лет 25, зашивается. Подходит
пожилой мужичок прямо к окошку, говорит, я только спросить, и все, его
пропускают, происходит диалог:
- Девушка, у вас месячные есть?
- Нет, недавно закончились.
Через секунду и кассирша и пожилой человек вместе с очередью поняли, что
только что они друг другу сказали, девчушка с мужичком все покраснели,
очередь начала заливаться хохотом. Шторки кассы закрылись, мужичок пулей
пробежал черет турникеты, они даже закрыться не успели. Касса открылась
только через 5 минут, но уже с другой кассиршей.
Александр

На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает...
Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной
дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как
она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" -
отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у
сестры что-ли" - вырвалось у меня.

Алекс

Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).
В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

как все любят... преамбула :)
живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что
фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно
сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо,
потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с
английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки
перевода с руского более заметны... ето уже другая история...

амбула :)
Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил
посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками...
фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)...
и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да
прикалывались... и тут голос откудото с задних мест:
- дамы и господа! тише можно?
тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая
орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он
отварачивается назад и говорит:
- тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ!
ответа он неполучил...

(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так
поступат)

Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит:
- Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу
- Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок
на голову и трясут пока непроблююсь.

Лучше "Двести лет вместе", чем "Сто лет одиночества"?!!!

Стыд и срам конечно. Я, было дело, одной своей девушке предложил
попробовать заяться анальным сексом, а она мне:"Как же, ты ж мне вчера
чуть жопу не порвал". Я смолчал, стыдно, а потом подумал:"Это ж надо,
таакая широкая, что даже и не заметил,... промазал-сссс"

Сидят на кухне муж и жена ужинают.
Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац.
Жена брык со стула упала.
Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?"
Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят.
Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац.
Жена опять со стула упала.
Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?"
А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".

Навеяло ркламой в метро: Подлая Windows - подлые эмоции!

Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной
многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года
повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки
обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад...
Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы
тренируют котов-шахидов?

Народ придумал на тему выборов губернатора Красноярского края :
Хлопоглазьев.

Вереница ежиков пердерастов трахают друг-друга в задницу, последний
кричит:"Ребята!!! замкните круг.

Цветарник

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у другой облом.
Алекс.

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Чем больше книг в любой области жизни вы прочитаете, тем меньше досадных
ошибок вы совершите. Александр Селезнев

Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как
потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как
хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому
решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора
кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я.
Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить,
он ТОЖЕ живодер! "
p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки
неизвестна...
Александр

Гуляют по концлагерю два эссэсовца. Первый - старый боевой волк (С), а
второй - молодой салага (М).
(М)- А, что это за здание с трубой у нас на заднем дворе?
(С)- Это крематорий.
(М)- А чего из него дым такой черный валит?
(С)- Это табор уходит в небо.

Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.

Чукча приехал домой из Москвы.
Его спрашивают о поездке:
-Как там Москва, однако?
-Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела.
-И как фильм, однако?
-Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила
и каждый раз Титаник тонул.

Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.

Сыр "Гейтс". С плесенью и дрянью .

Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы
комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил
внимания):
- Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной
площадки...
Александр.

Из за тридевять земель,
привез жену кокетку,
а через несколько недель,
влюбился он в соседку.
Александр.

Букмейкерские конторы разорились. Все россияне поставили на счет 3-1 на
очередной матч ЦСКА

Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких
шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно
километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что
с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и
ягоду собранную
(киллограммов 20, а то и поболее).
Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже
возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза,
уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей:
- Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал?
Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь:
- Не. За одну бы не дал. За две - дал бы.
П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.